Sip.
Dos veces.
Es la cantidad de accidentes que tuvieron este fin de semana dos móviles policiales en la ciudad.
El primero el sábado.
Fue medio confuso, pero un remis y un patrullero se dieron en una esquina. Por supuesto, el patrullero dice que venía con luces y sirenas puestas, y el chofer del remis dice que no escuchó ni vió nada.
El otro fue ayer domingo.
La misma situación, pero esta vez fue un auto particular contra un patrullero.
La misma excusa (luces y sirena a todo dar), y la misma respuesta por parte de la conductora del auto particular (no vió ni escuchó nada).
PERO, en este caso, había como cinco testigos.
"El auto de la policía que era guiado por el agente Jorge Sacheti, quien estaba acompañado por el Oficial Ayudante Carlos Ayosa, tras ser embestido, se levantó, volcó y chocó contra el cordón de la vereda para quedar con las dos ruedas de costado sobre la calle.
Luego, según lo contado por vecinos a este diario (El Ancasti. com.ar), los efectivos salieron por sus propios medios y con la ayuda de otros uniformados que llegaron al lugar, dejaron al patrullero sobre sus cuatro ruedas, pese al malestar y a los pedidos de la conductora del Ford Escort (el otro vehículo) y de los ocasionales testigos.
Con la llegada de personal de la Unidad Judicial Nº 1 se produjo un intercambio de palabras entre el conductor del móvil y la mujer, ya que el uniformado sostenía que el patrullero circulaba con la sirena encendida, aunque la otra persona decía no haberla escuchando en ningún momento. También se habría producido un pequeño incidente entre personal de la Unidad Judicial y de la Policía, debido al gran número de efectivos - 15 - que había en el lugar sin cumplir alguna tarea específica y por haber alterado la escena del hecho."
O sea, están solamente para taparse el culo, culpando a los demás de las cagadas que se mandan.
Sino, vean la cantidad de operativos "extraños" que hay a mediados de mes y que resultan "altamente positivos" (¿Una planta de Cannabis de 1,70 m. de altura, hojas secándose dentro de una auto viejo, y todo esto en el fondo de una casa que tiene un murallón de 3 metros? ¿Quién carajo ve eso desde la calle? ¿El Hombre Araña?)
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Si. Las fuerzas del orden de mi ciudad no están entre mis agrupaciones más admiradas.
Pero se lo tienen ganado.
Aunque, cómo todos saben, no todos están podridos.
lunes, 12 de abril de 2010
miércoles, 7 de abril de 2010
Para nosotros...
Para los que estamos hartos de Megan "soysuperlindaynadamasnomepidanqueactúe" Fox, pero nos gustan los robots tamaño baño, que se dan átomos y les vuelan pedazos por todos lados.
Para nosotros, que cuando creíamos que la única justificación para Transformers 2 era ver el culo de la Fox en la moto, al principio.
Si, para nosotros...
Señoras y Señores, el señor se apiadó y nos puso en la misma película a una robot transformers que hace que la TX de Terminator 3 se chupe los dedos.
¡Gracias por Isabel Lucas!
Busquenla en el go o gle y vean con sus propios oidos.
¡Megan Foz, anda a cagar!
----------
Y ya que estamos, ¿sería mucho pedir a los vestuaristas de Botineras, que le pongan un corpiño a Romina Gaetani?
A pesar que no le queda mal la ropa suelta, y ella la usa mucho, hay casos donde nunca está de más la ayuda de un buen brassier. (Dios, que gay estoy, mi lesbiana interior está desaforada)
Para nosotros, que cuando creíamos que la única justificación para Transformers 2 era ver el culo de la Fox en la moto, al principio.
Si, para nosotros...
Señoras y Señores, el señor se apiadó y nos puso en la misma película a una robot transformers que hace que la TX de Terminator 3 se chupe los dedos.
¡Gracias por Isabel Lucas!
Busquenla en el go o gle y vean con sus propios oidos.
¡Megan Foz, anda a cagar!
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Y ya que estamos, ¿sería mucho pedir a los vestuaristas de Botineras, que le pongan un corpiño a Romina Gaetani?
A pesar que no le queda mal la ropa suelta, y ella la usa mucho, hay casos donde nunca está de más la ayuda de un buen brassier. (Dios, que gay estoy, mi lesbiana interior está desaforada)
Santa Macarena...
El fin de semana me sentí todo un viejo choto (cosa que me está pasando muy seguido, ultimamente).
Estaba yo muy feliz, bajando a cadenazos a un grupo de demonios en mi superpoderosa GameStation2, cuando de repente, el huracán representado en mi sobrina, pasó a toda velocidad, arrasando con el joystick y por ende, con el cable conectado a la máquina en si mísma.
En un acto de velocidad digna de Flash, agarré todo en el aire, y salvé las cosas electrónicas, pero no tuvo suerte un pequeño recuerdo de nuestro viaje a cierta isla del cáribe donde hacen unos cigarros ASÍ de grandes.
Dicho recuerdo, que antes ocupaba un lindo lugar en un mueble, ahora forma parte del gran grupo denominado "Basura".
En otra época, quizá le hubiese arrancado los brazos y me la hubiese comido cruda entre dos panes a la pendeja, pero no.
La muy soreta te mira, te sonríe... y cagaste. No te queda otra que darle un reto (que te duele en el alma) y sacar los pedazos de aquel recuerdo que te iba a durar toda la vida.
Lo único positivo es que ahora hay una excusa para volver a buscar otro recuerdo a esa isla caribeña.
¿Todavía seguirán con las arenas blancas?
PD: 1 año y tres meses, y corre como un demonio.
Estaba yo muy feliz, bajando a cadenazos a un grupo de demonios en mi superpoderosa GameStation2, cuando de repente, el huracán representado en mi sobrina, pasó a toda velocidad, arrasando con el joystick y por ende, con el cable conectado a la máquina en si mísma.
En un acto de velocidad digna de Flash, agarré todo en el aire, y salvé las cosas electrónicas, pero no tuvo suerte un pequeño recuerdo de nuestro viaje a cierta isla del cáribe donde hacen unos cigarros ASÍ de grandes.
Dicho recuerdo, que antes ocupaba un lindo lugar en un mueble, ahora forma parte del gran grupo denominado "Basura".
En otra época, quizá le hubiese arrancado los brazos y me la hubiese comido cruda entre dos panes a la pendeja, pero no.
La muy soreta te mira, te sonríe... y cagaste. No te queda otra que darle un reto (que te duele en el alma) y sacar los pedazos de aquel recuerdo que te iba a durar toda la vida.
Lo único positivo es que ahora hay una excusa para volver a buscar otro recuerdo a esa isla caribeña.
¿Todavía seguirán con las arenas blancas?
PD: 1 año y tres meses, y corre como un demonio.
Antes que me olvide...
Hace unos días un juez de Córdoba, dijo en un fallo que cada cual tiene derecho a usar casco si se le canta la regalada gana, siempre que no afecte a terceros.
Resultado: Todos se le fueron encima, proque si hay infelices que afectan a terceros, esos son los motociclistas imprudentes que se te tiran encima como si manejaran un Panzer armado hasta los dientes; si los tocas con el auto, los tiras a la reverenda mierda y tenés que pagarlos por buenos, porque "el responsable siempre es el vehículo de mayor porte".
¡PUTA MADRE!
¡No estoy manejando un omnibús! ¡Estoy yendo a trabajar o de paseo con mi familia, y tengo que preocuparme también por la catervada de débiles mentales que creen ser Supermanes!
----------
Una travesti recibió en custodia a dos chiquitos cuyos padres no estaban en condiciones (de ninguna clase) para mantenerlos.
Esta "chica" es una vecina de esta familia de vagos borrachos y fumadores de paco.
Lo malo: Los padres alcohólicos y fumadores de cuanta porquería ande por el mundo, sin trabajo ni coeficiente metal para ponerse un zapato.
Lo bueno: La Justicia actuó rápido y separó a los hijos de la pareja de ese ambiente sorete.
Lo buenísimo: La Justicia se puso las pilas y puso en guarda a los chicos con una persona que los quiere y ellos la quieren a ella. Creo que Lorena se llama.
¡VAMOS, CARAJO! ¡Por fin se hacen las cosas rápido y como se debe!
Resultado: Todos se le fueron encima, proque si hay infelices que afectan a terceros, esos son los motociclistas imprudentes que se te tiran encima como si manejaran un Panzer armado hasta los dientes; si los tocas con el auto, los tiras a la reverenda mierda y tenés que pagarlos por buenos, porque "el responsable siempre es el vehículo de mayor porte".
¡PUTA MADRE!
¡No estoy manejando un omnibús! ¡Estoy yendo a trabajar o de paseo con mi familia, y tengo que preocuparme también por la catervada de débiles mentales que creen ser Supermanes!
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Una travesti recibió en custodia a dos chiquitos cuyos padres no estaban en condiciones (de ninguna clase) para mantenerlos.
Esta "chica" es una vecina de esta familia de vagos borrachos y fumadores de paco.
Lo malo: Los padres alcohólicos y fumadores de cuanta porquería ande por el mundo, sin trabajo ni coeficiente metal para ponerse un zapato.
Lo bueno: La Justicia actuó rápido y separó a los hijos de la pareja de ese ambiente sorete.
Lo buenísimo: La Justicia se puso las pilas y puso en guarda a los chicos con una persona que los quiere y ellos la quieren a ella. Creo que Lorena se llama.
¡VAMOS, CARAJO! ¡Por fin se hacen las cosas rápido y como se debe!
¿Cómo dijo...?
