Encontré en una de mis muchas incursiones en el ciberespacio, una cosa medio extraña.
Muchos seres como yo, conocemos a Sailor Moon, y nos acordamos de esas supertransformaciones "en el nombre de la Luna".
Bueno, la cosa es que encontré algo que los japoneses hicieron en el 2003. ¡La serie con actores de "Sailor Moon"!
Mierda, y es muy parecida en las peleas a los Power Rangers (Los originales, no esas mierdas de ahora).
Para mí fue una sorpresa, y mi lesbiana interior gritaba de alegría, porque la verdad, es bastante potable como serie. Sintetizando: Está buena.
Busquen con el Gugl: Sailor Moon live action.
Y si no quieren buscar, no lo hagan, carajo. Ya son grandes y pueden hacer lo que quieran.
PD: Niños, si no saben de que estoy hablando, preguntenlé a alguien que haya nacido entre 1975 y 1985, pero no más allá de 1965, porque los mas ancianos no tienen idea de quien torrejas es Sailor Moon.
jueves, 12 de noviembre de 2009
Concha...
Resulta que parece ser que en el 2.012, el mundo va a llegar (otra vez) al final de sus días.
De todas formas no creo que pase, ya que, como muchos de ustedes, he pasado por 4 apocalipsis, una invasión alienígena, el efecto 2000, y un "efecto Dragón".
Así es que no creo ni medio carajo esto, y si ustedes, cerdos imperialistas festejadores de Jaloguin, creen que el mundo termina en el 2.012, vengan a reclamarme el 2 de enero de 2.013 (el primero es feriado), y yo me retractaré publicamente con el ojete al aire de mis dichos diciendo que ustedes estaban en lo cierto.
La única condición que pongo es que el 90% de la Humanidad haya desaparecido para esa época.
Eso me recuerda...
Amor, quedate con la notebook si me cae un edificio encima, y borrale los archivos que dicen "Enfermeras Transexuales 9: El enema de tu vida". Por las dudas, ¿viste?
De todas formas no creo que pase, ya que, como muchos de ustedes, he pasado por 4 apocalipsis, una invasión alienígena, el efecto 2000, y un "efecto Dragón".
Así es que no creo ni medio carajo esto, y si ustedes, cerdos imperialistas festejadores de Jaloguin, creen que el mundo termina en el 2.012, vengan a reclamarme el 2 de enero de 2.013 (el primero es feriado), y yo me retractaré publicamente con el ojete al aire de mis dichos diciendo que ustedes estaban en lo cierto.
La única condición que pongo es que el 90% de la Humanidad haya desaparecido para esa época.
Eso me recuerda...
Amor, quedate con la notebook si me cae un edificio encima, y borrale los archivos que dicen "Enfermeras Transexuales 9: El enema de tu vida". Por las dudas, ¿viste?
Conchones de calores...
Hemos pasado por días en que la temperatura llegó a los 45°C a la sombra, tenemos incendiados los dos cerros que rodean al Valle Central (el Ambato y el Ancasti), la luz se corta cada vez mas seguido... por día, el agua en los barrios periféricos no sale de las canillas, y cuando hay, no tiene presión suficiente para subir ni siquiera a las bachas de la cocina.
Tenemos una pobreza espantosa, tenemos un nivel de incultura elevadísimo, y todo esto sumado a los constantes paros de los maestros (mierdas que ya no enseñan sino que revisan los calendarios buscando fechas de paro), de los judiciales (joputas que cobran fortunas para rascarse las bolas y hacer lo que se les canta en horarios de trabajo), de los empleados estatales (que se rascan, pero sin cobrar fortunas) y otros mierdas que exigen al "Gobierno" que les DEN, que les DEN y que les DEN, pero si les ponen un puesto de trabajo vacante, huyen como si hubiesen visto a Satanás con zunga.
En este hermoso marco de "paz social" tan promocionada por nuestro gordito lechón ocioso, se contruyó el Predio Ferial, que hasta el momento sirvió para cuatro cosas:
1-Para la Fiesta del Poncho;
2-Para la actuación del "Bomba" Contreras, un pseudohumorista local a quien alguien le dijo que era gracioso (es insoportable de pesado);
3- Para la Feria del Libro.
4- Para que actúen los Midachi este sábado 14.
Ahora, y como somos una provincia pujante... y nos cagamos por ello, el gordo lechón ocioso que nos gobierna está haciendo construir al frente del Predio, el Estadio Ciudad de Catamarca, monumento a la inutilidad y al despilfarro gubernamental, que está costando no se cuantos miles de millones, y que seguramente alguno se está embolsando, porque las obras lentamente van bajando velocidad. Veremos.
