¡¡¡VIVA LA PATRIA!!!

A pesar de tener una Presidente que se comporta como una nena chiquita y no cumple con sus obligaciones; a pesar de que el vice-Presidente es apenas un manchón en la jerarquía nacional; a pesar que el jefe de gabinete se toma atribuciones que no le corresponden.
A pesar que TODO el cuerpo gubernamental nacional, provincial, o municipal, son unos incumplidos y unos apátridas de mierda que merecen ser empalados desde el ojete...

¡FELIZ CUMPLEAÑOS DE LA PATRIA!

Antes que me olvide

Agregué un par de cositas en la parte de Enlaces, que estoy seguro encontrarán interesantes, y si no, no me importa, después de todo yo decido.
Eso sí, me faltan algunos.
Así que ahora pueden ver los escritos de:
- Gab Mateosian
- Judith (con sus palabras)
- Ojos de Chocolate
- Las mexicanas más góticas: Gothic Girl y Little Vampiress
- y MI amiga personal Sabrina.

Yo soy así...

Actualicé un poquito Imagineria (la sección de fotos).
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Estaba en la oficina tirandome pedos de colores (literalmente), así que me fuí al baño.
Como ya es constumbre, los DOS (2) cubículos que tienen inodoros, estaban ocupados por gente durmiendo. Así que al grito de "Tienen 30 segundos para desocupar el baño o entro y los recago, putísima madre que los parió" me salí, volví a mi escritorio, espere un poco, y volví, encontrándome con los baños desocupados.
Recién ahí, pude evacuar mis penas interiores.
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Si te pongo en un papel, claramente el número Fed. 113, ¿por qué ojete terminas imprimiendo Fco. 13? ¿Qué es esto? ¿El código Da Vinci?
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¿Es posible que una persona ejerza un cargo, saque licencia médica por largo tratamiento, y los pelotudos de jefes (que tienen menos huevos que una hoja de parra) no digan nada?
¿Es posible que ésta misma persona regrese a su puesto a casi dos años sin venir y aparecerse sin que nadie le diga nada?
¿Es posible que el cuerpo directivo (que tiene menos huevos que un alambre) se CAGUE en las patas cuando tienen que imponer orden?
¿Llegará el día en que pueda meterle una mano en el culo al enano choto este, que amparado por su cargo, pretende ser el dueño de la verdad, y lo usaré de titere?
Esta y otras respuestas, pronto por este mismo baticanal...

Me rompe...

...soberanamente las pelotas la gente que osa pedir silencio, cuando su hoja vital está llena de gritos, improperios y soreteadas del tamaño de una casa.
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Fui a ver IronMan 2.
Está espectacular.
Sin palabras.
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Fui a ver Furia de Titanes.
eeeh...
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Hoy hizo un frio de puta madre, y cuando amaneció del todo, se pudieron ver las montañas nevadas. Me sentí Heidi.
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Y no se la crean.
The Fourth Kind, La Cuarta Fase o como mierda se traduzca esa película con Milla Jovovich (ssssssslurp), NO está basada en hechos reales.
Es un montaje del director, ese negro grandote que se llama Olatunde Osunsanmi (gracias Goo gle), que se mandó que tenía videos de abducciones "nunca antes vistos".
Eso sí. Está muy bien hecha y te terminas creyendo lo que ves.
No sé si justifica el valor de una entrada al cine, pero si pueden verla, háganlo.
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Y Caso 39 es como Titanic...
Cuack!
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Estaba filosofando el otro día (rascándome un huevo, bah!), cuando veo que por la tele pasan en el noticiero que Mariana Nannis tiene un reality show.
En ese momento pude ver al Gran Colisionador de Hadrones que tengo por cabeza, estallar desde su núcleo.
Dicho sea de paso, hace unas semanas funcionó el verdadero Colisionador... Y acá estamos, vivitos y culeando. (Maldición, no pasó nada. FlashForward me mintió)
Volviendo...
Mi atención se centró momentaneamente en esa noticia fétida proveniente del televisor.
Pero, ¡Oh, sorpresa! Volví a repasar una lección básica del Marketing, "venderlo como sea".
No es que la ociosa esa (que forma parte de mi lista negra desde hace años y cuando la cruce la voy a asteriscar) tenga un show, sino que es protagonista de un capítulo de una serie sobre "mujeres ricas" que no solo no me interesa, sino que me paso por el fondo del ojete que tenga un hijo pintor, otro un busquín, y una hija trola.
Ya vi demasiadas veces lo mismo.
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Y ya que estamos, quiero dar mi mas sentido pésame a MTV, que dejó de existir como canal de música, para pasar a ser canal de realities y shows pedorros que nos mandan los yanquis para que veamos porque ellos son geniales, mientras nosotros seguimos pensando si llegaremos a fin de año sin matar a nadie.
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Y el presidente Chavez dice que la Play 2, es un arma del Imperio para enseñar a matar y poner bombas.
¿Es idea mía, o el señor está desvariando mal?
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Y repito lo de Milla Jovovich (sssssslurp): la película No está basada en hechos reales.

Grageas...