Nuestra señora Presidente repartió un montón de Netbooks en las escuelas, vaya a saber uno para qué. (Tengan en cuenta que en algunas escuelas donde iban estos elementos tecnológicos, ni siquiera tienen electricidad)
Ahora bien, luego de este despropósito, no tuvo mejor idea que decir:
"Me siento como la Sarmiento del bicentenario"
1)- Estamos en el año del Bicentenario de la Revolución de Mayo.
2)- Domingo Faustino Sarmiento, más allá de todas, todas, todas esas cosas que se decían de él, fue una persona que tuvo la genial idea de meter escuelas por todo el país y reformular el magro sistema educativo de la época, porque creía firmemente que el crecimiento de una Nación debía comenzar por la educación de sus ciudadanos.
3)- Esta pelotud... ejem... La señora Presidente lo único que ha hecho hasta ahora, fue demostrar una capacidad practicamente nula como estadista, y lo dejó plasmado en esa entrega de computadoras que solamente le van a servir a ella, porque esto forma parte de otro de los grandes negocios del Tuertoncho que tiene de marido.
4)- Sarmiento se está retorciendo en su tumba.
5)- Los miembros del Cabildo de 1810, se están retorciendo en el infierno.
Ahora bien, luego de este despropósito, no tuvo mejor idea que decir:
"Me siento como la Sarmiento del bicentenario"
1)- Estamos en el año del Bicentenario de la Revolución de Mayo.
2)- Domingo Faustino Sarmiento, más allá de todas, todas, todas esas cosas que se decían de él, fue una persona que tuvo la genial idea de meter escuelas por todo el país y reformular el magro sistema educativo de la época, porque creía firmemente que el crecimiento de una Nación debía comenzar por la educación de sus ciudadanos.
3)- Esta pelotud... ejem... La señora Presidente lo único que ha hecho hasta ahora, fue demostrar una capacidad practicamente nula como estadista, y lo dejó plasmado en esa entrega de computadoras que solamente le van a servir a ella, porque esto forma parte de otro de los grandes negocios del Tuertoncho que tiene de marido.
4)- Sarmiento se está retorciendo en su tumba.
5)- Los miembros del Cabildo de 1810, se están retorciendo en el infierno.
miércoles, 24 de marzo de 2010
Un poquito de hoy...
Hoy es 24 de marzo.
Día de la Memoria por la Verdad y la justicia.
¿Que canarios es eso?
Bueno, resulta que el 24 de marzo de 1976, Isabel Perón (presidente de la Nación debido al fallecimiento de Juan Domingo Perón) fue detenida y trasladada a Neuquén. La Junta de Comandantes asumió el poder, integrada por el Teniente Gral. Jorge Rafael Videla, el Almirante Eduardo Emilio Massera y el Brigadier Gral. Orlando R. Agosti.
Se designó como presidente de facto a Jorge Rafael Videla y se dispuso que la Armada, el Ejército y la Fuerza Aérea compondrían el futuro gobierno con igual participación.
Comenzó el audodenominado "Proceso de Reorganización Nacional".
José Martínez de Hoz fue designado ministro de Economía y el 2 de abril, anunció su plan para contener la inflación, detener la especulación y estimular las inversiones extranjeras.
La gestión de Martínez de Hoz, en el contexto de la dictadura en que se desenvolvió, fue totalmente coherente con los objetivos que los militares se propusieron.
Durante este período, la deuda empresaria y las deudas externas pública y privada se duplicaron. La deuda privada pronto se estatizó, cercenando aún más la capacidad de regulación estatal.
Con ese clima económico, la Junta Militar impuso el terrorismo de Estado que, fuera de enfrentar las acciones guerrilleras, desarrolló un proyecto planificado, dirigido a destruir toda forma de participación popular. El régimen militar puso en marcha una represión implacable sobre todas las fuerzas democráticas: políticas, sociales y sindicales, con el objetivo de someter a la población mediante el terror de Estado para instaurar terror en la población y así imponer el "orden", sin ninguna voz disidente. Se inauguró el proceso autoritario más sangriento que registra la historia de nuestro país. Estudiantes, sindicalistas, intelectuales, profesionales y otros fueron secuestrados, asesinados y "desaparecieron". Mientras tanto, mucha gente se exilió.
Algunas acciones del nuevo gobierno
- Suspende la actividad política
- Suspende los derechos de los trabajadores.
- Interviene los sindicatos.
- Prohíbe las huelgas.
- Disuelve el Congreso.
- Disuelve los partidos políticos.
- Destituye la Corte Suprema de Justicia.
Interviene la CGT.
Interviene la Confederación General Económica (CGE).
Suspende la vigencia del Estatuto del Docente.
Clausura locales nocturnos.
Ordena el corte de pelo para los hombres.
Quema miles de libros y revistas considerados peligrosos.
Censura los medios de comunicación.
Se apodera de numerosos organismos.
La censura
Comunicado N° 19, 24/03/76
Se comunica a la población que la Junta de Comandantes Generales ha resuelto que sea reprimido con la pena de reclusión por tiempo indeterminado el que por cualquier medio difundiere, divulgare o propagare comunicados o imágenes provenientes o atribuidas a asociaciones ilícitas o personas o grupos notoriamente dedicados a actividades subversivas o al terrorismo. Será reprimido con reclusión de hasta diez años, el que por cualquier medio difundiere, divulgare o propagare noticias, comunicados o imágenes, con el propósito de perturbar, perjudicar o desprestigiar las actividades de las Fuerzas Armadas, de Seguridad o Policiales. (Diario "La Prensa", 24 de marzo de 1976).
Los "subversivos"
El término "subversión" englobaba a las organizaciones guerrilleras -prácticamente ya extinguidas en marzo de 1976- pero también a los activistas o simpatizantes de cualquier movimiento de protesta o crítica social: obreros, universitarios, comerciantes, profesionales, intelectuales, sacerdotes, empresarios y más... No hubo "errores" ni "excesos", sino un plan deliberado. (Historia Visual de la Argentina contemporánea, Clarín, El "Proceso" Militar ) .
La guerra sucia
La "desaparición" fue la fórmula más siniestra de la "guerra sucia" : el "objetivo" era secuestrado ("chupado") por un comando paramilitar ( "grupo de tareas" o "patota" ) donde, convertido en un número y sin ninguna garantía legal, quedaba a merced de sus captores. La desaparición de personas fue un programa de acción, planificada con anticipación, estableciéndose los métodos por los cuales llevarlo a la práctica: arrojando a los "desaparecidos" al Río de la Plata (previa aplicación de sedantes) desde aviones o helicópteros militares y en fosas comunes ; fusilamientos y ocultamiento de cadáveres, sin ningún tipo de identificación.
----------
Ahora bien, voy a sacarme una espinita que tengo clavada en la punta del pene.
Cuando les preguntaron a los pendejos de mierda esos que está hueveando TODO el día en la plaza (léase alumnos del colegio secundario), que acontecimiento se recordaba el 24 de marzo, el 99% dijo que no tenía ni idea, y el 1% dijo "algo de los militares".
Y después salen a hablar de los Grandes Cambios en Educación. ¡Putísima Madre que los Parió!
Empiecen a educarlos o vamos camino a la perdición (nos estamos poniendo más pelotudos con el paso del tiempo, ¿nadie leyó "La Máquina del Tiempo" de H.G. Wells?)
----------
Y a ver si nos ponemos un poquito las pilas con lo de la Minería.
----------
¡Videla, chupala!
¿Que canarios es eso?
Bueno, resulta que el 24 de marzo de 1976, Isabel Perón (presidente de la Nación debido al fallecimiento de Juan Domingo Perón) fue detenida y trasladada a Neuquén. La Junta de Comandantes asumió el poder, integrada por el Teniente Gral. Jorge Rafael Videla, el Almirante Eduardo Emilio Massera y el Brigadier Gral. Orlando R. Agosti.
Se designó como presidente de facto a Jorge Rafael Videla y se dispuso que la Armada, el Ejército y la Fuerza Aérea compondrían el futuro gobierno con igual participación.
Comenzó el audodenominado "Proceso de Reorganización Nacional".
José Martínez de Hoz fue designado ministro de Economía y el 2 de abril, anunció su plan para contener la inflación, detener la especulación y estimular las inversiones extranjeras.
La gestión de Martínez de Hoz, en el contexto de la dictadura en que se desenvolvió, fue totalmente coherente con los objetivos que los militares se propusieron.
Durante este período, la deuda empresaria y las deudas externas pública y privada se duplicaron. La deuda privada pronto se estatizó, cercenando aún más la capacidad de regulación estatal.
Con ese clima económico, la Junta Militar impuso el terrorismo de Estado que, fuera de enfrentar las acciones guerrilleras, desarrolló un proyecto planificado, dirigido a destruir toda forma de participación popular. El régimen militar puso en marcha una represión implacable sobre todas las fuerzas democráticas: políticas, sociales y sindicales, con el objetivo de someter a la población mediante el terror de Estado para instaurar terror en la población y así imponer el "orden", sin ninguna voz disidente. Se inauguró el proceso autoritario más sangriento que registra la historia de nuestro país. Estudiantes, sindicalistas, intelectuales, profesionales y otros fueron secuestrados, asesinados y "desaparecieron". Mientras tanto, mucha gente se exilió.
Algunas acciones del nuevo gobierno
- Suspende la actividad política
- Suspende los derechos de los trabajadores.
- Interviene los sindicatos.
- Prohíbe las huelgas.
- Disuelve el Congreso.
- Disuelve los partidos políticos.
- Destituye la Corte Suprema de Justicia.
Interviene la CGT.
Interviene la Confederación General Económica (CGE).
Suspende la vigencia del Estatuto del Docente.
Clausura locales nocturnos.
Ordena el corte de pelo para los hombres.
