A pesar de tener una Presidente que se comporta como una nena chiquita y no cumple con sus obligaciones; a pesar de que el vice-Presidente es apenas un manchón en la jerarquía nacional; a pesar que el jefe de gabinete se toma atribuciones que no le corresponden.
A pesar que TODO el cuerpo gubernamental nacional, provincial, o municipal, son unos incumplidos y unos apátridas de mierda que merecen ser empalados desde el ojete...
¡FELIZ CUMPLEAÑOS DE LA PATRIA!
lunes, 24 de mayo de 2010
jueves, 20 de mayo de 2010
Antes que me olvide
Agregué un par de cositas en la parte de Enlaces, que estoy seguro encontrarán interesantes, y si no, no me importa, después de todo yo decido.
Eso sí, me faltan algunos.
Así que ahora pueden ver los escritos de:
- Gab Mateosian
- Judith (con sus palabras)
- Ojos de Chocolate
- Las mexicanas más góticas: Gothic Girl y Little Vampiress
- y MI amiga personal Sabrina.
Eso sí, me faltan algunos.
Así que ahora pueden ver los escritos de:
- Gab Mateosian
- Judith (con sus palabras)
- Ojos de Chocolate
- Las mexicanas más góticas: Gothic Girl y Little Vampiress
- y MI amiga personal Sabrina.
Yo soy así...
Actualicé un poquito Imagineria (la sección de fotos).
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Estaba en la oficina tirandome pedos de colores (literalmente), así que me fuí al baño.
Como ya es constumbre, los DOS (2) cubículos que tienen inodoros, estaban ocupados por gente durmiendo. Así que al grito de "Tienen 30 segundos para desocupar el baño o entro y los recago, putísima madre que los parió" me salí, volví a mi escritorio, espere un poco, y volví, encontrándome con los baños desocupados.
Recién ahí, pude evacuar mis penas interiores.
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Si te pongo en un papel, claramente el número Fed. 113, ¿por qué ojete terminas imprimiendo Fco. 13? ¿Qué es esto? ¿El código Da Vinci?
----------
¿Es posible que una persona ejerza un cargo, saque licencia médica por largo tratamiento, y los pelotudos de jefes (que tienen menos huevos que una hoja de parra) no digan nada?
¿Es posible que ésta misma persona regrese a su puesto a casi dos años sin venir y aparecerse sin que nadie le diga nada?
¿Es posible que el cuerpo directivo (que tiene menos huevos que un alambre) se CAGUE en las patas cuando tienen que imponer orden?
¿Llegará el día en que pueda meterle una mano en el culo al enano choto este, que amparado por su cargo, pretende ser el dueño de la verdad, y lo usaré de titere?
Esta y otras respuestas, pronto por este mismo baticanal...
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Estaba en la oficina tirandome pedos de colores (literalmente), así que me fuí al baño.
Como ya es constumbre, los DOS (2) cubículos que tienen inodoros, estaban ocupados por gente durmiendo. Así que al grito de "Tienen 30 segundos para desocupar el baño o entro y los recago, putísima madre que los parió" me salí, volví a mi escritorio, espere un poco, y volví, encontrándome con los baños desocupados.
Recién ahí, pude evacuar mis penas interiores.
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Si te pongo en un papel, claramente el número Fed. 113, ¿por qué ojete terminas imprimiendo Fco. 13? ¿Qué es esto? ¿El código Da Vinci?
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¿Es posible que una persona ejerza un cargo, saque licencia médica por largo tratamiento, y los pelotudos de jefes (que tienen menos huevos que una hoja de parra) no digan nada?
¿Es posible que ésta misma persona regrese a su puesto a casi dos años sin venir y aparecerse sin que nadie le diga nada?
¿Es posible que el cuerpo directivo (que tiene menos huevos que un alambre) se CAGUE en las patas cuando tienen que imponer orden?
¿Llegará el día en que pueda meterle una mano en el culo al enano choto este, que amparado por su cargo, pretende ser el dueño de la verdad, y lo usaré de titere?