Caso 1- Sos un empleado estatal. Religiosamente te sacan de tu mugre... perdón, magro sueldo para mantener a las lacras de obra social, reconocimiento médico, ABL, y fondo de transplante (si, fondo de transplante).
Las cosas de la vida, llevan a que te enfermes de manera tal que quedás escupiendo los pulmones a cada rato.
Vas a reconocimiento médico (10 enfermeros que te dicen que no tenes nada, aunque vayas con puntos amarillos en la cara), te atienden (?), te hacen sacar la lengua, te preguntan si te duele algo (estoy muriendo por dentro y siento un alien en el pecho), y te mandan con reposo por 6 horas, o sea que tenés que ir a trabajar al dia siguiente, porque... ¡NO TENÉS NADA!
Caso 2- Tu enfermedad (seguramente mortal) requiere de medicamentos para controlarla.
¡OH, SHIT! Tenés que ir a sacar una orden a OSEP para darle al médico (ya que antes no la llevaste, cerdo imperialista) y otra para los remedios en sí. Después de estar como cuatro horas haciendo cola (escuchando y oliendo a otros enfermos), llega tu puto turno. Te atiende el gordo sudororo con cara de ojete diciendote
GS-¿Que quiere?
YO-Buen día, quisiera una orden de consultorio y otra para estos remedios.
GS-¿Para qué quiere una de consultorio, si ya le dieron remedios? Le voy a dar una.
YO-Pero yo necesito las dos...
GS-No se la voy a dar, porque usted ya fue al "dotor" (si, tal cual)
YO-Pero tengo que entregarla porque fui sin orden.
GS-¿Y a mi que me importa lo que usted haga? No se la doy y punto.
YO-(epítetos irreproducibles) de mierda, dame las putas ordenes o te voy a meter la cabeza dentro del culo para que te veas por dentro...
GS-¡SEGURIDAD!
El seguridad le miraba el culo a las minas y no daba bola.
El GS (gordo sudoroso) estaba al borde del estallido magmático y la cajera, un ser que no debería haberse metido, le preguntó a GS cuál era el problema. Después que recibió la explicación (y unas cuantas escupidas en la cara, porque encima el GS no sabía modular una oración) lo mandó que se calme y que ella se iba a ocupar.
Ergo, saqué mis dos putonas órdenes y compre remedios y después le lleve al "dotor" la otra.
Eso sí, me salieron una fortuna.
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Antes de irme, les comento que el 15 de mayo quieren inaugurar el MegaEstadio de la ciudad, lo cual me lleva a preguntarme: ¿Para hacer eso, no debería estar terminado?
Busquen, niños cochinos, "mega estadio catamarca" en go o gle, y vean de lo que hablo.
Excelsior!

Matrimonio gay y adopción

Luego de doce horas de debate, Diputados dió media sanción a la norma que autoriza el matrimonio y la adopción a parejas del mismo sexo.
El proyecto, girado a la Cámara alta, fue sancionado en Diputados con 129 votos positivos, contra 109 negativos.

Hubo seis abstenciones, entre ellas la de la diputada Elisa Carrió, quien en su ponencia adelantó cuál sería su votación porque no quiere estar "ni a favor de la Iglesia ni en contra de la sociedad". "Nadie quiere vivir su vida escondiendo lo que es", opinó.
Ahora, el debate final quedó en manos del Senado.

"Es un avance y un reconocimiento en materia de derechos humanos. A partir de hoy somos una sociedad más justa, más democrática y más libre", sentenció María Rachid, presidente de la Federación de Lesbianas, Gays, Bisexuales y Travestis (Falgbt).

Rachid aseguró que dentro del Senado cuentan con el compromiso de los legisladores Gerardo Morales, Miguel Pichetto y María Eugenia Estenssoro. "Ya se comprometieron a trabajar con nosotros", remarcó.

La diputada de Nuevo Encuentro Vilma Ibarra una de las principales impulsoras del proyecto abrió el debate, tras ser el blanco de las críticas la semana pasada cuando se cayó la sesión.

"Acá no vamos a abordar el matrimonio católico, ni el de la religión judía, ni el de los musulmanes. Estamos tratando leyes civiles en un Estado laico", dijo.

"El matrimonio civil es absolutamente diferente del religioso", resaltó la legisladora y afirmó que mientras el católico es "indisoluble", el civil "puede disolverse mediante el divorcio".
La diputada se refirió también a la adopción de parejas del mismo sexo - uno de los principales cuestionamientos de los grupos contrarios al proyecto- y señaló que en la actualidad "los homosexuales ya tienen ese derecho".
"La actual ley no impide que gays y lesbianas adopten en las mismas condiciones y con los mismos requisitos que las parejas heterosexuales. Hoy ya lo hacen. No estamos inventando nada", enfatizó Ibarra, una de las principales impulsoras de la propuesta.

El debate comenzó pasadas las 14:30, luego de que la Cámara consiguiera superar el quórum de 129 votos con representantes de todas las bancadas, tras varias semanas de retraso en el tratamiento parlamentario.

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Y así, señoras y señores (disculpen, pero no los conozco), se hace una Nación, poniendo en igualdad de condiciones a TODOS los habitantes de un país.

Eso sí, todavía me dan por las bolas ciertas leyes de algunas minorías.

Sí, por vos lo digo, enano choto, Aquaman de inodoro, Tarzan de bonsai, chichón del piso, cimpanché de Ceilán, pulga de doberman, bacilo de Koch.

¡Pufff!

Desde hace unos meses atrás (tengo pruebas, pero a nadie le interesan), este blog se ha visto atacado consistentemente por publicidad chota del tipo "gane dinero rascándose los huevos", "viaje a ver el volcán innombrable de Islandia por dentro, por 6 pesos", "comase un besugo y no se tranque el cólon", etc, etc.
Agradezco a Dios y al creador de Blogger por permitirnos colocar la moderación de comentarios.
No habrán creído que los iba a dejar hablar solos, ¿cierto?