Quema miles de libros y revistas considerados peligrosos.
Censura los medios de comunicación.
Se apodera de numerosos organismos.
La censura
Comunicado N° 19, 24/03/76
Se comunica a la población que la Junta de Comandantes Generales ha resuelto que sea reprimido con la pena de reclusión por tiempo indeterminado el que por cualquier medio difundiere, divulgare o propagare comunicados o imágenes provenientes o atribuidas a asociaciones ilícitas o personas o grupos notoriamente dedicados a actividades subversivas o al terrorismo. Será reprimido con reclusión de hasta diez años, el que por cualquier medio difundiere, divulgare o propagare noticias, comunicados o imágenes, con el propósito de perturbar, perjudicar o desprestigiar las actividades de las Fuerzas Armadas, de Seguridad o Policiales. (Diario "La Prensa", 24 de marzo de 1976).
Los "subversivos"
El término "subversión" englobaba a las organizaciones guerrilleras -prácticamente ya extinguidas en marzo de 1976- pero también a los activistas o simpatizantes de cualquier movimiento de protesta o crítica social: obreros, universitarios, comerciantes, profesionales, intelectuales, sacerdotes, empresarios y más... No hubo "errores" ni "excesos", sino un plan deliberado. (Historia Visual de la Argentina contemporánea, Clarín, El "Proceso" Militar ) .
La guerra sucia
La "desaparición" fue la fórmula más siniestra de la "guerra sucia" : el "objetivo" era secuestrado ("chupado") por un comando paramilitar ( "grupo de tareas" o "patota" ) donde, convertido en un número y sin ninguna garantía legal, quedaba a merced de sus captores. La desaparición de personas fue un programa de acción, planificada con anticipación, estableciéndose los métodos por los cuales llevarlo a la práctica: arrojando a los "desaparecidos" al Río de la Plata (previa aplicación de sedantes) desde aviones o helicópteros militares y en fosas comunes ; fusilamientos y ocultamiento de cadáveres, sin ningún tipo de identificación.
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Ahora bien, voy a sacarme una espinita que tengo clavada en la punta del pene.
Cuando les preguntaron a los pendejos de mierda esos que está hueveando TODO el día en la plaza (léase alumnos del colegio secundario), que acontecimiento se recordaba el 24 de marzo, el 99% dijo que no tenía ni idea, y el 1% dijo "algo de los militares".
Y después salen a hablar de los Grandes Cambios en Educación. ¡Putísima Madre que los Parió!
Empiecen a educarlos o vamos camino a la perdición (nos estamos poniendo más pelotudos con el paso del tiempo, ¿nadie leyó "La Máquina del Tiempo" de H.G. Wells?)
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Y a ver si nos ponemos un poquito las pilas con lo de la Minería.
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¡Videla, chupala!
jueves, 11 de febrero de 2010
Lo peor es que es cierto...
Todos los días, muy temprano llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz. Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando canciones. Ella era productiva y feliz, pero ¡ay! no era supervisada.
El abejorro gerente general consideró que ello no era posible, así que se creó el puesto de supervisor, para el cual contrataron a un escarabajo con mucha experiencia.
La primera preocupación del escarabajo supervisor fue organizar la hora de llegada y de salida y también preparó informes.
Pronto fue necesario contar con una secretaria para que ayudara a preparar los informes, así que contrataron una arañita que organizó los archivos y se encargó del teléfono.
Mientras tanto la hormiga productiva y feliz trabajaba y trabajaba.
El abejorro gerente general estaba encantado con los informes del escarabajo supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de gestión y análisis de tendencias.
Entonces fue necesario contratar una cucaracha ayudante para el Supervisor y fue indispensable un nuevo ordenador con impresora.
Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora.
El abejorro gerente general, entonces, consideró que era momento de adoptar medidas. Así crearon el cargo de gerente del área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.
El cargo fue para una cigarra que alfombró su oficina e hizo adquirir un sillón especial. El nuevo gerente del área - claro está – necesitó un nuevo ordenador y cuando se tiene más de un ordenador se necesita una red local.
El nuevo gerente pronto necesitó un asistente (que había sido su ayudante en la empresa anterior), para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.
La hormiga ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más irascible.
"Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral un día de estos" dijo la cigarra.
Pero un día el gerente general, al revisar las cifras, se dio cuenta que la unidad de negocios (donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya no era tan rentable como antes.
Así que contrató al búho, prestigioso consultor, para que hiciera un diagnóstico.
El búho estuvo tres meses en la empresa y pronto emitió un sesudo informe: " Hay demasiada gente en este departamento " Así el gerente general siguió el consejo del consultor y... despidió a la hormiga.
Moraleja: No se te ocurra por nada del mundo ser una hormiga productiva y feliz. Es preferible ser un inútil e incompetente. Los incompetentes no necesitan supervisores, para qué?, todo el mundo lo sabe.
martes, 9 de febrero de 2010
1960 vs. 2010
Quiero compartir con ustedes, pro-imperialistas del ojete, esto que me llegó en un mail:
"1959 vs 2009
Diferentes escenarios y sus respectivas soluciones según la época:
Escenario 1: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1959: Va a la dirección ,se queda parado 1 hora ,sale el director lo "caga a pedos" y vuelve "mosca" a clase
Año 2009: Lo derivan al depto de psiquiatria ,lo diagnostican como hiperkinético ,el psiquiatra le receta Rivotril. Se transforma en un Zombi. Los padres tramitan una subvención por tener un hijo discapacitado.
Escenario 2: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.
Año 1959: Su padre saca el cinturón y le emboca unos cuantos cinturazos en la cola..
A Luis ni se le cruza por la cabeza hacer otra nueva "cagada", crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un profesional exitoso
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Lo condenan a 5 años de cárcel y por 15 años debe abstenerse de ver a su hijo. Sin la guia de una figura paterna, Luis se vuelca a la droga, delinque y queda preso en una cárcel especial para adolescentes.
Escenario 3: José se cae mientras corría una carrera en el patio del colegio , se raspa la rodilla. Su maestra, María, lo encuentra llorando y lo abraza para reconfortarlo.
Año 1959: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de abuso sexual ,se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la maestra por daños psicológicos, ganando ambos juicios. María renuncia a la docencia ,entra en severa depresión y se suicida..
Escenario 4: Disciplina escolar:
Año 1959: Hacías kilombo en clase.. El profesor te metía dos buenos castañazos . Al llegar a casa tu viejo te propinaba otros dos.
Año 2009: Haces kilombo. El profesor te pide disculpas para reprenderte y se queda con culpa x hacerlo . Tu viejo va al colegio a quejarse y denunciar al docente y para consolarte te compra una moto.
Escenario 5: 31 de octubre.
Año 1959: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2009: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis.
Escenario 6: Fin de las vacaciones.
Año 1959: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un Fiat seiscientos tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y seborrea....
"1959 vs 2009
Diferentes escenarios y sus respectivas soluciones según la época:
Escenario 1: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1959: Va a la dirección ,se queda parado 1 hora ,sale el director lo "caga a pedos" y vuelve "mosca" a clase
Año 2009: Lo derivan al depto de psiquiatria ,lo diagnostican como hiperkinético ,el psiquiatra le receta Rivotril. Se transforma en un Zombi. Los padres tramitan una subvención por tener un hijo discapacitado.
Escenario 2: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio.
Año 1959: Su padre saca el cinturón y le emboca unos cuantos cinturazos en la cola..
A Luis ni se le cruza por la cabeza hacer otra nueva "cagada", crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un profesional exitoso
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Lo condenan a 5 años de cárcel y por 15 años debe abstenerse de ver a su hijo. Sin la guia de una figura paterna, Luis se vuelca a la droga, delinque y queda preso en una cárcel especial para adolescentes.
Escenario 3: José se cae mientras corría una carrera en el patio del colegio , se raspa la rodilla. Su maestra, María, lo encuentra llorando y lo abraza para reconfortarlo.
Año 1959: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de abuso sexual ,se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la maestra por daños psicológicos, ganando ambos juicios. María renuncia a la docencia ,entra en severa depresión y se suicida..
Escenario 4: Disciplina escolar:
Año 1959: Hacías kilombo en clase.. El profesor te metía dos buenos castañazos . Al llegar a casa tu viejo te propinaba otros dos.
Año 2009: Haces kilombo. El profesor te pide disculpas para reprenderte y se queda con culpa x hacerlo . Tu viejo va al colegio a quejarse y denunciar al docente y para consolarte te compra una moto.
Escenario 5: 31 de octubre.
Año 1959: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. No pasa nada.
Año 2009: Llega el día del cambio de horario de invierno al horario de verano. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y celulitis.
Escenario 6: Fin de las vacaciones.
Año 1959: Después de comerse una caravana interminable con toda la familia metida en un Fiat seiscientos tras 15 días gasoleros en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje 'all inclusive', se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y seborrea....
¿CUÁNDO FUE QUE NOS VOLVIERON TAN PELOTUDOS..? "
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Y sospecho quien me dejó un comentario respecto a películas de Bruce Willis.
OK.
Bruce se la banca, pero la película es floja.
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Hola, Amor. Feliz dia de los enamorados... (día comercial para comer chocolates)
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Y lo prometido es deuda.
Fui a ver estas películas y me pasó esto.
1-Sherlock Holmes: Está muy buena. Recomendable para pasar un rato entretenido y viendo una buena de aventuras.
2-Avatar: La vi en versión sin 3D, y es impresionante. La historia es medio pedorra, pero el desarrollo es genial. Mil puntos, y "Te veo". Sorry, pero como dijo nuestro gran "filósofo"... ¡Chupála Spielberg! ¡Así se hace una película, carajo!