Esta y otras respuestas, pronto por este mismo baticanal...
martes, 18 de mayo de 2010
Me rompe...
...soberanamente las pelotas la gente que osa pedir silencio, cuando su hoja vital está llena de gritos, improperios y soreteadas del tamaño de una casa.
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Fui a ver IronMan 2.
Está espectacular.
Sin palabras.
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Fui a ver Furia de Titanes.
eeeh...
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Hoy hizo un frio de puta madre, y cuando amaneció del todo, se pudieron ver las montañas nevadas. Me sentí Heidi.
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Y no se la crean.
The Fourth Kind, La Cuarta Fase o como mierda se traduzca esa película con Milla Jovovich (ssssssslurp), NO está basada en hechos reales.
Es un montaje del director, ese negro grandote que se llama Olatunde Osunsanmi (gracias Goo gle), que se mandó que tenía videos de abducciones "nunca antes vistos".
Eso sí. Está muy bien hecha y te terminas creyendo lo que ves.
No sé si justifica el valor de una entrada al cine, pero si pueden verla, háganlo.
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Y Caso 39 es como Titanic...
Cuack!
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Estaba filosofando el otro día (rascándome un huevo, bah!), cuando veo que por la tele pasan en el noticiero que Mariana Nannis tiene un reality show.
En ese momento pude ver al Gran Colisionador de Hadrones que tengo por cabeza, estallar desde su núcleo.
Dicho sea de paso, hace unas semanas funcionó el verdadero Colisionador... Y acá estamos, vivitos y culeando. (Maldición, no pasó nada. FlashForward me mintió)
Volviendo...
Mi atención se centró momentaneamente en esa noticia fétida proveniente del televisor.
Pero, ¡Oh, sorpresa! Volví a repasar una lección básica del Marketing, "venderlo como sea".
No es que la ociosa esa (que forma parte de mi lista negra desde hace años y cuando la cruce la voy a asteriscar) tenga un show, sino que es protagonista de un capítulo de una serie sobre "mujeres ricas" que no solo no me interesa, sino que me paso por el fondo del ojete que tenga un hijo pintor, otro un busquín, y una hija trola.
Ya vi demasiadas veces lo mismo.
----------
Y ya que estamos, quiero dar mi mas sentido pésame a MTV, que dejó de existir como canal de música, para pasar a ser canal de realities y shows pedorros que nos mandan los yanquis para que veamos porque ellos son geniales, mientras nosotros seguimos pensando si llegaremos a fin de año sin matar a nadie.
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Y el presidente Chavez dice que la Play 2, es un arma del Imperio para enseñar a matar y poner bombas.
¿Es idea mía, o el señor está desvariando mal?
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Y repito lo de Milla Jovovich (sssssslurp): la película No está basada en hechos reales.
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Fui a ver IronMan 2.
Está espectacular.
Sin palabras.
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Fui a ver Furia de Titanes.
eeeh...
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Hoy hizo un frio de puta madre, y cuando amaneció del todo, se pudieron ver las montañas nevadas. Me sentí Heidi.
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Y no se la crean.
The Fourth Kind, La Cuarta Fase o como mierda se traduzca esa película con Milla Jovovich (ssssssslurp), NO está basada en hechos reales.
Es un montaje del director, ese negro grandote que se llama Olatunde Osunsanmi (gracias Goo gle), que se mandó que tenía videos de abducciones "nunca antes vistos".
Eso sí. Está muy bien hecha y te terminas creyendo lo que ves.
No sé si justifica el valor de una entrada al cine, pero si pueden verla, háganlo.
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Y Caso 39 es como Titanic...
Cuack!
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Estaba filosofando el otro día (rascándome un huevo, bah!), cuando veo que por la tele pasan en el noticiero que Mariana Nannis tiene un reality show.
En ese momento pude ver al Gran Colisionador de Hadrones que tengo por cabeza, estallar desde su núcleo.