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Anduvieron diciendo por ahí que Lindsay Lohan aceptó una oferta de 150 mil dólares de un millonario austríaco (77 años) para acompañarlo en una fiesta (lo cual la deja sin escalas en las puertas de la prostitución), pero no pudo ir porque se puso a hacer compras en el aeropuerto y se le fué el avión.

Y ahora, a modo de final inspirativo, cincuenta cosas con más dignidad que Lindsay Lohan:

1. Un moco.
2. Jugarle una picadita en rollers a Stephen Hawking.
3. Tu vieja.
4. La pelusa del pupo del gordo de Crónica.
5. El pitufo Enrique.
6. Grafittear una monja.
7. Chuck-Fuckin´-Norris
8. El baterista de... no, tampoco tanto.
9. Despegar la etiqueta de la cerveza fría.
10. Despegar la etiqueta de la cerveza fría con la muleta de un niño cantor de la lotería que quedó paralítico después de cruzarse con la Hiena Barrios.
11. Hacerse fan en el Facebook de \"Yo banco a la Hiena Barrios por atropellar al niño cantor de la lotería y dejarlo paralítico para que los pibes tengamos muletas para despegar la etiqueta de la cerveza fría\".
12. Robotech.
13. Barquin.
14. Hacerle un picadito a un selectivo de Al Qaeda y cobrarle penal cuando la mano fue afuera del área.
15. Pinky y Cerebro.
16. Pinky y el Negro Lavié.
17. Provocarle un traumatismo de cráneo a Riquelme.
18. Provocarle un traumatismo de cráneo a Riquelme con la muleta del niño cantor de la lotería que quedó paralítico por la atropellada de la Hiena Barrios (una vez que esta termine de ser usada para despegar la etiqueta de la cerveza fría).
19. Pasarse una semana en Humahuaca escuchando carnavalitos con todo pago.
20. Los bizcochos 9 de Oro.
21. Sixto Peralta.
22. El hígado del Burrito Ortega.
23. El James Bond hindú.
24. Manowar cantando en quechua.
25. El que se come a Ricardo Fort.
26. Surfear en Sarandí.
27. La guitarra de Lolo.
28. Nelson Castro.
29. Luciano Castro.
30. Fidel Castro.
31. Castro Barros y Rivadavia.
32. Perder la falta con 32.
33. (De pronto) Flash.
34. La chica del bikini azul.
35. Tony Sorete.
36. Tocarse pensando en Whoopi Goldberg.
37. Don Johnson.
38. Don King.
39. \"Don don\" \"¿Quién es?\" \"Yo, el niño cantor de la lotería que quedó paralítico por la Hiena Barrios, ¿no tiene una muleta que le sobre?\" \"Sí, pero la estoy usando para despegar la etiqueta de una cerveza fría\". \"Uh, qué cagada\"
40. Ver porno de enanos de pepa.
41. Abrir un puesto de panchos y ponerle \"Ibañez\"
42. Un Llamarada Moe.
43. Los Fantasmas del Caribe.
44. El Jonas Brother que ya la puso.
45. Una citroneta intergaláctica.
46. La palabra \"soplamoco\".
47. Enpestrar un caflete.
48. Un pedo sordo.
49. Don Ramón.
50. Jugarle una picadita en rollers al niño cantor de la lotería que quedó paralítico al ser atropellado por la Hiena Barrios (sin muleta, porque la está usando Stephen Hawking para despegar la etiqueta de una cerveza fría que se está tomando para refrescarse después de la picada anterior)

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La confesión de Ricky Martin provocó que miles de homosexuales se animen a “salir del closet”. Entre ellos se encuentra el actor porno italiano Rocco Siffredi, famoso por participar de 1300 filmes XXX.

“En mi vida he amado a miles de mujeres, pero ellas me hicieron dar cuenta de lo que soy en realidad: un hombre gay. Sufrí mucho, pero ahora puedo y tengo que admitirlo: me gustan los hombres", sostuvo.

El bautizado “semental italiano” hizo su confesión en la revista norteamericana “Hookers” dejando sorprendido a sus fanáticos del mundo.

Rocco está casado con la actriz Rosa Caracciolo y es padre de dos hijos lo que lo llevó a dejar la actuación en filmes porno.

Como sé que algunos no se molestarán en leer esta parte, les cuento que esta "noticia" es una broma del Dia de los Inocentes en Inglaterra. Justito, ¿no?
Casi se nos cae un ídolo.

Dos veces...