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Y sospecho quien me dejó un comentario respecto a películas de Bruce Willis.
OK.
Bruce se la banca, pero la película es floja.
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Hola, Amor. Feliz dia de los enamorados... (día comercial para comer chocolates)
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Y lo prometido es deuda.
Fui a ver estas películas y me pasó esto.
1-Sherlock Holmes: Está muy buena. Recomendable para pasar un rato entretenido y viendo una buena de aventuras.
2-Avatar: La vi en versión sin 3D, y es impresionante. La historia es medio pedorra, pero el desarrollo es genial. Mil puntos, y "Te veo". Sorry, pero como dijo nuestro gran "filósofo"... ¡Chupála Spielberg! ¡Así se hace una película, carajo!
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martes, 19 de enero de 2010
Un poco de Crap.
Las infinitas posibilidades que da el Universo son increibles.
Hace poco tuve la mala suerte de cruzarme con un Agente de Tránsito que, circulando en la motocicleta del municipio, o sea, la moto del trabajo, iba con su excesivamente osezna esposa cargados de bolsas del supermercado nuevo.
Estuve unas ocho cuadras detrás de estos pelotudos a correa, que encima iban por el medio de la calle.
Cuando por fin se hacen a un lado, lo hacen girando a la izquierda en una avenida, y dónde encima hay, existe y se puede ver, un ENORME cartel que indica: PROHIBIDO GIRAR A LA IZQUIERDA.
¡Hola agentes Municipales de Tránsito! ¡Para ustedes también es el cartel, manga de imbéciles!
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El día 30 de diciembre, nos sorprendió una TREMENDA lluvia.
Y sí. Fue TREMENDA.
Por 40 minutos, y de total sorpresa, nos cayeron como 50 mm de agua, los cuales trajeron como consecuencia que se inunde toda todita la ciudad.
Y las calles se transformaron en arroyos y luego pasaron a ser sin ningún problema en rios caudalosos.
Era impresionante como el agua arrastraba de todo.
Los vehículos viejos quedaron detenidos en las estaciones de servicio esperando que baje el nivel.
Algunos se quedaron sobre las calles donde corría el agua. Y algunas motos fueron sorprendidas por la correntada y se pararon en medio del camino del agua.
Espectacular.
Como será que hasta el arroyo Fariñango (que cruza la ciudad por el lado Este) iba a caudal completo.
----------
Hemos comenzado a transitar un nuevo año, pero sin embargo somos los mismos salamines de siempre.
Todavía no puedo creer que con la cantidad de gente que se metió pirotecnia en los ojos en Navidad, algunos no entienden y se queman también en Año Nuevo.
(Ironía ON) OK. Estoy exagerando. Quizá sean accidentes y no falta de previsión. (Ironía OFF)
----------
Estuve en El Rodeo este fin de semana, y la verdad, la pasé Bum Bum Maracas.
Llovió practicamente todos los días, y con una temperatura tan fresca, que la verdad disfruté como un niño cochino que descubre las bondades de la masturbación.
----------
"Show must go on" - Queen - Una de las canciones más fabulosas del grupo.
----------
Me enojé con los soretes en pala que tengo de parientes, porque ellos demandan que uno les avise hasta del momento en que uno se tira un pedo, gas o flato. Sin embargo eso no es lo molesto.
Lo verdaderamente molesto, es que no son capaces de agarrar ese teléfono pedorro y llamar para preguntar si estamos vivos o nos están comiendo los buitres.
¡Ah! Pero se ofenden si estás ocupado y no les querés hacer las cosas.
- Che, negro, cambiame la lamparita de la cocina que está oscuro y ya son las 12 de la noche y no veo nada.
- ¿No ves que estoy sosteniendo el techo hasta que me alcances el martillo?
- Dale, aprovechá ya que estás ahí arriba
- Bueno, voy a sacar la tercera mano, la que me sale de la espalda para eso.
- Yo sabía que ibas a encontrar la solución
- ¡Puta madre! ¡Ayudame que me estoy por caer!
- Seguro no es para tanto. Aguantá otra horita, hasta que me tome un café y te pueda ayudar.
- ¿A esta hora? ¡Ayudáme!
- ¡Uh, loco! No tenés nada de paciencia...
- ¡AAARRRGGGHHH! (¡PAF!)
Ocho días en coma 9 y seis meses de recuperación después...
- ¿Cómo estás?
- Ahora que preguntás...
- Bueno, me alegro. Acordate de ir a casa a cambiar la lamparita de la cocina, que todavía no lo hiciste. ¿Sos medio ocioso, no?
- ¡GRRR! ¡Andá a la puta que te parió!
- Eh, que carácter. Bueno, dale, no te demores...
Aquellos que hayan pasado por lo mismo, levanten la mano.
----------
Algunas consideraciones del año pasado:
- Vi "Actividad Paranormal". Me aburrí a los cinco minutos y me salí. ¿Esa mugre de película es la que hizo que Spielberg se cagara en las patas? Dios, que maricón.
- Vi "Star Trek". Si son muy, pero muy, muy, muy pelotudos no la van a entender. Está buena, pero no deja de ser una peli pochoclera.
- Vi "Identidad Sustituta" con Bruce Willis. Malísima.
- Vi "Los Cronocrimenes". Para ser española (cuyas películas suelen ser igual de pedorras y pelotudas como las nuestras), está muy bien hecha y muy bien llevada. Un poco pesado el comienzo.
- "Tranformers 2" me generó un dolor en la nalga derecha porque ya no tenía postura. Es tan tarada como retardada. Y el hecho de poner el primer plano del culo de Megan Fox, solo sirve para las hordas de adolescentes hormonados que van a ver robots gigantes dándose átomos (Y ver el culo de Megan Fox). Sinceramente, esperaba que alguna cosa la reviente a media película. Es un estorbo para todo.
- "Terror en la Antártida" con Kate Beckinsale. Está buena. No me hacía muchas ilusiones, pero resultó un buen policial. Y otra cosa: ¡Aguante Frodo Tres Dedos!
- Estoy por ir a ver "Avatar", la verdad sin muchas ilusiones. Me parece que el argumento es el de Pocahontas, mezclado con Terminator. Los humanos llegan al planeta Nomeacuerdo buscando un mineral. En el punto dónde se concentra dicho mineral viven los cosos azules esos. Entonces se hace necesario (?) enviar a un imbécil disfrazado como uno de los nativos para... no sé para que. Con lo facil que sería para el ejercito con sus naves interplatanarias echar un par de bombas y listo. En fin, si hubiesen hecho eso no tendríamos película.
Prometo contar como está.
----------
Solo para mi amiga personal Gothic girl:
Intenté ver Crepúsculo. Lo juro.
A los diez minutos, me desmayé.
----------
Y para Sabrina: Ya no puedo leer tu blog. Ergo, a partir de hoy vos no vas a poder leer el mío...
OK, es mentira.
Pero si es cierto que no puedo leer el tuyo.
Greetings!
----------
Y en breve, voy a abandonar un poco el blog (¿más todavía?) porque me llegarán las vacaciones y me iré a tirarme pedos de colores a algun lugar sin Internet de ningún tipo.
Necesito desenchufarme de esta sociedad consumista y capitalista, y llevar a flote mis puntos socialistas.
----------
Me chupa un huevo Ricardo Fort.
Listo.
No hablo más de este individuo.
Hace poco tuve la mala suerte de cruzarme con un Agente de Tránsito que, circulando en la motocicleta del municipio, o sea, la moto del trabajo, iba con su excesivamente osezna esposa cargados de bolsas del supermercado nuevo.
Estuve unas ocho cuadras detrás de estos pelotudos a correa, que encima iban por el medio de la calle.
Cuando por fin se hacen a un lado, lo hacen girando a la izquierda en una avenida, y dónde encima hay, existe y se puede ver, un ENORME cartel que indica: PROHIBIDO GIRAR A LA IZQUIERDA.
¡Hola agentes Municipales de Tránsito! ¡Para ustedes también es el cartel, manga de imbéciles!
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El día 30 de diciembre, nos sorprendió una TREMENDA lluvia.
Y sí. Fue TREMENDA.
Por 40 minutos, y de total sorpresa, nos cayeron como 50 mm de agua, los cuales trajeron como consecuencia que se inunde toda todita la ciudad.
Y las calles se transformaron en arroyos y luego pasaron a ser sin ningún problema en rios caudalosos.
Era impresionante como el agua arrastraba de todo.
Los vehículos viejos quedaron detenidos en las estaciones de servicio esperando que baje el nivel.
Algunos se quedaron sobre las calles donde corría el agua. Y algunas motos fueron sorprendidas por la correntada y se pararon en medio del camino del agua.
Espectacular.
Como será que hasta el arroyo Fariñango (que cruza la ciudad por el lado Este) iba a caudal completo.
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Hemos comenzado a transitar un nuevo año, pero sin embargo somos los mismos salamines de siempre.
Todavía no puedo creer que con la cantidad de gente que se metió pirotecnia en los ojos en Navidad, algunos no entienden y se queman también en Año Nuevo.
(Ironía ON) OK. Estoy exagerando. Quizá sean accidentes y no falta de previsión. (Ironía OFF)
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Estuve en El Rodeo este fin de semana, y la verdad, la pasé Bum Bum Maracas.
Llovió practicamente todos los días, y con una temperatura tan fresca, que la verdad disfruté como un niño cochino que descubre las bondades de la masturbación.
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"Show must go on" - Queen - Una de las canciones más fabulosas del grupo.
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Me enojé con los soretes en pala que tengo de parientes, porque ellos demandan que uno les avise hasta del momento en que uno se tira un pedo, gas o flato. Sin embargo eso no es lo molesto.