----------
La luz entregada por esta empresa con participación estatal llamada Edecat, que vive con cortes, y a veces largos, laaargos, laaaaaaaaaaaargos, y en varias tandas.
En casa somos de los pocos que podemos decir "con un ventilador nos arreglamos", a pesar de tener un poderoso equipo de aire acondicionado de 9000 frigorias en nuestra habitación de 2x2 (Mentira).
Para sofocar un poco el calor y los mosquitos, que a la primera brisa tibia aparecieron como legiones de orcos enojados y comandados por el General Grievous y la armada Imperial por detrás, prendemos el ventilador para dormir todas las noches.
En una de tantas, se corta la luz mientras nos acostábamos.
Al grito de "Conchatumadre, Edecat, Sergio Díaz y la Puta que te Parió", buscamos a tientas las velas (Fah! Siglo XXI y a la luz de las velas) o la linterna (Por Dios, que tenga pilas).
Encontramos todo y nos dedicamos cinco minutos a pasarnos el repelente en aerosol para evitar picaduras de cualquier tipo.
Cuando terminamos, y ya en plena caida hacia el colchón, vuelve la luz.
La alegría duró tres minutos, porque se volvió a cortar.
Empezamos a llamar a Edecat, al número de la puta guardia (¿notaron que no atienden nunca, o siempre está ocupado?), dicho sea de paso es el 436100, y en el intento 7401, mi esposa consiguió hablar con un empleado que dijo que "las cuadrillas ya salieron para allá" y que tengamos paciencia. Ella le pidió al empleado un tiempo para que vuelva la corriente y le dijo que mas o menos, una hora más.
Dicho y hecho, tuvimos luz en menos de una hora... pero se cortó otra vez a los quince minutos.
El sueño pudo más, y nos dormimos nadando en repelente, medio intoxicados, y con la Legión 501 de cuerpo armado de mosquitos y afines rondando a poca distancia.
¡EDECAT (distribuidora), SERGIO DÍAZ (administrador), Y GOBIERNO DE LA PROVINCIA DE CATAMARCA, CHUPENMÉ LA PUNTA DE MI SOBERANA VERGA!
¡ESTOY PAGANDO PARA USAR LA LUZ!
¡NO ME LA ESTÁN REGALANDO, MUERDEALMOHADAS CHUPAGLANDES!
Tenemos una pobreza espantosa, tenemos un nivel de incultura elevadísimo, y todo esto sumado a los constantes paros de los maestros (mierdas que ya no enseñan sino que revisan los calendarios buscando fechas de paro), de los judiciales (joputas que cobran fortunas para rascarse las bolas y hacer lo que se les canta en horarios de trabajo), de los empleados estatales (que se rascan, pero sin cobrar fortunas) y otros mierdas que exigen al "Gobierno" que les DEN, que les DEN y que les DEN, pero si les ponen un puesto de trabajo vacante, huyen como si hubiesen visto a Satanás con zunga.
En este hermoso marco de "paz social" tan promocionada por nuestro gordito lechón ocioso, se contruyó el Predio Ferial, que hasta el momento sirvió para cuatro cosas:
1-Para la Fiesta del Poncho;
2-Para la actuación del "Bomba" Contreras, un pseudohumorista local a quien alguien le dijo que era gracioso (es insoportable de pesado);
3- Para la Feria del Libro.
4- Para que actúen los Midachi este sábado 14.
Ahora, y como somos una provincia pujante... y nos cagamos por ello, el gordo lechón ocioso que nos gobierna está haciendo construir al frente del Predio, el Estadio Ciudad de Catamarca, monumento a la inutilidad y al despilfarro gubernamental, que está costando no se cuantos miles de millones, y que seguramente alguno se está embolsando, porque las obras lentamente van bajando velocidad. Veremos.
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La luz entregada por esta empresa con participación estatal llamada Edecat, que vive con cortes, y a veces largos, laaargos, laaaaaaaaaaaargos, y en varias tandas.
En casa somos de los pocos que podemos decir "con un ventilador nos arreglamos", a pesar de tener un poderoso equipo de aire acondicionado de 9000 frigorias en nuestra habitación de 2x2 (Mentira).
Para sofocar un poco el calor y los mosquitos, que a la primera brisa tibia aparecieron como legiones de orcos enojados y comandados por el General Grievous y la armada Imperial por detrás, prendemos el ventilador para dormir todas las noches.
En una de tantas, se corta la luz mientras nos acostábamos.
Al grito de "Conchatumadre, Edecat, Sergio Díaz y la Puta que te Parió", buscamos a tientas las velas (Fah! Siglo XXI y a la luz de las velas) o la linterna (Por Dios, que tenga pilas).