Sip.
Dos veces.
Es la cantidad de accidentes que tuvieron este fin de semana dos móviles policiales en la ciudad.
El primero el sábado.
Fue medio confuso, pero un remis y un patrullero se dieron en una esquina. Por supuesto, el patrullero dice que venía con luces y sirenas puestas, y el chofer del remis dice que no escuchó ni vió nada.
El otro fue ayer domingo.
La misma situación, pero esta vez fue un auto particular contra un patrullero.
La misma excusa (luces y sirena a todo dar), y la misma respuesta por parte de la conductora del auto particular (no vió ni escuchó nada).
PERO, en este caso, había como cinco testigos.
"El auto de la policía que era guiado por el agente Jorge Sacheti, quien estaba acompañado por el Oficial Ayudante Carlos Ayosa, tras ser embestido, se levantó, volcó y chocó contra el cordón de la vereda para quedar con las dos ruedas de costado sobre la calle.
Luego, según lo contado por vecinos a este diario (El Ancasti. com.ar), los efectivos salieron por sus propios medios y con la ayuda de otros uniformados que llegaron al lugar, dejaron al patrullero sobre sus cuatro ruedas, pese al malestar y a los pedidos de la conductora del Ford Escort (el otro vehículo) y de los ocasionales testigos.
Con la llegada de personal de la Unidad Judicial Nº 1 se produjo un intercambio de palabras entre el conductor del móvil y la mujer, ya que el uniformado sostenía que el patrullero circulaba con la sirena encendida, aunque la otra persona decía no haberla escuchando en ningún momento. También se habría producido un pequeño incidente entre personal de la Unidad Judicial y de la Policía, debido al gran número de efectivos - 15 - que había en el lugar sin cumplir alguna tarea específica y por haber alterado la escena del hecho."
O sea, están solamente para taparse el culo, culpando a los demás de las cagadas que se mandan.
Sino, vean la cantidad de operativos "extraños" que hay a mediados de mes y que resultan "altamente positivos" (¿Una planta de Cannabis de 1,70 m. de altura, hojas secándose dentro de una auto viejo, y todo esto en el fondo de una casa que tiene un murallón de 3 metros? ¿Quién carajo ve eso desde la calle? ¿El Hombre Araña?)

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Si. Las fuerzas del orden de mi ciudad no están entre mis agrupaciones más admiradas.
Pero se lo tienen ganado.
Aunque, cómo todos saben, no todos están podridos.

Para nosotros...

Para los que estamos hartos de Megan "soysuperlindaynadamasnomepidanqueactúe" Fox, pero nos gustan los robots tamaño baño, que se dan átomos y les vuelan pedazos por todos lados.
Para nosotros, que cuando creíamos que la única justificación para Transformers 2 era ver el culo de la Fox en la moto, al principio.
Si, para nosotros...
Señoras y Señores, el señor se apiadó y nos puso en la misma película a una robot transformers que hace que la TX de Terminator 3 se chupe los dedos.
¡Gracias por Isabel Lucas!
Busquenla en el go o gle y vean con sus propios oidos.
¡Megan Foz, anda a cagar!

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Y ya que estamos, ¿sería mucho pedir a los vestuaristas de Botineras, que le pongan un corpiño a Romina Gaetani?
A pesar que no le queda mal la ropa suelta, y ella la usa mucho, hay casos donde nunca está de más la ayuda de un buen brassier. (Dios, que gay estoy, mi lesbiana interior está desaforada)

Santa Macarena...

El fin de semana me sentí todo un viejo choto (cosa que me está pasando muy seguido, ultimamente).
Estaba yo muy feliz, bajando a cadenazos a un grupo de demonios en mi superpoderosa GameStation2, cuando de repente, el huracán representado en mi sobrina, pasó a toda velocidad, arrasando con el joystick y por ende, con el cable conectado a la máquina en si mísma.
En un acto de velocidad digna de Flash, agarré todo en el aire, y salvé las cosas electrónicas, pero no tuvo suerte un pequeño recuerdo de nuestro viaje a cierta isla del cáribe donde hacen unos cigarros ASÍ de grandes.
Dicho recuerdo, que antes ocupaba un lindo lugar en un mueble, ahora forma parte del gran grupo denominado "Basura".
En otra época, quizá le hubiese arrancado los brazos y me la hubiese comido cruda entre dos panes a la pendeja, pero no.
La muy soreta te mira, te sonríe... y cagaste. No te queda otra que darle un reto (que te duele en el alma) y sacar los pedazos de aquel recuerdo que te iba a durar toda la vida.
Lo único positivo es que ahora hay una excusa para volver a buscar otro recuerdo a esa isla caribeña.
¿Todavía seguirán con las arenas blancas?
PD: 1 año y tres meses, y corre como un demonio.

Antes que me olvide...

Hace unos días un juez de Córdoba, dijo en un fallo que cada cual tiene derecho a usar casco si se le canta la regalada gana, siempre que no afecte a terceros.
Resultado: Todos se le fueron encima, proque si hay infelices que afectan a terceros, esos son los motociclistas imprudentes que se te tiran encima como si manejaran un Panzer armado hasta los dientes; si los tocas con el auto, los tiras a la reverenda mierda y tenés que pagarlos por buenos, porque "el responsable siempre es el vehículo de mayor porte".
¡PUTA MADRE!
¡No estoy manejando un omnibús! ¡Estoy yendo a trabajar o de paseo con mi familia, y tengo que preocuparme también por la catervada de débiles mentales que creen ser Supermanes!

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Una travesti recibió en custodia a dos chiquitos cuyos padres no estaban en condiciones (de ninguna clase) para mantenerlos.
Esta "chica" es una vecina de esta familia de vagos borrachos y fumadores de paco.
Lo malo: Los padres alcohólicos y fumadores de cuanta porquería ande por el mundo, sin trabajo ni coeficiente metal para ponerse un zapato.
Lo bueno: La Justicia actuó rápido y separó a los hijos de la pareja de ese ambiente sorete.
Lo buenísimo: La Justicia se puso las pilas y puso en guarda a los chicos con una persona que los quiere y ellos la quieren a ella. Creo que Lorena se llama.
¡VAMOS, CARAJO! ¡Por fin se hacen las cosas rápido y como se debe!

¿Cómo dijo...?