Lo verdaderamente molesto, es que no son capaces de agarrar ese teléfono pedorro y llamar para preguntar si estamos vivos o nos están comiendo los buitres.
¡Ah! Pero se ofenden si estás ocupado y no les querés hacer las cosas.
- Che, negro, cambiame la lamparita de la cocina que está oscuro y ya son las 12 de la noche y no veo nada.
- ¿No ves que estoy sosteniendo el techo hasta que me alcances el martillo?
- Dale, aprovechá ya que estás ahí arriba
- Bueno, voy a sacar la tercera mano, la que me sale de la espalda para eso.
- Yo sabía que ibas a encontrar la solución
- ¡Puta madre! ¡Ayudame que me estoy por caer!
- Seguro no es para tanto. Aguantá otra horita, hasta que me tome un café y te pueda ayudar.
- ¿A esta hora? ¡Ayudáme!
- ¡Uh, loco! No tenés nada de paciencia...
- ¡AAARRRGGGHHH! (¡PAF!)
Ocho días en coma 9 y seis meses de recuperación después...
- ¿Cómo estás?
- Ahora que preguntás...
- Bueno, me alegro. Acordate de ir a casa a cambiar la lamparita de la cocina, que todavía no lo hiciste. ¿Sos medio ocioso, no?
- ¡GRRR! ¡Andá a la puta que te parió!
- Eh, que carácter. Bueno, dale, no te demores...
Aquellos que hayan pasado por lo mismo, levanten la mano.
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Algunas consideraciones del año pasado:
- Vi "Actividad Paranormal". Me aburrí a los cinco minutos y me salí. ¿Esa mugre de película es la que hizo que Spielberg se cagara en las patas? Dios, que maricón.
- Vi "Star Trek". Si son muy, pero muy, muy, muy pelotudos no la van a entender. Está buena, pero no deja de ser una peli pochoclera.
- Vi "Identidad Sustituta" con Bruce Willis. Malísima.
- Vi "Los Cronocrimenes". Para ser española (cuyas películas suelen ser igual de pedorras y pelotudas como las nuestras), está muy bien hecha y muy bien llevada. Un poco pesado el comienzo.
- "Tranformers 2" me generó un dolor en la nalga derecha porque ya no tenía postura. Es tan tarada como retardada. Y el hecho de poner el primer plano del culo de Megan Fox, solo sirve para las hordas de adolescentes hormonados que van a ver robots gigantes dándose átomos (Y ver el culo de Megan Fox). Sinceramente, esperaba que alguna cosa la reviente a media película. Es un estorbo para todo.
- "Terror en la Antártida" con Kate Beckinsale. Está buena. No me hacía muchas ilusiones, pero resultó un buen policial. Y otra cosa: ¡Aguante Frodo Tres Dedos!
- Estoy por ir a ver "Avatar", la verdad sin muchas ilusiones. Me parece que el argumento es el de Pocahontas, mezclado con Terminator. Los humanos llegan al planeta Nomeacuerdo buscando un mineral. En el punto dónde se concentra dicho mineral viven los cosos azules esos. Entonces se hace necesario (?) enviar a un imbécil disfrazado como uno de los nativos para... no sé para que. Con lo facil que sería para el ejercito con sus naves interplatanarias echar un par de bombas y listo. En fin, si hubiesen hecho eso no tendríamos película.
Prometo contar como está.
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Solo para mi amiga personal Gothic girl:
Intenté ver Crepúsculo. Lo juro.
A los diez minutos, me desmayé.
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Y para Sabrina: Ya no puedo leer tu blog. Ergo, a partir de hoy vos no vas a poder leer el mío...
OK, es mentira.
Pero si es cierto que no puedo leer el tuyo.
Greetings!
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Y en breve, voy a abandonar un poco el blog (¿más todavía?) porque me llegarán las vacaciones y me iré a tirarme pedos de colores a algun lugar sin Internet de ningún tipo.
Necesito desenchufarme de esta sociedad consumista y capitalista, y llevar a flote mis puntos socialistas.
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Me chupa un huevo Ricardo Fort.
Listo.
No hablo más de este individuo.
lunes, 28 de diciembre de 2009
GUAU!
Es de no creer.
El Gobierno de la Nación acaba de informar que a partir del 1° de enero del 2010, todos los habitantes tendrán a su disposición la planilla de inscripción para ser admitidos en un plan especial denominado "Impuesto Zero" el cual abarcará a todos los impuestos del ultimo año fiscal, cuyos valores serán "perdonados" por la AFIP.
----------
Además, en Catamarca, el lechón que nos gobierna, acaba de firmar un decreto que autoriza un aumento del 15 % en el sueldo básico, y un "regalo" de $450 de fin de año.
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Además, se pasó el dinero de las regalías mineras para saldar deudas del estado provincial, con lo cual se redujo la deuda del estado en 55%.
----------
Feliz Día de los Inocentes, babosos.
PD: Cientos de estos aparecieron en la ciudad el 25 de diciembre a la mañana. Por la tarde, ya no había ninguno.
El Gobierno de la Nación acaba de informar que a partir del 1° de enero del 2010, todos los habitantes tendrán a su disposición la planilla de inscripción para ser admitidos en un plan especial denominado "Impuesto Zero" el cual abarcará a todos los impuestos del ultimo año fiscal, cuyos valores serán "perdonados" por la AFIP.
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Además, en Catamarca, el lechón que nos gobierna, acaba de firmar un decreto que autoriza un aumento del 15 % en el sueldo básico, y un "regalo" de $450 de fin de año.
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Además, se pasó el dinero de las regalías mineras para saldar deudas del estado provincial, con lo cual se redujo la deuda del estado en 55%.
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Feliz Día de los Inocentes, babosos.
PD: Cientos de estos aparecieron en la ciudad el 25 de diciembre a la mañana. Por la tarde, ya no había ninguno.
jueves, 24 de diciembre de 2009
Ya llegó ese dia...
Si. Temido por unos y odiado por otros.
Ha llegado Navidad a este mundo.
Pasenla con sus seres queridos.
Recuerden que es el día en que supuestamente nació Cristo, y no es solamente para que reciban regalos de una gordo vestido de terciopelo rojo, que en estas latitudes es medio raro que no le haya dado un aneurisma.
Es un tiempo para pasarlo con la familia. Ya sé, a veces uno quisiera tener a la familia Ingalls, pero le tocaron los locos Addams, pero bueno, es lo que hay.
Perdonense las cagadas que se hicieron entre ustedes, total después tendrán todo un año para ponerse al día con otras cagadas diferentes.
Un abrazo a mis amigos.
Un apretón de manos a mis conocidos.
Un "Vayansé a cagar" a todos los que me hicieron renegar todo este año.
Y un especial "Andá a la puta que te parió" al enano soplaglandes ese que creyó que me iba a quedar calladito y aceptarle sus estupideces.
¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!
Ha llegado Navidad a este mundo.
Pasenla con sus seres queridos.
Recuerden que es el día en que supuestamente nació Cristo, y no es solamente para que reciban regalos de una gordo vestido de terciopelo rojo, que en estas latitudes es medio raro que no le haya dado un aneurisma.
Es un tiempo para pasarlo con la familia. Ya sé, a veces uno quisiera tener a la familia Ingalls, pero le tocaron los locos Addams, pero bueno, es lo que hay.
Perdonense las cagadas que se hicieron entre ustedes, total después tendrán todo un año para ponerse al día con otras cagadas diferentes.
Un abrazo a mis amigos.
Un apretón de manos a mis conocidos.
Un "Vayansé a cagar" a todos los que me hicieron renegar todo este año.
Y un especial "Andá a la puta que te parió" al enano soplaglandes ese que creyó que me iba a quedar calladito y aceptarle sus estupideces.
¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!
lunes, 21 de diciembre de 2009
mpffppffmfm...
Estaba mirando el techo (necesita pintura) y pensaba en la inmortalidad del murciélago.
De repente se me ocurrió una idea genial.
Tomarme un vaso de agua fresquita de la heladera.
El problema radicaba en que hacía cuatro horas que se me había cortado la luz.
Ergo: El agua estaba mas para hacer té que para hacer jugo.
Cosas de mi ciudad.
----------
Traducción de persona civilizada a usuario de luz molesto:
Tuve que tirarme en cama y pensar estupideces para no asesinar a nadie.
Tengo sed.
¡PUTA MADRE! ¡ESTA AGUA DE MIERDA ESTÁ HERVIDA!
Cuatro horas sin luz, conchatumadre.
Agua hervida tengo que tomar, EDECAT Y LA PUTA QUE TE PARIÓ.
¡ALDEA DE MIERDA, QUE SIGUE VOTANDO A LOS MISMOS INOPERANTES DE SIEMPRE!
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De repente se me ocurrió una idea genial.
Tomarme un vaso de agua fresquita de la heladera.
El problema radicaba en que hacía cuatro horas que se me había cortado la luz.
Ergo: El agua estaba mas para hacer té que para hacer jugo.
Cosas de mi ciudad.
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Traducción de persona civilizada a usuario de luz molesto:
Tuve que tirarme en cama y pensar estupideces para no asesinar a nadie.
Tengo sed.
¡PUTA MADRE! ¡ESTA AGUA DE MIERDA ESTÁ HERVIDA!
Cuatro horas sin luz, conchatumadre.
Agua hervida tengo que tomar, EDECAT Y LA PUTA QUE TE PARIÓ.
¡ALDEA DE MIERDA, QUE SIGUE VOTANDO A LOS MISMOS INOPERANTES DE SIEMPRE!
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jueves, 17 de diciembre de 2009
Tenés razón...
Hola Gothic Girl.