Encontramos todo y nos dedicamos cinco minutos a pasarnos el repelente en aerosol para evitar picaduras de cualquier tipo.
Cuando terminamos, y ya en plena caida hacia el colchón, vuelve la luz.
La alegría duró tres minutos, porque se volvió a cortar.
Empezamos a llamar a Edecat, al número de la puta guardia (¿notaron que no atienden nunca, o siempre está ocupado?), dicho sea de paso es el 436100, y en el intento 7401, mi esposa consiguió hablar con un empleado que dijo que "las cuadrillas ya salieron para allá" y que tengamos paciencia. Ella le pidió al empleado un tiempo para que vuelva la corriente y le dijo que mas o menos, una hora más.
Dicho y hecho, tuvimos luz en menos de una hora... pero se cortó otra vez a los quince minutos.
El sueño pudo más, y nos dormimos nadando en repelente, medio intoxicados, y con la Legión 501 de cuerpo armado de mosquitos y afines rondando a poca distancia.
¡EDECAT (distribuidora), SERGIO DÍAZ (administrador), Y GOBIERNO DE LA PROVINCIA DE CATAMARCA, CHUPENMÉ LA PUNTA DE MI SOBERANA VERGA!
¡ESTOY PAGANDO PARA USAR LA LUZ!
¡NO ME LA ESTÁN REGALANDO, MUERDEALMOHADAS CHUPAGLANDES!
Vivos o boludos...
¡CUALQUIER "BOLUDO" SE DEBERIA DE DAR CUENTA QUÉ DEBE HACER !
HABLANDO DE BOLUDOS
LULA DA SILVA, ¿qué les parece el armamento que le compró Zarkozy, presidente francés?
4 submarinos convencionales, 1 nuclear, 20 aviones de combate y 50 helicópteros artillados.
Obvio, todo de "ÚLTIMA GENERACIÓN".
EN HONOR A LA VERDAD, FUE HONESTO Y CONFESÓ: "¡Debo defender el petròleo que acabamos de descubrir!"
¡TOMA pàl boludo!
Creo que ha llegado la hora de sustituir la palabra"BOLUDO" por la que denota su verdadero significado... -según la aplicación que le damos losArgentinos-.
"BOLUDO", como concepto estricto, equivale a "TONTO, "ESTÚPIDO", o"NEGLIGENTE".
¿Nos calificaríamos así nosotros mismos?
Por supuesto que no...
¡¡¡Qué vivos que somos los Argentinos...!!!
Los vivos del matrimonio presidencial hacen alianzas con el dictador venezolano, Hugo Chávez, quedando ante en el mundo solos, junto a Bolivia, Irán, y Cuba... (que joyitas...!!!)..
Mientras tanto, el "boludo" de Lula da Silva se reúne con Obama y los líderes del mundo y Brasil se trasforma en el principal aliado económico de E.E.U.U en Sudamérica.
Hasta el "boludo" del presidente uruguayo se libera de las ataduras del MERCOSUR, y abrió su comercio hacia los Estados Unidos de Norteamérica .
Por su lado, la "viva" de nuestra Presidente "K" da conferencias en Ecuador y Venezuela, hacia donde viaja con los gastos pagos por todos los vivos argentinos.
Por otro lado, hace unos meses, la "boluda" de la Presidente de Chile fue invitada y dio una conferencia conjunta con el ex presidente de Francia Jacques Chirac (otro "boludo"...?).
Nosotros los "vivos" argentinos éramos el primer país exportador de carne del mundo, y la carne de los "boludos" brasileros era un asco. Hoy, los "boludos" brasileros son los primeros exportadores del mundo, y los "boludos" australianos los segundos.
El "vivo" de nuestro ex Presidente Néstor Carlos Kirchner (el que verdaderamente ejerce poder en nuestro Pais) prohibió la exportación de carne argentina, generando así una disminución tremenda en la producción de cabezas de ganado, lo que tardará años en normalizarse. Los "boludos" uruguayos aprovecharon la coyuntura y hoy exportan más que nosotros.
Hace unos años, nosotros los "vivos" argentinos teníamos una compañía aérea importantísima y los "boludos" chilenos una chiquitita.. Hoy, los "boludos" chilenos siguen teniendo la empresa LAN , que se convirtió en una de las mas importantes de América, y sus rutas aéreas poco a poco fueron reemplazando a la mayoría de las que tenían las empresas Argentinas (cada vez con menos aviones).
Hace unos años, los "vivos" argentinos teníamos a YPF, y a los "boludos" brasileros no los dejábamos entrar ni con una lata de aceite Petrobras. Hoy, los "boludos" de los brasileros tienen estaciones de servicio Petrobras por toda la Argentina , y el resto de América.