Nuestra señora Presidente repartió un montón de Netbooks en las escuelas, vaya a saber uno para qué. (Tengan en cuenta que en algunas escuelas donde iban estos elementos tecnológicos, ni siquiera tienen electricidad)
Ahora bien, luego de este despropósito, no tuvo mejor idea que decir:
"Me siento como la Sarmiento del bicentenario"
1)- Estamos en el año del Bicentenario de la Revolución de Mayo.
2)- Domingo Faustino Sarmiento, más allá de todas, todas, todas esas cosas que se decían de él, fue una persona que tuvo la genial idea de meter escuelas por todo el país y reformular el magro sistema educativo de la época, porque creía firmemente que el crecimiento de una Nación debía comenzar por la educación de sus ciudadanos.
3)- Esta pelotud... ejem... La señora Presidente lo único que ha hecho hasta ahora, fue demostrar una capacidad practicamente nula como estadista, y lo dejó plasmado en esa entrega de computadoras que solamente le van a servir a ella, porque esto forma parte de otro de los grandes negocios del Tuertoncho que tiene de marido.
4)- Sarmiento se está retorciendo en su tumba.
5)- Los miembros del Cabildo de 1810, se están retorciendo en el infierno.

Un poquito de hoy...

Hoy es 24 de marzo.

Día de la Memoria por la Verdad y la justicia.
¿Que canarios es eso?
Bueno, resulta que el 24 de marzo de 1976, Isabel Perón (presidente de la Nación debido al fallecimiento de Juan Domingo Perón) fue detenida y trasladada a Neuquén. La Junta de Comandantes asumió el poder, integrada por el Teniente Gral. Jorge Rafael Videla, el Almirante Eduardo Emilio Massera y el Brigadier Gral. Orlando R. Agosti.

Se designó como presidente de facto a Jorge Rafael Videla y se dispuso que la Armada, el Ejército y la Fuerza Aérea compondrían el futuro gobierno con igual participación.

Comenzó el audodenominado "Proceso de Reorganización Nacional".

José Martínez de Hoz fue designado ministro de Economía y el 2 de abril, anunció su plan para contener la inflación, detener la especulación y estimular las inversiones extranjeras.

La gestión de Martínez de Hoz, en el contexto de la dictadura en que se desenvolvió, fue totalmente coherente con los objetivos que los militares se propusieron.

Durante este período, la deuda empresaria y las deudas externas pública y privada se duplicaron. La deuda privada pronto se estatizó, cercenando aún más la capacidad de regulación estatal.

Con ese clima económico, la Junta Militar impuso el terrorismo de Estado que, fuera de enfrentar las acciones guerrilleras, desarrolló un proyecto planificado, dirigido a destruir toda forma de participación popular. El régimen militar puso en marcha una represión implacable sobre todas las fuerzas democráticas: políticas, sociales y sindicales, con el objetivo de someter a la población mediante el terror de Estado para instaurar terror en la población y así imponer el "orden", sin ninguna voz disidente. Se inauguró el proceso autoritario más sangriento que registra la historia de nuestro país. Estudiantes, sindicalistas, intelectuales, profesionales y otros fueron secuestrados, asesinados y "desaparecieron". Mientras tanto, mucha gente se exilió.

Algunas acciones del nuevo gobierno

- Suspende la actividad política
- Suspende los derechos de los trabajadores.
- Interviene los sindicatos.
- Prohíbe las huelgas.
- Disuelve el Congreso.
- Disuelve los partidos políticos.
- Destituye la Corte Suprema de Justicia.
Interviene la CGT.
Interviene la Confederación General Económica (CGE).
Suspende la vigencia del Estatuto del Docente.
Clausura locales nocturnos.
Ordena el corte de pelo para los hombres.
Quema miles de libros y revistas considerados peligrosos.
Censura los medios de comunicación.
Se apodera de numerosos organismos.


La censura

Comunicado N° 19, 24/03/76
Se comunica a la población que la Junta de Comandantes Generales ha resuelto que sea reprimido con la pena de reclusión por tiempo indeterminado el que por cualquier medio difundiere, divulgare o propagare comunicados o imágenes provenientes o atribuidas a asociaciones ilícitas o personas o grupos notoriamente dedicados a actividades subversivas o al terrorismo. Será reprimido con reclusión de hasta diez años, el que por cualquier medio difundiere, divulgare o propagare noticias, comunicados o imágenes, con el propósito de perturbar, perjudicar o desprestigiar las actividades de las Fuerzas Armadas, de Seguridad o Policiales. (Diario "La Prensa", 24 de marzo de 1976).


Los "subversivos"

El término "subversión" englobaba a las organizaciones guerrilleras -prácticamente ya extinguidas en marzo de 1976- pero también a los activistas o simpatizantes de cualquier movimiento de protesta o crítica social: obreros, universitarios, comerciantes, profesionales, intelectuales, sacerdotes, empresarios y más... No hubo "errores" ni "excesos", sino un plan deliberado. (Historia Visual de la Argentina contemporánea, Clarín, El "Proceso" Militar ) .


La guerra sucia

La "desaparición" fue la fórmula más siniestra de la "guerra sucia" : el "objetivo" era secuestrado ("chupado") por un comando paramilitar ( "grupo de tareas" o "patota" ) donde, convertido en un número y sin ninguna garantía legal, quedaba a merced de sus captores. La desaparición de personas fue un programa de acción, planificada con anticipación, estableciéndose los métodos por los cuales llevarlo a la práctica: arrojando a los "desaparecidos" al Río de la Plata (previa aplicación de sedantes) desde aviones o helicópteros militares y en fosas comunes ; fusilamientos y ocultamiento de cadáveres, sin ningún tipo de identificación.