Tenés razón, ¿qué vampiro no se tira encima de un hombre-lobo solo porque su novia se lo pide? Y la respuesta sigue siendo la misma: el baboso de Edward Cullen.
Un vampiro que se precie no solo no le daría ni media bolilla a semejante sugerencia, sino que le metería tal golpe en la nariz que se la sacaría del medio para comenzar un festín de sangre y visceras esparcidas por todo el bosque/ciudad/callejón oscuro.
Ahora, también es cierto que un hombre-lobo con todas las letras, tendría un aspecto un tanto más demacrado que el que presenta la pandilla de "caniches sin pelo" que andan merodeando por ahí sin camiseta y totalmente limpios de todo pelo.
¡Pfff!
Volviendo a las fuentes, no me convence ni el brillo vampírico (insisto en que se debería prender fuego), ni el pechito lobuno (¿era necesario poner a los "lobizones" en cueros?), ni la damisela enamorada (ella es insulsa como caramelo gastado), o el hecho de que en el único pueblo donde pasan cosas extrañas, el propio sheriff sea un tarugo que no tiene idea de donde está parado y teme que su hija se vaya de la casa si estornuda fuerte.
En síntesis, no, no, no y cuarenta y siete mil veces no.
No me gusta Crepúsculo.
PD: Al final de la primera película, Edward debería haberle dado un mordiscón en la tráquea a Bella para que deje de molestar, aunque después no se la hubiese podido sacar de encima.
Gothic girl, te tengo cariño, en serio. No te enojes.
Tenés razón, ¿qué vampiro no se tira encima de un hombre-lobo solo porque su novia se lo pide? Y la respuesta sigue siendo la misma: el baboso de Edward Cullen.
Un vampiro que se precie no solo no le daría ni media bolilla a semejante sugerencia, sino que le metería tal golpe en la nariz que se la sacaría del medio para comenzar un festín de sangre y visceras esparcidas por todo el bosque/ciudad/callejón oscuro.
Ahora, también es cierto que un hombre-lobo con todas las letras, tendría un aspecto un tanto más demacrado que el que presenta la pandilla de "caniches sin pelo" que andan merodeando por ahí sin camiseta y totalmente limpios de todo pelo.
¡Pfff!
Volviendo a las fuentes, no me convence ni el brillo vampírico (insisto en que se debería prender fuego), ni el pechito lobuno (¿era necesario poner a los "lobizones" en cueros?), ni la damisela enamorada (ella es insulsa como caramelo gastado), o el hecho de que en el único pueblo donde pasan cosas extrañas, el propio sheriff sea un tarugo que no tiene idea de donde está parado y teme que su hija se vaya de la casa si estornuda fuerte.
En síntesis, no, no, no y cuarenta y siete mil veces no.
No me gusta Crepúsculo.
PD: Al final de la primera película, Edward debería haberle dado un mordiscón en la tráquea a Bella para que deje de molestar, aunque después no se la hubiese podido sacar de encima.
Gothic girl, te tengo cariño, en serio. No te enojes.
viernes, 11 de diciembre de 2009
A ver...
Gothic girl, mi amiga personal, me dijo que ve la saga crepusular solo por el hecho de tener vampiros. Bueno, eeeh... este... mmm... cómo te explico... ya sé.
Un vampiro, según la mitología, los libros, el cine (del bueno, no esa mierda de ahora) y la mayoría de los seres que habitamos este mugre planeta, es un ser cuya única forma de sobrevivir es a través de la sangre de otras personas, quizá pueda volar, mueren al ser atravesados con una estaca en el corazón (quién no) y, al contacto con el sol, se prende fuego (películas y libros) o sus poderes vampíricos se ver drásticamente reducidos (Bram Stoker).
Un tipo que se para a la luz del sol y empieza a brillar como si hubiese comido un sandwich de vidrio, o es un mutante o es un invento de alguna pseudoescritora que no tiene muy desarrollada su vena imaginativa.
Perdón, mija, pero es así.
----------
Gab, tenés toda la razón.
Pero el 10 de diciembre se celebra como el día de los Derechos Humanos, tan remanidos por los defensores de delincuentes y asesinos en este bello país.
Un vampiro, según la mitología, los libros, el cine (del bueno, no esa mierda de ahora) y la mayoría de los seres que habitamos este mugre planeta, es un ser cuya única forma de sobrevivir es a través de la sangre de otras personas, quizá pueda volar, mueren al ser atravesados con una estaca en el corazón (quién no) y, al contacto con el sol, se prende fuego (películas y libros) o sus poderes vampíricos se ver drásticamente reducidos (Bram Stoker).
Un tipo que se para a la luz del sol y empieza a brillar como si hubiese comido un sandwich de vidrio, o es un mutante o es un invento de alguna pseudoescritora que no tiene muy desarrollada su vena imaginativa.
Perdón, mija, pero es así.
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Gab, tenés toda la razón.
Pero el 10 de diciembre se celebra como el día de los Derechos Humanos, tan remanidos por los defensores de delincuentes y asesinos en este bello país.
jueves, 10 de diciembre de 2009
10 de diciembre
| ||
El 10 de diciembre de 1948, la Asamblea General de las Naciones Unidas aprobó y proclamó la Declaración Universal de Derechos Humanos, cuyo texto completo figura en las páginas siguientes. Tras este acto histórico, la Asamblea pidió a todos los Países Miembros que publicaran el texto de la Declaración y dispusieran que fuera «distribuido, expuesto, leído y comentado en las escuelas y otros establecimientos de enseñanza, sin distinción fundada en la condición política de los países o de los territorios». | ||
Preámbulo | Considerando que la libertad, la justicia y la paz en el mundo tienen por base el reconocimiento de la dignidad intrínseca y de los derechos iguales e inalienables de todos los miembros de la familia humana; Considerando que el desconocimiento y el menosprecio de los derechos humanos han originado actos de barbarie ultrajantes para la conciencia de la humanidad, y que se ha proclamado, como la aspiración más elevada del hombre, el advenimiento de un mundo en que los seres humanos, liberados del temor y de la miseria, disfruten de la libertad de palabra y de la libertad de creencias; Considerando esencial que los derechos humanos sean protegidos por un régimen de Derecho, a fin de que el hombre no se vea compelido al supremo recurso de la rebelión contra la tiranía y la opresión; Considerando también esencial promover el desarrollo de relaciones amistosas entre las naciones; Considerando que los pueblos de las Naciones Unidas han reafirmado en la Carta su fe en los derechos fundamentales del hombre, en la dignidad y el valor de la persona humana y en la igualdad de derechos de hombres y mujeres, y se han declarado resueltos a promover el progreso social y a elevar el nivel de vida dentro de un concepto más amplio de la libertad; Considerando que los Estados Miembros se han comprometido a asegurar, en cooperación con la Organización de las Naciones Unidas, el respeto universal y efectivo a los derechos y libertades fundamentales del hombre, y Considerando que una concepción común de estos derechos y libertades es de la mayor importancia para el pleno cumplimiento de dicho compromiso; | |
La Asamblea General proclama la presente Declaración Universal de Derechos Humanos como ideal común por el que todos los pueblos y naciones deben esforzarse, a fin de que tanto los individuos como las instituciones, inspirándose constantemente en ella, promuevan, mediante la enseñanza y la educación, el respeto a estos derechos y libertades, y aseguren, por medidas progresivas de carácter nacional e internacional, su reconocimiento y aplicación universales y efectivos, tanto entre los pueblos de los Estados Miembros como entre los de los territorios colocados bajo su jurisdicción. | ||
Artículo 1 | Todos los seres humanos nacen libres e iguales en dignidad y derechos y, dotados como están de razón y conciencia, deben comportarse fraternalmente los unos con los otros. | |
Artículo 2 |
| |
Artículo 3 | Todo individuo tiene derecho a la vida, a la libertad y a la seguridad de su persona. | |
Artículo 4 | Nadie estará sometido a esclavitud ni a servidumbre, la esclavitud y la trata de esclavos están prohibidas en todas sus formas. | |
Artículo 5 | Nadie será sometido a torturas ni a penas o tratos crueles, inhumanos o degradantes. | |
Artículo 6 | Todo ser humano tiene derecho, en todas partes, al reconocimiento de su personalidad jurídica. | |
Artículo 7 | Todos son iguales ante la ley y tienen, sin distinción, derecho a igual protección de la ley. Todos tienen derecho a igual protección contra toda discriminación que infrinja esta Declaración y contra toda provocación a tal discriminación. | |
Artículo 8 | Toda persona tiene derecho a un recurso efectivo ante los tribunales nacionales competentes, que la ampare contra actos que violen sus derechos fundamentales reconocidos por la constitución o por la ley. | |
Artículo 9 | Nadie podrá ser arbitrariamente detenido, preso ni desterrado. | |
Artículo 10 | Toda persona tiene derecho, en condiciones de plena igualdad, a ser oída públicamente y con justicia por un tribunal independiente e imparcial, para la determinación de sus derechos y obligaciones o para el examen de cualquier acusación contra ella en materia penal. | |
Artículo 11 |
| |
Artículo 12 | Nadie será objeto de injerencias arbitrarias en su vida privada, su familia, su domicilio o su correspondencia, ni de ataques a su honra o a su reputación. Toda persona tiene derecho a la protección de la ley contra tales injerencias o ataques. | |
Artículo 13 |
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Artículo 14 |
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Artículo 15 |
| |
Artículo 16 |
| |
Artículo 17 |
| |
Artículo 18 | Toda persona tiene derecho a la libertad de pensamiento, de conciencia y de religión; este derecho incluye la libertad de cambiar de religión o de creencia, así como la libertad de manifestar su religión o su creencia, individual y colectivamente, tanto en público como en privado, por la enseñanza, la práctica, el culto y la observancia. | |
Artículo 19 | Todo individuo tiene derecho a la libertad de opinión y de expresión; este derecho incluye el de no ser molestado a causa de sus opiniones, el de investigar y recibir informaciones y opiniones, y el de difundirlas, sin limitación de fronteras, por cualquier medio de expresión. | |
Artículo 20 |
| |
Artículo 21 |
| |
Artículo 22 | Toda persona, como miembro de la sociedad, tiene derecho a la seguridad social, y a obtener, mediante el esfuerzo nacional y la cooperación internacional, habida cuenta de la organización y los recursos de cada Estado, la satisfacción de los derechos económicos, sociales y culturales, indispensables a su dignidad y al libre desarrollo de su personalidad. | |
Artículo 23 |
| |
Artículo 24 | Toda persona tiene derecho al descanso, al disfrute del tiempo libre, a una limitación razonable de la duración del trabajo y a vacaciones periódicas pagadas. | |
Artículo 25 |
| |
Artículo 26 |
| |
Artículo 27 |
| |
Artículo 28 | Toda persona tiene derecho a que se establezca un orden social e internacional en el que los derechos y libertades proclamados en esta Declaración se hagan plenamente efectivos. | |
Artículo 29 |
| |
Artículo 30 | Nada en esta Declaración podrá interpretarse en el sentido de que confiere derecho alguno al Estado, a un grupo o a una persona, para emprender y desarrollar actividades o realizar actos tendientes a la supresión de cualquiera de los derechos y libertades proclamados en esta Declaración. | |
Nuevos Vampiros (¡Puajjj!)