El "vivo" del ex Presidente K en lugar de generar políticas de crecimiento, nos distrajo utilizando su tiempo de gobierno en revivir ODIOS y VENGANZAS hacia las fuerzas militares y de seguridad, desarticulándolas hasta dejarlas reducidas a su mas mínima esencia, ya consideradas actualmente inoperables, mientras que al mismo tiempo reivindicó en todo momento el accionar de los subversivos que años atrás sembraron el terror en nuestro pueblo.
La "boluda" de la presidenta de Chile (siendo hija de un activista muerto por las fuerzas militares), en su primer discurso dijo que "apoyaba a los carabineros, porque eran su ejercito, y un país no puede prescindir de ellos, debiendo crecer mirando hacia delante, y no hacia atrás". Y denuncio el caso de desaparecidos truchos, que están vivos exigiendo justicia.
Los "boludos" uruguayos imitaron a los chilenos, y hoy ambos países ya pacificados van creciendo hacia un futuro promisorio.... Mientras que los "vivos" argentinos, gracias a poca lucidez, y sed de venganza del ex primer mandatario, seguimos revolviendo mierda, y mirando para atrás.
La inseguridad jurídica que hay en los Tribunales de los "vivos" argentinos generó tanta desconfianza que hoy ningún empresario extranjero se anima a invertir capitales en este país, mientras que los que tenían invertido algún dinero acá, antes de terminar con sus empresas ocupadas por "piketeros", o expoliadas por impuestos
confiscativos, las van trasladando hacia los países limítrofes de los "boludos" uruguayos, chilenos y brasileros, en donde crecen y le dan trabajo a la gente.
Yo me pregunto... ¿NINGUN "VIVO" ARGENTINO REACCIONA....? ¿No será que en realidad los verdaderos "boludos" somos los "vivos" argentinos...? Si te sentís un "VERDADERO VIVO", tenes que mantener presente el famoso concepto que dice mas o menos así... "LOS PUEBLOS TIENEN LOS GOBIERNOS QUE SE MERECEN...."
Nuestro ex presidente (el Dr. "K"), repite a cada instante que "debemos tener memoria en el momento de votar..." Por eso mismo, RECORDA todo esto al momento de votar ...
Si te gusta seguir haciendo el papel de "BOLUDO", tenes la opción de seguir votando a la banda del Frente para la Vergüenza, para que siga la dinastía "K"....Si querés terminar con toda esta porquería... VOTA OTRA COSA...!!! Incluso VOTA CUALQUIER COSA!!! PORQUE CUALQUIER MIERDA ES MEJOR QUE ÉSTO. IGUAL SIGAMOS "PELEANDO" POR NUESTRA AZUL Y BLANCA, desde el lugar que estemos, AUNQUE NOS VENGAN "DEGOLLANDO" PORQUE SOMOS ARGENTINOS HASTA LA MUERTE.
CRISTINA FERNANDEZ DE KIRCHNER (55 Años) NUEVA RICA EN UN PAÍS CADA VEZ MAS POBRE!
Un jubilado no puede comprar sus remedios.. ¿En qué es solidario el gobierno? En nada, absolutamente en nada. No les importamos. Solo nos meten miedo y odio. Pretenden destruirnos y empobrecernos para dominarnos.
Son solidarios con sus amigos corruptos para que estos sí sean cada vez más ricos.
El traje a rayas que el "ex" y todavía entrometido presidente sin cargo demandó para los evasores , aún no han sido confeccionados. Los honestos vivimos esclavos y encerrados por el miedo mientras los ladrones de guante fino y de los otros gozan de libertad absoluta gracias a una justicia garantista y manejada por el Ejecutivo .
Digamos basta de una buena vez. Hagámonos oír no con violencia pero sí con firmeza. Tengamos memoria. No tengamos miedo.
El miedo paraliza y eso es lo que los KK y toda su mafia pretenden, PARALIZARNOS.
Debemos unirnos ante la Mafia KK
¿ Podrías pasarlo a veinte (20) de tus contactos? Asi, de a poco refresquemos memorias.
TE ROGAMOS QUE SE LO HAGAS LLEGAR POR LO MENOS A VEINTE (20) DE TUS AMIGOS Y PEDILES QUE SE LO REENVIEN A VEINTE (20) DE LOS SUYOS; ÉSOS A VEINTE (20) DE LOS SUYOS Y ASI SUCESIVAMENTE. (Hazlo siempre en CCO - correo oculto)
GRACIAS, DE PARTE DE LA ARGENTINA, QUE NO QUIERE QUE LA TERMINEN DE ENTREGAR
(Pensá ésto: 20 x 20= 400 x 20= 8.000 x 20= 160.000 x 20 = 3.200.000 personas que se enteran con sólo CUATRO (4) veces VEINTE (20). Así tumbamos "LA 125")
Así me llegó este mail, y lo comparto con Ustedes, generadores de larvas ociosas que viven de los viáticos.