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Ahora bien, voy a sacarme una espinita que tengo clavada en la punta del pene.
Cuando les preguntaron a los pendejos de mierda esos que está hueveando TODO el día en la plaza (léase alumnos del colegio secundario), que acontecimiento se recordaba el 24 de marzo, el 99% dijo que no tenía ni idea, y el 1% dijo "algo de los militares".
Y después salen a hablar de los Grandes Cambios en Educación. ¡Putísima Madre que los Parió!
Empiecen a educarlos o vamos camino a la perdición (nos estamos poniendo más pelotudos con el paso del tiempo, ¿nadie leyó "La Máquina del Tiempo" de H.G. Wells?)

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Y a ver si nos ponemos un poquito las pilas con lo de la Minería.

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¡Videla, chupala!

Lo peor es que es cierto...

Todos los días, muy temprano llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz. Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando canciones. Ella era productiva y feliz, pero ¡ay! no era supervisada.
El abejorro gerente general consideró que ello no era posible, así que se creó el puesto de supervisor, para el cual contrataron a un escarabajo con mucha experiencia.
La primera preocupación del escarabajo supervisor fue organizar la hora de llegada y de salida y también preparó informes.
Pronto fue necesario contar con una secretaria para que ayudara a preparar los informes, así que contrataron una arañita que organizó los archivos y se encargó del teléfono.
Mientras tanto la hormiga productiva y feliz trabajaba y trabajaba.
El abejorro gerente general estaba encantado con los informes del escarabajo supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de gestión y análisis de tendencias.
Entonces fue necesario contratar una cucaracha ayudante para el Supervisor y fue indispensable un nuevo ordenador con impresora.
Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora.
El abejorro gerente general, entonces, consideró que era momento de adoptar medidas. Así crearon el cargo de gerente del área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.
El cargo fue para una cigarra que alfombró su oficina e hizo adquirir un sillón especial. El nuevo gerente del área - claro está – necesitó un nuevo ordenador y cuando se tiene más de un ordenador se necesita una red local.
El nuevo gerente pronto necesitó un asistente (que había sido su ayudante en la empresa anterior), para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.
La hormiga ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más irascible.
"Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral un día de estos" dijo la cigarra.
Pero un día el gerente general, al revisar las cifras, se dio cuenta que la unidad de negocios (donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya no era tan rentable como antes.
Así que contrató al búho, prestigioso consultor, para que hiciera un diagnóstico.
El búho estuvo tres meses en la empresa y pronto emitió un sesudo informe: " Hay demasiada gente en este departamento " Así el gerente general siguió el consejo del consultor y... despidió a la hormiga.


Moraleja: No se te ocurra por nada del mundo ser una hormiga productiva y feliz. Es preferible ser un inútil e incompetente. Los incompetentes no necesitan supervisores, para qué?, todo el mundo lo sabe.

1960 vs. 2010

Quiero compartir con ustedes, pro-imperialistas del ojete, esto que me llegó en un mail:

"1959 vs 2009
Diferentes escenarios y sus respectivas soluciones según la época:


Escenario 1: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1959: Va a la dirección ,se queda parado 1 hora ,sale el director lo "caga a pedos" y vuelve "mosca" a clase

Año 2009: Lo derivan al depto de psiquiatria ,lo diagnostican como hiperkinético ,el psiquiatra le receta Rivotril. Se transforma en un Zombi. Los padres tramitan una subvención por tener un hijo discapacitado.


Escenario 2: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.

Año 1959: Su padre saca el cinturón y le emboca unos cuantos cinturazos en la cola..
A Luis ni se le cruza por la cabeza hacer otra nueva "cagada", crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un profesional exitoso

Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Lo condenan a 5 años de cárcel y por 15 años debe abstenerse de ver a su hijo. Sin la guia de una figura paterna, Luis se vuelca a la droga, delinque y queda preso en una cárcel especial para adolescentes.


Escenario 3: José se cae mientras corría una carrera en el patio del colegio , se raspa la rodilla. Su maestra, María, lo encuentra llorando y lo abraza para reconfortarlo.

Año 1959: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2009: María es acusada de abuso sexual ,se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la maestra por daños psicológicos, ganando ambos juicios. María renuncia a la docencia ,entra en severa depresión y se suicida..


Escenario 4: Disciplina escolar:

Año 1959: Hacías kilombo en clase.. El profesor te metía dos buenos castañazos . Al llegar a casa tu viejo te propinaba otros dos.

Año 2009: Haces kilombo. El profesor te pide disculpas para reprenderte y se queda con culpa x hacerlo . Tu viejo va al colegio a quejarse y denunciar al docente y para consolarte te compra una moto.


Escenario 5: 31 de octubre.

Año 1959: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.

Año 2009: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis.


Escenario 6: Fin de las vacaciones.

Año 1959: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un Fiat seiscientos tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y seborrea....

¿CUÁNDO FUE QUE NOS VOLVIERON TAN PELOTUDOS..? "

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Y sospecho quien me dejó un comentario respecto a películas de Bruce Willis.
OK.
Bruce se la banca, pero la película es floja.

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Hola, Amor. Feliz dia de los enamorados... (día comercial para comer chocolates)

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Y lo prometido es deuda.
Fui a ver estas películas y me pasó esto.

1-Sherlock Holmes: Está muy buena. Recomendable para pasar un rato entretenido y viendo una buena de aventuras.

2-Avatar: La vi en versión sin 3D, y es impresionante. La historia es medio pedorra, pero el desarrollo es genial. Mil puntos, y "Te veo". Sorry, pero como dijo nuestro gran "filósofo"... ¡Chupála Spielberg! ¡Así se hace una película, carajo!