Con el perdón de gothic girl & little vampiress, voy a dedicarle unas líneas a la película que hace furor entre adolescentes hormonadas y demás.
New Moon o Luna Nueva (¡PUAJJJ!), es el título del segundo capítulo de la saga de Crepúsculo, libros escritos por Stephanie Meyer, donde se reinterpreta el mito de vampiros y hombres lobo, haciendo ver que ahora son todos supermegasexys y (sobre todo los lobos) tienen una necesidad casi visceral de andar con el pechito al aire a toda hora.
Pude ver hace poco, en realidad, la primera parte, Crepúsculo.
Me hizo reír hasta que se me rompió el elástico del boxer. No es posible que cosas tan imbéciles como esta chiquita repugnante, genere en el vampiro supermegasexy una necesidad de darle rosca que lo hace saltar de cualquier lado por ella (la que diga que es amor, yo le digo que es calentura), y encima ni siquiera está buena.
Poner a suspirar a los proyectos de féminas sacándole la camisa al vampiro, para que la cosa tarada esa de protagonista pueda decir "Oh, eres hermoso. Tu piel parece hecha de diamantes" cuando le pega el sol, cuando TODOS sabemos que, por lo menos, debería haberse prendido fuego o empezar a humear.
¿Vampiros vegetarianos? ¡Por el amor de Bram Stoker!
Ahora, no solo NO voy a ver Luna Nueva (¡Puajjj!) sino que no pienso ver ninguna de las películas de esta saga creada por una señora que no tiene nada mejor que hacer que buscar la guita dulce con las pendejas adolescentes prendidas fuego hormonal.
¡NO A LUNA NUEVA (¡PUAJJJ!) Y A NADA DE LA SAGA CREPÚSCULO!
Piensen, carajo.
PD:
¿Quieren vampiros?
*- Entrevista con el vampiro.
*- Drácula, de Bram Stoker.
*- Nosferatu, de F.W. Murnau, con el genial actor Max Schreck.
*- Las de Blade, aunque es cierto que se fue un poquito al recarajo en la tercera.
*- Vampiros, de John Carpenter (¡No somos dignos!)
New Moon o Luna Nueva (¡PUAJJJ!), es el título del segundo capítulo de la saga de Crepúsculo, libros escritos por Stephanie Meyer, donde se reinterpreta el mito de vampiros y hombres lobo, haciendo ver que ahora son todos supermegasexys y (sobre todo los lobos) tienen una necesidad casi visceral de andar con el pechito al aire a toda hora.
Pude ver hace poco, en realidad, la primera parte, Crepúsculo.
Me hizo reír hasta que se me rompió el elástico del boxer. No es posible que cosas tan imbéciles como esta chiquita repugnante, genere en el vampiro supermegasexy una necesidad de darle rosca que lo hace saltar de cualquier lado por ella (la que diga que es amor, yo le digo que es calentura), y encima ni siquiera está buena.
Poner a suspirar a los proyectos de féminas sacándole la camisa al vampiro, para que la cosa tarada esa de protagonista pueda decir "Oh, eres hermoso. Tu piel parece hecha de diamantes" cuando le pega el sol, cuando TODOS sabemos que, por lo menos, debería haberse prendido fuego o empezar a humear.
¿Vampiros vegetarianos? ¡Por el amor de Bram Stoker!
Ahora, no solo NO voy a ver Luna Nueva (¡Puajjj!) sino que no pienso ver ninguna de las películas de esta saga creada por una señora que no tiene nada mejor que hacer que buscar la guita dulce con las pendejas adolescentes prendidas fuego hormonal.
¡NO A LUNA NUEVA (¡PUAJJJ!) Y A NADA DE LA SAGA CREPÚSCULO!
Piensen, carajo.
PD:
¿Quieren vampiros?
*- Entrevista con el vampiro.
*- Drácula, de Bram Stoker.
*- Nosferatu, de F.W. Murnau, con el genial actor Max Schreck.
*- Las de Blade, aunque es cierto que se fue un poquito al recarajo en la tercera.
*- Vampiros, de John Carpenter (¡No somos dignos!)
miércoles, 9 de diciembre de 2009
Yo lo creí...
Por esos avatares de la vida, estaba esta semana rascandome el bolamen con una pluma, y viendo como se armaba el quilombo del muñeco de cera Fort y el pánfilo de Alé.
Honestamente, creí que Alé lo mataba a piñas a Fort. Porque mucho músculo, mucha guita, pero a la hora de las piñas, se cagó en las patas.
Además, un golpe bien puesto le produciría al apelmazado una reacción en cadena que resultaría en el salto de todos los puntos de las cirugías que tiene encima.
Hubiese habido sangre y tripas por todos lados.
¡OJOJOJOJO! Que bueno hubiese estado.
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¡¡¡Siiiiiiii, zanahorias!!!
Ejem... perdón...
Honestamente, creí que Alé lo mataba a piñas a Fort. Porque mucho músculo, mucha guita, pero a la hora de las piñas, se cagó en las patas.
Además, un golpe bien puesto le produciría al apelmazado una reacción en cadena que resultaría en el salto de todos los puntos de las cirugías que tiene encima.
Hubiese habido sangre y tripas por todos lados.
¡OJOJOJOJO! Que bueno hubiese estado.
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¡¡¡Siiiiiiii, zanahorias!!!
Ejem... perdón...
Pelotudos...
No puedo entender como hay gente TAN pelotuda suelta en la calle.
Hace poco apareció un artículo anónimo en una página, que ponía en duda la existencia del Holocausto, diciendo que no fue tan así, y que los alemanes NUNCA cometieron las atrocidades que se dicen.
OK. Vamos por partes.
1- ¿Acaso este tipo, y otros más, son pelotudos?
2- ¿Alguien duda, con toda la evidencia fotográfica, que esa porquería de situación haya ocurrido?
3- ¿En serio, son pelotudos?
Es como intentar tapar el sol con un palillo y decir que está nublado.
No es posible que, seguramente, un pendejo no tenga nada mejor que hacer, y se pone a reivindicar a esos asesinos de mierda que son los Nazis.
Si, me paso por las bolas al Partido Nacional Socialista Alemán y a todos sus miembros.
El Holocausto ocurrió. Punto.
Dejen de dudar pelotudeces.
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Pichis...
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Otro lado de la moneda: las guerras de Medio Oriente porque Israel quiere ese fucking pedazo de arena.
Dejen de romper las bolas con eso, mierdas. ¿Acaso no aprendieron nada de SU historia?
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Hace poco apareció un artículo anónimo en una página, que ponía en duda la existencia del Holocausto, diciendo que no fue tan así, y que los alemanes NUNCA cometieron las atrocidades que se dicen.
OK. Vamos por partes.
1- ¿Acaso este tipo, y otros más, son pelotudos?
2- ¿Alguien duda, con toda la evidencia fotográfica, que esa porquería de situación haya ocurrido?
3- ¿En serio, son pelotudos?
Es como intentar tapar el sol con un palillo y decir que está nublado.
No es posible que, seguramente, un pendejo no tenga nada mejor que hacer, y se pone a reivindicar a esos asesinos de mierda que son los Nazis.
Si, me paso por las bolas al Partido Nacional Socialista Alemán y a todos sus miembros.
El Holocausto ocurrió. Punto.
Dejen de dudar pelotudeces.
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Pichis...
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Otro lado de la moneda: las guerras de Medio Oriente porque Israel quiere ese fucking pedazo de arena.
Dejen de romper las bolas con eso, mierdas. ¿Acaso no aprendieron nada de SU historia?
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miércoles, 2 de diciembre de 2009
¿De verdad?
Mirá vos.
Según el INDEK, mi sueldo aumentó progresivamente durante el año.
Yo creía que si tengo 1200 pesos ahora y en enero cobraba 1200, era lo mismo.
Debo estar muy equivocado.
(Ironía OFF)
HIJOS DE RECONTRA REMIL PUTA!!!
MENTIRNOS EN LA CARA TAN DESFACHATADAMENTE.