Dicho sea de paso, hace unas semanas funcionó el verdadero Colisionador... Y acá estamos, vivitos y culeando. (Maldición, no pasó nada. FlashForward me mintió)
Volviendo...
Mi atención se centró momentaneamente en esa noticia fétida proveniente del televisor.
Pero, ¡Oh, sorpresa! Volví a repasar una lección básica del Marketing, "venderlo como sea".
No es que la ociosa esa (que forma parte de mi lista negra desde hace años y cuando la cruce la voy a asteriscar
Ya vi demasiadas veces lo mismo.
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Y ya que estamos, quiero dar mi mas sentido pésame a MTV, que dejó de existir como canal de música, para pasar a ser canal de realities y shows pedorros que nos mandan los yanquis para que veamos porque ellos son geniales, mientras nosotros seguimos pensando si llegaremos a fin de año sin matar a nadie.
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Y el presidente Chavez dice que la Play 2, es un arma del Imperio para enseñar a matar y poner bombas.
¿Es idea mía, o el señor está desvariando mal?
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Y repito lo de Milla Jovovich (sssssslurp): la película No está basada en hechos reales.
lunes, 10 de mayo de 2010
Grageas...
Caso 1- Sos un empleado estatal. Religiosamente te sacan de tu mugre... perdón, magro sueldo para mantener a las lacras de obra social, reconocimiento médico, ABL, y fondo de transplante (si, fondo de transplante).
Las cosas de la vida, llevan a que te enfermes de manera tal que quedás escupiendo los pulmones a cada rato.
Vas a reconocimiento médico (10 enfermeros que te dicen que no tenes nada, aunque vayas con puntos amarillos en la cara), te atienden (?), te hacen sacar la lengua, te preguntan si te duele algo (estoy muriendo por dentro y siento un alien en el pecho), y te mandan con reposo por 6 horas, o sea que tenés que ir a trabajar al dia siguiente, porque... ¡NO TENÉS NADA!
Caso 2- Tu enfermedad (seguramente mortal) requiere de medicamentos para controlarla.
¡OH, SHIT! Tenés que ir a sacar una orden a OSEP para darle al médico (ya que antes no la llevaste, cerdo imperialista) y otra para los remedios en sí. Después de estar como cuatro horas haciendo cola (escuchando y oliendo a otros enfermos), llega tu puto turno. Te atiende el gordo sudororo con cara de ojete diciendote
GS-¿Que quiere?
YO-Buen día, quisiera una orden de consultorio y otra para estos remedios.
GS-¿Para qué quiere una de consultorio, si ya le dieron remedios? Le voy a dar una.
YO-Pero yo necesito las dos...
GS-No se la voy a dar, porque usted ya fue al "dotor" (si, tal cual)
YO-Pero tengo que entregarla porque fui sin orden.
GS-¿Y a mi que me importa lo que usted haga? No se la doy y punto.
YO-(epítetos irreproducibles) de mierda, dame las putas ordenes o te voy a meter la cabeza dentro del culo para que te veas por dentro...
GS-¡SEGURIDAD!
El seguridad le miraba el culo a las minas y no daba bola.
El GS (gordo sudoroso) estaba al borde del estallido magmático y la cajera, un ser que no debería haberse metido, le preguntó a GS cuál era el problema. Después que recibió la explicación (y unas cuantas escupidas en la cara, porque encima el GS no sabía modular una oración) lo mandó que se calme y que ella se iba a ocupar.
Ergo, saqué mis dos putonas órdenes y compre remedios y después le lleve al "dotor" la otra.
Eso sí, me salieron una fortuna.
----------
Antes de irme, les comento que el 15 de mayo quieren inaugurar el MegaEstadio de la ciudad, lo cual me lleva a preguntarme: ¿Para hacer eso, no debería estar terminado?
Busquen, niños cochinos, "mega estadio catamarca" en go o gle, y vean de lo que hablo.
Excelsior!