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Un poco de Crap.

Las infinitas posibilidades que da el Universo son increibles.
Hace poco tuve la mala suerte de cruzarme con un Agente de Tránsito que, circulando en la motocicleta del municipio, o sea, la moto del trabajo, iba con su excesivamente osezna esposa cargados de bolsas del supermercado nuevo.
Estuve unas ocho cuadras detrás de estos pelotudos a correa, que encima iban por el medio de la calle.
Cuando por fin se hacen a un lado, lo hacen girando a la izquierda en una avenida, y dónde encima hay, existe y se puede ver, un ENORME cartel que indica: PROHIBIDO GIRAR A LA IZQUIERDA.
¡Hola agentes Municipales de Tránsito! ¡Para ustedes también es el cartel, manga de imbéciles!

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El día 30 de diciembre, nos sorprendió una TREMENDA lluvia.
Y sí. Fue TREMENDA.
Por 40 minutos, y de total sorpresa, nos cayeron como 50 mm de agua, los cuales trajeron como consecuencia que se inunde toda todita la ciudad.
Y las calles se transformaron en arroyos y luego pasaron a ser sin ningún problema en rios caudalosos.
Era impresionante como el agua arrastraba de todo.
Los vehículos viejos quedaron detenidos en las estaciones de servicio esperando que baje el nivel.
Algunos se quedaron sobre las calles donde corría el agua. Y algunas motos fueron sorprendidas por la correntada y se pararon en medio del camino del agua.
Espectacular.
Como será que hasta el arroyo Fariñango (que cruza la ciudad por el lado Este) iba a caudal completo.

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Hemos comenzado a transitar un nuevo año, pero sin embargo somos los mismos salamines de siempre.
Todavía no puedo creer que con la cantidad de gente que se metió pirotecnia en los ojos en Navidad, algunos no entienden y se queman también en Año Nuevo.
(Ironía ON) OK. Estoy exagerando. Quizá sean accidentes y no falta de previsión. (Ironía OFF)

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Estuve en El Rodeo este fin de semana, y la verdad, la pasé Bum Bum Maracas.
Llovió practicamente todos los días, y con una temperatura tan fresca, que la verdad disfruté como un niño cochino que descubre las bondades de la masturbación.

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"Show must go on" - Queen - Una de las canciones más fabulosas del grupo.

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Me enojé con los soretes en pala que tengo de parientes, porque ellos demandan que uno les avise hasta del momento en que uno se tira un pedo, gas o flato. Sin embargo eso no es lo molesto.
Lo verdaderamente molesto, es que no son capaces de agarrar ese teléfono pedorro y llamar para preguntar si estamos vivos o nos están comiendo los buitres.
¡Ah! Pero se ofenden si estás ocupado y no les querés hacer las cosas.
- Che, negro, cambiame la lamparita de la cocina que está oscuro y ya son las 12 de la noche y no veo nada.
- ¿No ves que estoy sosteniendo el techo hasta que me alcances el martillo?
- Dale, aprovechá ya que estás ahí arriba
- Bueno, voy a sacar la tercera mano, la que me sale de la espalda para eso.
- Yo sabía que ibas a encontrar la solución
- ¡Puta madre! ¡Ayudame que me estoy por caer!
- Seguro no es para tanto. Aguantá otra horita, hasta que me tome un café y te pueda ayudar.
- ¿A esta hora? ¡Ayudáme!
- ¡Uh, loco! No tenés nada de paciencia...
- ¡AAARRRGGGHHH! (¡PAF!)

Ocho días en coma 9 y seis meses de recuperación después...

- ¿Cómo estás?
- Ahora que preguntás...
- Bueno, me alegro. Acordate de ir a casa a cambiar la lamparita de la cocina, que todavía no lo hiciste. ¿Sos medio ocioso, no?
- ¡GRRR! ¡Andá a la puta que te parió!
- Eh, que carácter. Bueno, dale, no te demores...

Aquellos que hayan pasado por lo mismo, levanten la mano.

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Algunas consideraciones del año pasado:
- Vi "Actividad Paranormal". Me aburrí a los cinco minutos y me salí. ¿Esa mugre de película es la que hizo que Spielberg se cagara en las patas? Dios, que maricón.
- Vi "Star Trek". Si son muy, pero muy, muy, muy pelotudos no la van a entender. Está buena, pero no deja de ser una peli pochoclera.
- Vi "Identidad Sustituta" con Bruce Willis. Malísima.
- Vi "Los Cronocrimenes". Para ser española (cuyas películas suelen ser igual de pedorras y pelotudas como las nuestras), está muy bien hecha y muy bien llevada. Un poco pesado el comienzo.
- "Tranformers 2" me generó un dolor en la nalga derecha porque ya no tenía postura. Es tan tarada como retardada. Y el hecho de poner el primer plano del culo de Megan Fox, solo sirve para las hordas de adolescentes hormonados que van a ver robots gigantes dándose átomos (Y ver el culo de Megan Fox). Sinceramente, esperaba que alguna cosa la reviente a media película. Es un estorbo para todo.
- "Terror en la Antártida" con Kate Beckinsale. Está buena. No me hacía muchas ilusiones, pero resultó un buen policial. Y otra cosa: ¡Aguante Frodo Tres Dedos!
- Estoy por ir a ver "Avatar", la verdad sin muchas ilusiones. Me parece que el argumento es el de Pocahontas, mezclado con Terminator. Los humanos llegan al planeta Nomeacuerdo buscando un mineral. En el punto dónde se concentra dicho mineral viven los cosos azules esos. Entonces se hace necesario (?) enviar a un imbécil disfrazado como uno de los nativos para... no sé para que. Con lo facil que sería para el ejercito con sus naves interplatanarias echar un par de bombas y listo. En fin, si hubiesen hecho eso no tendríamos película.
Prometo contar como está.