Según el INDEK, mi sueldo aumentó progresivamente durante el año.
Yo creía que si tengo 1200 pesos ahora y en enero cobraba 1200, era lo mismo.
Debo estar muy equivocado.
(Ironía OFF)
HIJOS DE RECONTRA REMIL PUTA!!!
MENTIRNOS EN LA CARA TAN DESFACHATADAMENTE.
martes, 1 de diciembre de 2009
Fuck!
Y no me refiero a esa fantástica situación en la que dos personas se reúnen y se dedican a hacerse cosas mutuamente, pasando un rato bastante agradable, sino a las dos caras de esta sociedad hipócrita y soreta en la que un pendejo culo sucio te roba y no podés hacer nada "porque es menor" y los jueces se lavan las manos.
No puede ser que porque un grupo de "Abogados Católicos" se les metió la idea de ser moralizadores, le caguen la vida a dos personas que, siguiendo a su corazón y su amor, decidieron unir sus vidas legalmente, y pidiendo autorización a la Justicia, HOY 1 de Diciembre iban a consumar su unión ante la Ley.
Todavía no entiendo si a ellos les van a su casa y les dicen: "No negro, hoy no vas a hacer caca en el baño sino que te vas a ir al fondo, porque no me gustan los ruidos de que se producen luego de que comiste lechón frío con cerveza tibia."
¡¡¡La Concha de la Lora!!!
Dejen de meterse en donde no los llaman, "Asociación de Abogados Católicos", o como les digo yo "Asociación Católica de Abogados" (A.C.A's. o sea).
Dediquense a sus familias, a su gente y dejen que cada uno haga de su culo un florero y le ponga la flor que más le guste.
Estoy convencido de que todos estos abogaduchos que no tienen que carajo hacer en sus casas, descuidan a sus esposas, las que se entregan al primer jardinero que cruce la calle (como dijo mi esposa, si es el changuito Guirao Diaz, hablamos); O quizás sus hijos se dediquen a falopearse con voligoma en el baño, dándose unos viajes fantásticos por donde fueron los Beatles (¿Alguien vió "Submarino Amarillo" o estoy medio viejo?); Seguramente sus hijas se dedican a la zoofilia con ese semejante Gran Danés que tienen por novia, llenos de tatuajes que dicen "Aguante La Renga", una cara del gordo Mamadona, o peor, del Che Guevara.
Sintetizando:
Cuando el Primer Casamiento Gay de la historia de nuestra amada República Argentina se concrete, YO personalmente, voy a hacer un asadazo en casa para festejar.
Eso sí, me van a tener que localizar con el humo. (Jojojo)
Dos frases para pensar:
"Cada cual hace de su culo un florero y le pone la flor que mas le gusta".
"Aguante La Renga".
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Respecto a lo anterior, antes me gustaba la Bersuit, pero desde que el pelado mascasoretes de Cordera se cortó solo y de sus declaraciones pedorras contra el rock que el mismo apoyaba, comprendí muchas cosas respecto al entorno sorete donde se mueve este pelado traidor.
"Aguante La Renga" (Y Ricardo Iorio tiene razón).
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Otra vez Edecat suma un corte a su increiblemente enorme lista de defectos.
Si alguno fué o leyó el resultado de la Audiencia Pública de la semana anterior, una consultora externa, contratada por el Ente Regulador (En.Re.) le dió por el culo a Edecat, al exponer datos que la mayoría del pueblo (me incluyo) ni siquiera sabíamos.
Les resfregó las nalgas con los porcentajes que entregaron, diciendo que no hace falta aumentar un 70% las boletas (cosa que quería Edecat) y se estableció que con un 30% de aumento, la empresa debería responder de sobra con las necesidades de operatividad.
Con respecto a los demás aumento pedidos por Edecat, la consultora les lamió la oreja diciendo que no tenían ningún dato que avale aumentos tan grandes, sino que son el tercio, en general, de lo que pedían, la empresa levantaría sus ingresos y podría ponerse al día respecto a obras.
Y encima, la metida de poronga fue con "una empresa que tiene un 30% de pérdidas no puede jamás mantenerse en el tiempo", con lo cual se les metió el dedo en el culo por la cantidad de colgados en toda la provincia. (Y eso sin hablar de los soretes cagado por el mismo ojete que son los Taselli).
Encima, el "supermegaexperto" que contrató Edecat, no sólo no tenía idea de lo que iba a decir, sino que también paseó por todas las ramas que encontró, no sabía leer, y quedó como un nabo. (Aunque, con esa cara, muchas dudas no había).
El En.Re. no es santo de mi devoción. Tienen muchísimas fallas, y como ente de contralor deja mucho que desear, sin contar a los vagos zánganos que si quieren te atienden y si no se pierden horas dentro del edificio (Si, a vos te digo, flaquito de bigote, creo que sos Herrera, que te hacés el malo con viejas y viejos).
Pero esta vez, tenían razón.
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Hablando de palos en el ojete, el viernes estuve 6 horas sin luz a la noche, con el calor del desierto del Calahari dentro del dormitorio.
¡Gracias Edecat!
Ojalá se te muera el pez dorado, mientras hierve en su pecera, Sergio Díaz interventor de Edecat.
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¿Calumnias e injurias?
¡Prueben que estoy equivocado, Mierdas!
No puede ser que porque un grupo de "Abogados Católicos" se les metió la idea de ser moralizadores, le caguen la vida a dos personas que, siguiendo a su corazón y su amor, decidieron unir sus vidas legalmente, y pidiendo autorización a la Justicia, HOY 1 de Diciembre iban a consumar su unión ante la Ley.
Todavía no entiendo si a ellos les van a su casa y les dicen: "No negro, hoy no vas a hacer caca en el baño sino que te vas a ir al fondo, porque no me gustan los ruidos de que se producen luego de que comiste lechón frío con cerveza tibia."
¡¡¡La Concha de la Lora!!!
Dejen de meterse en donde no los llaman, "Asociación de Abogados Católicos", o como les digo yo "Asociación Católica de Abogados" (A.C.A's. o sea).
Dediquense a sus familias, a su gente y dejen que cada uno haga de su culo un florero y le ponga la flor que más le guste.
Estoy convencido de que todos estos abogaduchos que no tienen que carajo hacer en sus casas, descuidan a sus esposas, las que se entregan al primer jardinero que cruce la calle (como dijo mi esposa, si es el changuito Guirao Diaz, hablamos); O quizás sus hijos se dediquen a falopearse con voligoma en el baño, dándose unos viajes fantásticos por donde fueron los Beatles (¿Alguien vió "Submarino Amarillo" o estoy medio viejo?); Seguramente sus hijas se dedican a la zoofilia con ese semejante Gran Danés que tienen por novia, llenos de tatuajes que dicen "Aguante La Renga", una cara del gordo Mamadona, o peor, del Che Guevara.
Sintetizando:
Cuando el Primer Casamiento Gay de la historia de nuestra amada República Argentina se concrete, YO personalmente, voy a hacer un asadazo en casa para festejar.
Eso sí, me van a tener que localizar con el humo. (Jojojo)
Dos frases para pensar:
"Cada cual hace de su culo un florero y le pone la flor que mas le gusta".
"Aguante La Renga".
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Respecto a lo anterior, antes me gustaba la Bersuit, pero desde que el pelado mascasoretes de Cordera se cortó solo y de sus declaraciones pedorras contra el rock que el mismo apoyaba, comprendí muchas cosas respecto al entorno sorete donde se mueve este pelado traidor.
"Aguante La Renga" (Y Ricardo Iorio tiene razón).
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Otra vez Edecat suma un corte a su increiblemente enorme lista de defectos.
Si alguno fué o leyó el resultado de la Audiencia Pública de la semana anterior, una consultora externa, contratada por el Ente Regulador (En.Re.) le dió por el culo a Edecat, al exponer datos que la mayoría del pueblo (me incluyo) ni siquiera sabíamos.
Les resfregó las nalgas con los porcentajes que entregaron, diciendo que no hace falta aumentar un 70% las boletas (cosa que quería Edecat) y se estableció que con un 30% de aumento, la empresa debería responder de sobra con las necesidades de operatividad.
Con respecto a los demás aumento pedidos por Edecat, la consultora les lamió la oreja diciendo que no tenían ningún dato que avale aumentos tan grandes, sino que son el tercio, en general, de lo que pedían, la empresa levantaría sus ingresos y podría ponerse al día respecto a obras.
Y encima, la metida de poronga fue con "una empresa que tiene un 30% de pérdidas no puede jamás mantenerse en el tiempo", con lo cual se les metió el dedo en el culo por la cantidad de colgados en toda la provincia. (Y eso sin hablar de los soretes cagado por el mismo ojete que son los Taselli).
Encima, el "supermegaexperto" que contrató Edecat, no sólo no tenía idea de lo que iba a decir, sino que también paseó por todas las ramas que encontró, no sabía leer, y quedó como un nabo. (Aunque, con esa cara, muchas dudas no había).
El En.Re. no es santo de mi devoción. Tienen muchísimas fallas, y como ente de contralor deja mucho que desear, sin contar a los vagos zánganos que si quieren te atienden y si no se pierden horas dentro del edificio (Si, a vos te digo, flaquito de bigote, creo que sos Herrera, que te hacés el malo con viejas y viejos).
Pero esta vez, tenían razón.
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Hablando de palos en el ojete, el viernes estuve 6 horas sin luz a la noche, con el calor del desierto del Calahari dentro del dormitorio.
¡Gracias Edecat!
Ojalá se te muera el pez dorado, mientras hierve en su pecera, Sergio Díaz interventor de Edecat.
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¿Calumnias e injurias?
¡Prueben que estoy equivocado, Mierdas!
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