Las cosas de la vida, llevan a que te enfermes de manera tal que quedás escupiendo los pulmones a cada rato.
Vas a reconocimiento médico (10 enfermeros que te dicen que no tenes nada, aunque vayas con puntos amarillos en la cara), te atienden (?), te hacen sacar la lengua, te preguntan si te duele algo (estoy muriendo por dentro y siento un alien en el pecho), y te mandan con reposo por 6 horas, o sea que tenés que ir a trabajar al dia siguiente, porque... ¡NO TENÉS NADA!
Caso 2- Tu enfermedad (seguramente mortal) requiere de medicamentos para controlarla.
¡OH, SHIT! Tenés que ir a sacar una orden a OSEP para darle al médico (ya que antes no la llevaste, cerdo imperialista) y otra para los remedios en sí. Después de estar como cuatro horas haciendo cola (escuchando y oliendo a otros enfermos), llega tu puto turno. Te atiende el gordo sudororo con cara de ojete diciendote
GS-¿Que quiere?
YO-Buen día, quisiera una orden de consultorio y otra para estos remedios.
GS-¿Para qué quiere una de consultorio, si ya le dieron remedios? Le voy a dar una.
YO-Pero yo necesito las dos...
GS-No se la voy a dar, porque usted ya fue al "dotor" (si, tal cual)
YO-Pero tengo que entregarla porque fui sin orden.
GS-¿Y a mi que me importa lo que usted haga? No se la doy y punto.
YO-(epítetos irreproducibles) de mierda, dame las putas ordenes o te voy a meter la cabeza dentro del culo para que te veas por dentro...
GS-¡SEGURIDAD!
El seguridad le miraba el culo a las minas y no daba bola.
El GS (gordo sudoroso) estaba al borde del estallido magmático y la cajera, un ser que no debería haberse metido, le preguntó a GS cuál era el problema. Después que recibió la explicación (y unas cuantas escupidas en la cara, porque encima el GS no sabía modular una oración) lo mandó que se calme y que ella se iba a ocupar.
Ergo, saqué mis dos putonas órdenes y compre remedios y después le lleve al "dotor" la otra.
Eso sí, me salieron una fortuna.
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Antes de irme, les comento que el 15 de mayo quieren inaugurar el MegaEstadio de la ciudad, lo cual me lleva a preguntarme: ¿Para hacer eso, no debería estar terminado?
Busquen, niños cochinos, "mega estadio catamarca" en go o gle, y vean de lo que hablo.
Excelsior!
miércoles, 5 de mayo de 2010
Matrimonio gay y adopción
Luego de doce horas de debate, Diputados dió media sanción a la norma que autoriza el matrimonio y la adopción a parejas del mismo sexo.
El proyecto, girado a la Cámara alta, fue sancionado en Diputados con 129 votos positivos, contra 109 negativos.
Hubo seis abstenciones, entre ellas la de la diputada Elisa Carrió, quien en su ponencia adelantó cuál sería su votación porque no quiere estar "ni a favor de la Iglesia ni en contra de la sociedad". "Nadie quiere vivir su vida escondiendo lo que es", opinó.
Ahora, el debate final quedó en manos del Senado.
"Es un avance y un reconocimiento en materia de derechos humanos. A partir de hoy somos una sociedad más justa, más democrática y más libre", sentenció María Rachid, presidente de la Federación de Lesbianas, Gays, Bisexuales y Travestis (Falgbt).
Rachid aseguró que dentro del Senado cuentan con el compromiso de los legisladores Gerardo Morales, Miguel Pichetto y María Eugenia Estenssoro. "Ya se comprometieron a trabajar con nosotros", remarcó.
El proyecto, girado a la Cámara alta, fue sancionado en Diputados con 129 votos positivos, contra 109 negativos.
Hubo seis abstenciones, entre ellas la de la diputada Elisa Carrió, quien en su ponencia adelantó cuál sería su votación porque no quiere estar "ni a favor de la Iglesia ni en contra de la sociedad". "Nadie quiere vivir su vida escondiendo lo que es", opinó.