Pasenlónnn...
HABLANDO DE BOLUDOS
LULA DA SILVA, ¿qué les parece el armamento que le compró Zarkozy, presidente francés?
4 submarinos convencionales, 1 nuclear, 20 aviones de combate y 50 helicópteros artillados.
Obvio, todo de "ÚLTIMA GENERACIÓN".
EN HONOR A LA VERDAD, FUE HONESTO Y CONFESÓ: "¡Debo defender el petròleo que acabamos de descubrir!"
¡TOMA pàl boludo!
Creo que ha llegado la hora de sustituir la palabra"BOLUDO" por la que denota su verdadero significado... -según la aplicación que le damos losArgentinos-.
"BOLUDO", como concepto estricto, equivale a "TONTO, "ESTÚPIDO", o"NEGLIGENTE".
¿Nos calificaríamos así nosotros mismos?
Por supuesto que no...
¡¡¡Qué vivos que somos los Argentinos...!!!
Los vivos del matrimonio presidencial hacen alianzas con el dictador venezolano, Hugo Chávez, quedando ante en el mundo solos, junto a Bolivia, Irán, y Cuba... (que joyitas...!!!)..
Mientras tanto, el "boludo" de Lula da Silva se reúne con Obama y los líderes del mundo y Brasil se trasforma en el principal aliado económico de E.E.U.U en Sudamérica.
Hasta el "boludo" del presidente uruguayo se libera de las ataduras del MERCOSUR, y abrió su comercio hacia los Estados Unidos de Norteamérica .
Por su lado, la "viva" de nuestra Presidente "K" da conferencias en Ecuador y Venezuela, hacia donde viaja con los gastos pagos por todos los vivos argentinos.
Por otro lado, hace unos meses, la "boluda" de la Presidente de Chile fue invitada y dio una conferencia conjunta con el ex presidente de Francia Jacques Chirac (otro "boludo"...?).
Nosotros los "vivos" argentinos éramos el primer país exportador de carne del mundo, y la carne de los "boludos" brasileros era un asco. Hoy, los "boludos" brasileros son los primeros exportadores del mundo, y los "boludos" australianos los segundos.
El "vivo" de nuestro ex Presidente Néstor Carlos Kirchner (el que verdaderamente ejerce poder en nuestro Pais) prohibió la exportación de carne argentina, generando así una disminución tremenda en la producción de cabezas de ganado, lo que tardará años en normalizarse. Los "boludos" uruguayos aprovecharon la coyuntura y hoy exportan más que nosotros.
Hace unos años, nosotros los "vivos" argentinos teníamos una compañía aérea importantísima y los "boludos" chilenos una chiquitita.. Hoy, los "boludos" chilenos siguen teniendo la empresa LAN , que se convirtió en una de las mas importantes de América, y sus rutas aéreas poco a poco fueron reemplazando a la mayoría de las que tenían las empresas Argentinas (cada vez con menos aviones).
Hace unos años, los "vivos" argentinos teníamos a YPF, y a los "boludos" brasileros no los dejábamos entrar ni con una lata de aceite Petrobras. Hoy, los "boludos" de los brasileros tienen estaciones de servicio Petrobras por toda la Argentina , y el resto de América.
El "vivo" del ex Presidente K en lugar de generar políticas de crecimiento, nos distrajo utilizando su tiempo de gobierno en revivir ODIOS y VENGANZAS hacia las fuerzas militares y de seguridad, desarticulándolas hasta dejarlas reducidas a su mas mínima esencia, ya consideradas actualmente inoperables, mientras que al mismo tiempo reivindicó en todo momento el accionar de los subversivos que años atrás sembraron el terror en nuestro pueblo.
La "boluda" de la presidenta de Chile (siendo hija de un activista muerto por las fuerzas militares), en su primer discurso dijo que "apoyaba a los carabineros, porque eran su ejercito, y un país no puede prescindir de ellos, debiendo crecer mirando hacia delante, y no hacia atrás". Y denuncio el caso de desaparecidos truchos, que están vivos exigiendo justicia.
Los "boludos" uruguayos imitaron a los chilenos, y hoy ambos países ya pacificados van creciendo hacia un futuro promisorio.... Mientras que los "vivos" argentinos, gracias a poca lucidez, y sed de venganza del ex primer mandatario, seguimos revolviendo mierda, y mirando para atrás.