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Solo para mi amiga personal Gothic girl:
Intenté ver Crepúsculo. Lo juro.
A los diez minutos, me desmayé.

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Y para Sabrina: Ya no puedo leer tu blog. Ergo, a partir de hoy vos no vas a poder leer el mío...
OK, es mentira.
Pero si es cierto que no puedo leer el tuyo.
Greetings!

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Y en breve, voy a abandonar un poco el blog (¿más todavía?) porque me llegarán las vacaciones y me iré a tirarme pedos de colores a algun lugar sin Internet de ningún tipo.
Necesito desenchufarme de esta sociedad consumista y capitalista, y llevar a flote mis puntos socialistas.

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Me chupa un huevo Ricardo Fort.
Listo.
No hablo más de este individuo.

GUAU!

Es de no creer.
El Gobierno de la Nación acaba de informar que a partir del 1° de enero del 2010, todos los habitantes tendrán a su disposición la planilla de inscripción para ser admitidos en un plan especial denominado "Impuesto Zero" el cual abarcará a todos los impuestos del ultimo año fiscal, cuyos valores serán "perdonados" por la AFIP.
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Además, en Catamarca, el lechón que nos gobierna, acaba de firmar un decreto que autoriza un aumento del 15 % en el sueldo básico, y un "regalo" de $450 de fin de año.
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Además, se pasó el dinero de las regalías mineras para saldar deudas del estado provincial, con lo cual se redujo la deuda del estado en 55%.

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Feliz Día de los Inocentes, babosos.



PD: Cientos de estos aparecieron en la ciudad el 25 de diciembre a la mañana. Por la tarde, ya no había ninguno.

Ya llegó ese dia...

Si. Temido por unos y odiado por otros.
Ha llegado Navidad a este mundo.
Pasenla con sus seres queridos.
Recuerden que es el día en que supuestamente nació Cristo, y no es solamente para que reciban regalos de una gordo vestido de terciopelo rojo, que en estas latitudes es medio raro que no le haya dado un aneurisma.
Es un tiempo para pasarlo con la familia. Ya sé, a veces uno quisiera tener a la familia Ingalls, pero le tocaron los locos Addams, pero bueno, es lo que hay.
Perdonense las cagadas que se hicieron entre ustedes, total después tendrán todo un año para ponerse al día con otras cagadas diferentes.
Un abrazo a mis amigos.
Un apretón de manos a mis conocidos.
Un "Vayansé a cagar" a todos los que me hicieron renegar todo este año.
Y un especial "Andá a la puta que te parió" al enano soplaglandes ese que creyó que me iba a quedar calladito y aceptarle sus estupideces.

¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

mpffppffmfm...

Estaba mirando el techo (necesita pintura) y pensaba en la inmortalidad del murciélago.
De repente se me ocurrió una idea genial.
Tomarme un vaso de agua fresquita de la heladera.
El problema radicaba en que hacía cuatro horas que se me había cortado la luz.
Ergo: El agua estaba mas para hacer té que para hacer jugo.
Cosas de mi ciudad.
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Traducción de persona civilizada a usuario de luz molesto:
Tuve que tirarme en cama y pensar estupideces para no asesinar a nadie.
Tengo sed.
¡PUTA MADRE! ¡ESTA AGUA DE MIERDA ESTÁ HERVIDA!
Cuatro horas sin luz, conchatumadre.
Agua hervida tengo que tomar, EDECAT Y LA PUTA QUE TE PARIÓ.
¡ALDEA DE MIERDA, QUE SIGUE VOTANDO A LOS MISMOS INOPERANTES DE SIEMPRE!

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Tenés razón...

Hola Gothic Girl.
Tenés razón, ¿qué vampiro no se tira encima de un hombre-lobo solo porque su novia se lo pide? Y la respuesta sigue siendo la misma: el baboso de Edward Cullen.
Un vampiro que se precie no solo no le daría ni media bolilla a semejante sugerencia, sino que le metería tal golpe en la nariz que se la sacaría del medio para comenzar un festín de sangre y visceras esparcidas por todo el bosque/ciudad/callejón oscuro.
Ahora, también es cierto que un hombre-lobo con todas las letras, tendría un aspecto un tanto más demacrado que el que presenta la pandilla de "caniches sin pelo" que andan merodeando por ahí sin camiseta y totalmente limpios de todo pelo.
¡Pfff!
Volviendo a las fuentes, no me convence ni el brillo vampírico (insisto en que se debería prender fuego), ni el pechito lobuno (¿era necesario poner a los "lobizones" en cueros?), ni la damisela enamorada (ella es insulsa como caramelo gastado), o el hecho de que en el único pueblo donde pasan cosas extrañas, el propio sheriff sea un tarugo que no tiene idea de donde está parado y teme que su hija se vaya de la casa si estornuda fuerte.
En síntesis, no, no, no y cuarenta y siete mil veces no.
No me gusta Crepúsculo.
PD: Al final de la primera película, Edward debería haberle dado un mordiscón en la tráquea a Bella para que deje de molestar, aunque después no se la hubiese podido sacar de encima.

Gothic girl, te tengo cariño, en serio. No te enojes.