Ahora, el debate final quedó en manos del Senado.
"Es un avance y un reconocimiento en materia de derechos humanos. A partir de hoy somos una sociedad más justa, más democrática y más libre", sentenció María Rachid, presidente de la Federación de Lesbianas, Gays, Bisexuales y Travestis (Falgbt).
Rachid aseguró que dentro del Senado cuentan con el compromiso de los legisladores Gerardo Morales, Miguel Pichetto y María Eugenia Estenssoro. "Ya se comprometieron a trabajar con nosotros", remarcó.
La diputada de Nuevo Encuentro Vilma Ibarra una de las principales impulsoras del proyecto abrió el debate, tras ser el blanco de las críticas la semana pasada cuando se cayó la sesión.
"Acá no vamos a abordar el matrimonio católico, ni el de la religión judía, ni el de los musulmanes. Estamos tratando leyes civiles en un Estado laico", dijo.
"El matrimonio civil es absolutamente diferente del religioso", resaltó la legisladora y afirmó que mientras el católico es "indisoluble", el civil "puede disolverse mediante el divorcio".
La diputada se refirió también a la adopción de parejas del mismo sexo - uno de los principales cuestionamientos de los grupos contrarios al proyecto- y señaló que en la actualidad "los homosexuales ya tienen ese derecho".
"La actual ley no impide que gays y lesbianas adopten en las mismas condiciones y con los mismos requisitos que las parejas heterosexuales. Hoy ya lo hacen. No estamos inventando nada", enfatizó Ibarra, una de las principales impulsoras de la propuesta.
El debate comenzó pasadas las 14:30, luego de que la Cámara consiguiera superar el quórum de 129 votos con representantes de todas las bancadas, tras varias semanas de retraso en el tratamiento parlamentario.
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Y así, señoras y señores (disculpen, pero no los conozco), se hace una Nación, poniendo en igualdad de condiciones a TODOS los habitantes de un país.
Eso sí, todavía me dan por las bolas ciertas leyes de algunas minorías.
Sí, por vos lo digo, enano choto, Aquaman de inodoro, Tarzan de bonsai, chichón del piso, cimpanché de Ceilán, pulga de doberman, bacilo de Koch.
lunes, 3 de mayo de 2010
¡Pufff!
Desde hace unos meses atrás (tengo pruebas, pero a nadie le interesan), este blog se ha visto atacado consistentemente por publicidad chota del tipo "gane dinero rascándose los huevos", "viaje a ver el volcán innombrable de Islandia por dentro, por 6 pesos", "comase un besugo y no se tranque el cólon", etc, etc.
Agradezco a Dios y al creador de Blogger por permitirnos colocar la moderación de comentarios.
No habrán creído que los iba a dejar hablar solos, ¿cierto?
----------
Anduvieron diciendo por ahí que Lindsay Lohan aceptó una oferta de 150 mil dólares de un millonario austríaco (77 años) para acompañarlo en una fiesta (lo cual la deja sin escalas en las puertas de la prostitución), pero no pudo ir porque se puso a hacer compras en el aeropuerto y se le fué el avión.
Y ahora, a modo de final inspirativo, cincuenta cosas con más dignidad que Lindsay Lohan:
1. Un moco.
2. Jugarle una picadita en rollers a Stephen Hawking.
3. Tu vieja.
4. La pelusa del pupo del gordo de Crónica.
5. El pitufo Enrique.
6. Grafittear una monja.
7. Chuck-Fuckin´-Norris
8. El baterista de... no, tampoco tanto.
9. Despegar la etiqueta de la cerveza fría.
10. Despegar la etiqueta de la cerveza fría con la muleta de un niño cantor de la lotería que quedó paralítico después de cruzarse con la Hiena Barrios.
11. Hacerse fan en el Facebook de \"Yo banco a la Hiena Barrios por atropellar al niño cantor de la lotería y dejarlo paralítico para que los pibes tengamos muletas para despegar la etiqueta de la cerveza fría\".