La inseguridad jurídica que hay en los Tribunales de los "vivos" argentinos generó tanta desconfianza que hoy ningún empresario extranjero se anima a invertir capitales en este país, mientras que los que tenían invertido algún dinero acá, antes de terminar con sus empresas ocupadas por "piketeros", o expoliadas por impuestos
confiscativos, las van trasladando hacia los países limítrofes de los "boludos" uruguayos, chilenos y brasileros, en donde crecen y le dan trabajo a la gente.
Yo me pregunto... ¿NINGUN "VIVO" ARGENTINO REACCIONA....? ¿No será que en realidad los verdaderos "boludos" somos los "vivos" argentinos...? Si te sentís un "VERDADERO VIVO", tenes que mantener presente el famoso concepto que dice mas o menos así... "LOS PUEBLOS TIENEN LOS GOBIERNOS QUE SE MERECEN...."
Nuestro ex presidente (el Dr. "K"), repite a cada instante que "debemos tener memoria en el momento de votar..." Por eso mismo, RECORDA todo esto al momento de votar ...
Si te gusta seguir haciendo el papel de "BOLUDO", tenes la opción de seguir votando a la banda del Frente para la Vergüenza, para que siga la dinastía "K"....Si querés terminar con toda esta porquería... VOTA OTRA COSA...!!! Incluso VOTA CUALQUIER COSA!!! PORQUE CUALQUIER MIERDA ES MEJOR QUE ÉSTO. IGUAL SIGAMOS "PELEANDO" POR NUESTRA AZUL Y BLANCA, desde el lugar que estemos, AUNQUE NOS VENGAN "DEGOLLANDO" PORQUE SOMOS ARGENTINOS HASTA LA MUERTE.
CRISTINA FERNANDEZ DE KIRCHNER (55 Años) NUEVA RICA EN UN PAÍS CADA VEZ MAS POBRE!
Un jubilado no puede comprar sus remedios.. ¿En qué es solidario el gobierno? En nada, absolutamente en nada. No les importamos. Solo nos meten miedo y odio. Pretenden destruirnos y empobrecernos para dominarnos.
Son solidarios con sus amigos corruptos para que estos sí sean cada vez más ricos.
El traje a rayas que el "ex" y todavía entrometido presidente sin cargo demandó para los evasores , aún no han sido confeccionados. Los honestos vivimos esclavos y encerrados por el miedo mientras los ladrones de guante fino y de los otros gozan de libertad absoluta gracias a una justicia garantista y manejada por el Ejecutivo .
Digamos basta de una buena vez. Hagámonos oír no con violencia pero sí con firmeza. Tengamos memoria. No tengamos miedo.
El miedo paraliza y eso es lo que los KK y toda su mafia pretenden, PARALIZARNOS.
Debemos unirnos ante la Mafia KK
¿ Podrías pasarlo a veinte (20) de tus contactos? Asi, de a poco refresquemos memorias.
TE ROGAMOS QUE SE LO HAGAS LLEGAR POR LO MENOS A VEINTE (20) DE TUS AMIGOS Y PEDILES QUE SE LO REENVIEN A VEINTE (20) DE LOS SUYOS; ÉSOS A VEINTE (20) DE LOS SUYOS Y ASI SUCESIVAMENTE. (Hazlo siempre en CCO - correo oculto)
GRACIAS, DE PARTE DE LA ARGENTINA, QUE NO QUIERE QUE LA TERMINEN DE ENTREGAR
(Pensá ésto: 20 x 20= 400 x 20= 8.000 x 20= 160.000 x 20 = 3.200.000 personas que se enteran con sólo CUATRO (4) veces VEINTE (20). Así tumbamos "LA 125")
Así me llegó este mail, y lo comparto con Ustedes, generadores de larvas ociosas que viven de los viáticos.
Pasenlónnn...
jueves, 5 de noviembre de 2009
El Puto Impuesto Tecnológico
Si señor@s, como lo oyen.
Ya es ley (dicho sea de paso, esto iba a ser tratado en el mes de diciembre...) el impuesto mediante el cual se elimina la exención de impuestos internos (26%) y duplica el IVA (del 10,5 al 21%) a un listado de productos electrónicos e informáticos que no se fabriquen o ensamblen en Tierra del Fuego, entre ellos, celulares, cámaras de fotos digitales y de video, equipos de GPS, monitores, computadoras de escritorio (PCs), heladeras y congeladores, calentadores y estufas eléctricas, televisores y microondas.
Traducción literal:
Todos lo electrónicos van a aumentar en promedio 35% (y eso siendo optimista).