12. Robotech.
13. Barquin.
14. Hacerle un picadito a un selectivo de Al Qaeda y cobrarle penal cuando la mano fue afuera del área.
15. Pinky y Cerebro.
16. Pinky y el Negro Lavié.
17. Provocarle un traumatismo de cráneo a Riquelme.
18. Provocarle un traumatismo de cráneo a Riquelme con la muleta del niño cantor de la lotería que quedó paralítico por la atropellada de la Hiena Barrios (una vez que esta termine de ser usada para despegar la etiqueta de la cerveza fría).
19. Pasarse una semana en Humahuaca escuchando carnavalitos con todo pago.
20. Los bizcochos 9 de Oro.
21. Sixto Peralta.
22. El hígado del Burrito Ortega.
23. El James Bond hindú.
24. Manowar cantando en quechua.
25. El que se come a Ricardo Fort.
26. Surfear en Sarandí.
27. La guitarra de Lolo.
28. Nelson Castro.
29. Luciano Castro.
30. Fidel Castro.
31. Castro Barros y Rivadavia.
32. Perder la falta con 32.
33. (De pronto) Flash.
34. La chica del bikini azul.
35. Tony Sorete.
36. Tocarse pensando en Whoopi Goldberg.
37. Don Johnson.
38. Don King.
39. \"Don don\" \"¿Quién es?\" \"Yo, el niño cantor de la lotería que quedó paralítico por la Hiena Barrios, ¿no tiene una muleta que le sobre?\" \"Sí, pero la estoy usando para despegar la etiqueta de una cerveza fría\". \"Uh, qué cagada\"
40. Ver porno de enanos de pepa.
41. Abrir un puesto de panchos y ponerle \"Ibañez\"
42. Un Llamarada Moe.
43. Los Fantasmas del Caribe.
44. El Jonas Brother que ya la puso.
45. Una citroneta intergaláctica.
46. La palabra \"soplamoco\".
47. Enpestrar un caflete.
48. Un pedo sordo.
49. Don Ramón.
50. Jugarle una picadita en rollers al niño cantor de la lotería que quedó paralítico al ser atropellado por la Hiena Barrios (sin muleta, porque la está usando Stephen Hawking para despegar la etiqueta de una cerveza fría que se está tomando para refrescarse después de la picada anterior)
----------
La confesión de Ricky Martin provocó que miles de homosexuales se animen a “salir del closet”. Entre ellos se encuentra el actor porno italiano Rocco Siffredi, famoso por participar de 1300 filmes XXX.
“En mi vida he amado a miles de mujeres, pero ellas me hicieron dar cuenta de lo que soy en realidad: un hombre gay. Sufrí mucho, pero ahora puedo y tengo que admitirlo: me gustan los hombres", sostuvo.
El bautizado “semental italiano” hizo su confesión en la revista norteamericana “Hookers” dejando sorprendido a sus fanáticos del mundo.
Rocco está casado con la actriz Rosa Caracciolo y es padre de dos hijos lo que lo llevó a dejar la actuación en filmes porno.
Como sé que algunos no se molestarán en leer esta parte, les cuento que esta "noticia" es una broma del Dia de los Inocentes en Inglaterra. Justito, ¿no?
Casi se nos cae un ídolo.
Agradezco a Dios y al creador de Blogger por permitirnos colocar la moderación de comentarios.
No habrán creído que los iba a dejar hablar solos, ¿cierto?
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Anduvieron diciendo por ahí que Lindsay Lohan aceptó una oferta de 150 mil dólares de un millonario austríaco (77 años) para acompañarlo en una fiesta (lo cual la deja sin escalas en las puertas de la prostitución), pero no pudo ir porque se puso a hacer compras en el aeropuerto y se le fué el avión.