¡Bravo! ¡Eso es lo que votaron ustedes, joputas!
¡Y encima, nuestros representantes nos pasan a todos el dedo por el culo, cuando no nos hacen el favor analmente!
¡HIJOS DE REMIL PUTA!
Y para la señora Presidente, tenga en cuenta que su mandato se acaba en contados meses.
¡Ahí vamos a ver como pagas tus mierdas y las mierdas del vago argolludo de tu hijo y las pelotudeces y autitos 0 Km. de la mierdita esa que tenés por hija, carnera de cuarta!
----------
inhalar, exhalar, inhalar, exhalar, inhalar, exhalar, inhalar, exhalar, inhalar, exhalar...
Ya es ley (dicho sea de paso, esto iba a ser tratado en el mes de diciembre...) el impuesto mediante el cual se elimina la exención de impuestos internos (26%) y duplica el IVA (del 10,5 al 21%) a un listado de productos electrónicos e informáticos que no se fabriquen o ensamblen en Tierra del Fuego, entre ellos, celulares, cámaras de fotos digitales y de video, equipos de GPS, monitores, computadoras de escritorio (PCs), heladeras y congeladores, calentadores y estufas eléctricas, televisores y microondas.
Traducción literal:
Todos lo electrónicos van a aumentar en promedio 35% (y eso siendo optimista).
¡Bravo! ¡Eso es lo que votaron ustedes, joputas!
¡Y encima, nuestros representantes nos pasan a todos el dedo por el culo, cuando no nos hacen el favor analmente!
¡HIJOS DE REMIL PUTA!
Y para la señora Presidente, tenga en cuenta que su mandato se acaba en contados meses.
¡Ahí vamos a ver como pagas tus mierdas y las mierdas del vago argolludo de tu hijo y las pelotudeces y autitos 0 Km. de la mierdita esa que tenés por hija, carnera de cuarta!
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inhalar, exhalar, inhalar, exhalar, inhalar, exhalar, inhalar, exhalar, inhalar, exhalar...
martes, 13 de octubre de 2009
Puaj!
Después de disfrutar de un Harrrrmoso fin de semana largo, gracias a la matanza indígena en América a mano de los españoles (o sea, el Dia de la Raza, bah), pude recargar mis baterías de Ion-Litio que, la verdad, estaban ya en las últimas.
Me enceguecí viendo películas a troche y moche.
Me puse al día con algunas series y demás.
Aparte me puse a cortar el pasto, y como tengo el estado físico de una ameba enferma, quedé quejándome un buen rato por el dolor en TODAS las articulaciones. Me dolían músculos que no sabía que tenía y otros con nombres rarísimos y geométricos.
----------
Como soy así de rebelde, me levanté (desperté en realidad) temprano el día sábado, pero no por gusto propio. Tuvimos una pequeña visita la noche anterior, que se quedó a dormir. No me puedo quejar, nos dejó dormir toda la noche, pero a las 7:30 de la mañana siguiente, empezó con un festival de balbuceos que despertó a la mitad del barrio.
¡Qué lindo es tener sobrinos!
----------
El domingo 11 fue el día de "Vamos a festejar anticipadamente el día de la Madre, porque tengo un pariente de otro lado que no va a poder venir después", y cómo tal, los preparativos para un gran Pre-Festejo estaban hablados desde hace dos semanas.
Ahora, como los planetas se habían puesto en ángulo, y nadie confirmó un carajo, de pura bronca nos fuimos al Rodeo (yupi) a almorzar con mi suegra.
----------
El lunes no vi la luz del sol.
Listo.
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Unas líneas se merece esto:
El día 08 de Octubre de 2009, se inauguró el supermercado o hipermercado Changomás, el hermano menor de Wall Mart, sucursal Catamarca.
Cómo no podía ser de otra manera, los salvajes que son deslumbrados por espejitos de colores, estuvieron HORAS haciendo cola para entrar, porque tenían todo tipo de ofertas, ya sea en electrodomésticos o mercadería.
Para contrarrestar esto, los supermercados locales tiraron ofertas (que la verdad eran ofertones), pero si uno iba a ver, no había nadie.
Todos estaban amontonándose como bosta de elefante en la puerta del Hiper.
Eso fue también TODO EL FIN DE SEMANA, ya que las radios y los diarios comentaban de "la gran expectativa que se generó".
YO digo: "¿Acaso son tan mongos que, ya sin tener un mango partido al eje, se meten en créditos Changomás, sacan la tarjeta Changomás, y en esa desesperación por ser primeros, se meten a comprar cosas en eternas cuotas?"