Y ahora, a modo de final inspirativo, cincuenta cosas con más dignidad que Lindsay Lohan:
1. Un moco.
2. Jugarle una picadita en rollers a Stephen Hawking.
3. Tu vieja.
4. La pelusa del pupo del gordo de Crónica.
5. El pitufo Enrique.
6. Grafittear una monja.
7. Chuck-Fuckin´-Norris
8. El baterista de... no, tampoco tanto.
9. Despegar la etiqueta de la cerveza fría.
10. Despegar la etiqueta de la cerveza fría con la muleta de un niño cantor de la lotería que quedó paralítico después de cruzarse con la Hiena Barrios.
11. Hacerse fan en el Facebook de \"Yo banco a la Hiena Barrios por atropellar al niño cantor de la lotería y dejarlo paralítico para que los pibes tengamos muletas para despegar la etiqueta de la cerveza fría\".
12. Robotech.
13. Barquin.
14. Hacerle un picadito a un selectivo de Al Qaeda y cobrarle penal cuando la mano fue afuera del área.
15. Pinky y Cerebro.
16. Pinky y el Negro Lavié.
17. Provocarle un traumatismo de cráneo a Riquelme.
18. Provocarle un traumatismo de cráneo a Riquelme con la muleta del niño cantor de la lotería que quedó paralítico por la atropellada de la Hiena Barrios (una vez que esta termine de ser usada para despegar la etiqueta de la cerveza fría).
19. Pasarse una semana en Humahuaca escuchando carnavalitos con todo pago.
20. Los bizcochos 9 de Oro.
21. Sixto Peralta.
22. El hígado del Burrito Ortega.
23. El James Bond hindú.
24. Manowar cantando en quechua.
25. El que se come a Ricardo Fort.
26. Surfear en Sarandí.
27. La guitarra de Lolo.
28. Nelson Castro.
29. Luciano Castro.
30. Fidel Castro.
31. Castro Barros y Rivadavia.
32. Perder la falta con 32.
33. (De pronto) Flash.
34. La chica del bikini azul.
35. Tony Sorete.
36. Tocarse pensando en Whoopi Goldberg.
37. Don Johnson.
38. Don King.
39. \"Don don\" \"¿Quién es?\" \"Yo, el niño cantor de la lotería que quedó paralítico por la Hiena Barrios, ¿no tiene una muleta que le sobre?\" \"Sí, pero la estoy usando para despegar la etiqueta de una cerveza fría\". \"Uh, qué cagada\"
40. Ver porno de enanos de pepa.
41. Abrir un puesto de panchos y ponerle \"Ibañez\"
42. Un Llamarada Moe.
43. Los Fantasmas del Caribe.
44. El Jonas Brother que ya la puso.
45. Una citroneta intergaláctica.
46. La palabra \"soplamoco\".
47. Enpestrar un caflete.
48. Un pedo sordo.
49. Don Ramón.
50. Jugarle una picadita en rollers al niño cantor de la lotería que quedó paralítico al ser atropellado por la Hiena Barrios (sin muleta, porque la está usando Stephen Hawking para despegar la etiqueta de una cerveza fría que se está tomando para refrescarse después de la picada anterior)
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La confesión de Ricky Martin provocó que miles de homosexuales se animen a “salir del closet”. Entre ellos se encuentra el actor porno italiano Rocco Siffredi, famoso por participar de 1300 filmes XXX.
“En mi vida he amado a miles de mujeres, pero ellas me hicieron dar cuenta de lo que soy en realidad: un hombre gay. Sufrí mucho, pero ahora puedo y tengo que admitirlo: me gustan los hombres", sostuvo.
El bautizado “semental italiano” hizo su confesión en la revista norteamericana “Hookers” dejando sorprendido a sus fanáticos del mundo.
Rocco está casado con la actriz Rosa Caracciolo y es padre de dos hijos lo que lo llevó a dejar la actuación en filmes porno.
Como sé que algunos no se molestarán en leer esta parte, les cuento que esta "noticia" es una broma del Dia de los Inocentes en Inglaterra. Justito, ¿no?
Casi se nos cae un ídolo.
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