Y me Respondo: "Si. No hay nada más peligroso que las actividades de la manada."
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En lo que a mí respecta, todavía no fuí al hipermercado, porque no tengo a que ir. Quizá cuando falte algo en casa lo conozca.
En fin...
Me enceguecí viendo películas a troche y moche.
Me puse al día con algunas series y demás.
Aparte me puse a cortar el pasto, y como tengo el estado físico de una ameba enferma, quedé quejándome un buen rato por el dolor en TODAS las articulaciones. Me dolían músculos que no sabía que tenía y otros con nombres rarísimos y geométricos.
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Como soy así de rebelde, me levanté (desperté en realidad) temprano el día sábado, pero no por gusto propio. Tuvimos una pequeña visita la noche anterior, que se quedó a dormir. No me puedo quejar, nos dejó dormir toda la noche, pero a las 7:30 de la mañana siguiente, empezó con un festival de balbuceos que despertó a la mitad del barrio.
¡Qué lindo es tener sobrinos!
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El domingo 11 fue el día de "Vamos a festejar anticipadamente el día de la Madre, porque tengo un pariente de otro lado que no va a poder venir después", y cómo tal, los preparativos para un gran Pre-Festejo estaban hablados desde hace dos semanas.
Ahora, como los planetas se habían puesto en ángulo, y nadie confirmó un carajo, de pura bronca nos fuimos al Rodeo (yupi) a almorzar con mi suegra.
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El lunes no vi la luz del sol.
Listo.
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Unas líneas se merece esto:
El día 08 de Octubre de 2009, se inauguró el supermercado o hipermercado Changomás, el hermano menor de Wall Mart, sucursal Catamarca.
Cómo no podía ser de otra manera, los salvajes que son deslumbrados por espejitos de colores, estuvieron HORAS haciendo cola para entrar, porque tenían todo tipo de ofertas, ya sea en electrodomésticos o mercadería.
Para contrarrestar esto, los supermercados locales tiraron ofertas (que la verdad eran ofertones), pero si uno iba a ver, no había nadie.
Todos estaban amontonándose como bosta de elefante en la puerta del Hiper.
Eso fue también TODO EL FIN DE SEMANA, ya que las radios y los diarios comentaban de "la gran expectativa que se generó".
YO digo: "¿Acaso son tan mongos que, ya sin tener un mango partido al eje, se meten en créditos Changomás, sacan la tarjeta Changomás, y en esa desesperación por ser primeros, se meten a comprar cosas en eternas cuotas?"
Y me Respondo: "Si. No hay nada más peligroso que las actividades de la manada."
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En lo que a mí respecta, todavía no fuí al hipermercado, porque no tengo a que ir. Quizá cuando falte algo en casa lo conozca.
En fin...
lunes, 5 de octubre de 2009
miércoles, 23 de septiembre de 2009
Me duele el cráneo, por dentro...
Me pongo a hacer zapping y entre las porquerías que no aportan de América (filosofando sobre la lucha en el barro), el informe del masticador de carozos de la Liga (o sea, el ladrón-sobador-abusador del "Maestro Amor") y los aullidos lanzados al aire por los participantes de Tinelli en "El musical que hara trizas tus sueños y de paso tus tímpanos", me quedó ese regusto amargo (como vómito, vio?) al pensar en que nuestra televisión necesita cambios urgentes.
Y no estoy hablando de la nueva (JA!) ley de radiodifusión, que honestamente necesita cambios, pero no sé si son ESOS cambio los que necesita.
No.
Estoy hablando de la calidad de los programas.
En menos de una hora, ayer martes 22 de septiembre del año 2009, por la tarde, armado con mi control remoto, ví:
1- Una novela donde unos "adolescentes" de 30 años luchaban por cambiar el futuro y mejorar el mundo (Telefe).
2- Otra novela ya vista el año pasado (Potito Feo).
3-Los Simpson, de nuevo.
4-La novela donde Pablo Rago, luego de enterarse de la verdad de la milanesa, y antes de ir a contarle al mundo cómo es, se pega un palo en la moto, se da vuelta como una media, y queda comatoso, para estirar la "acción" (jojojo) otro mes más.
5-Zulma Lobato (puajjjjj!), perdón, decía, Zulma Lobato... puajjjjjj!!!!... dejémoslo para más adelante. No mejor ahora, ESTO informa que se va al sur a descansar porque ha estado trabajando todos los días desde su ascenso a la fama.
6-Publicidades sobre lo que iban a dar a la noche (Incluye tetas, culos, etc., mientras me tomaba una chocolatada con mi sobrino de 7 años preguntando "¿Puedo hacer barro y tirar a mis primas dentro del pozo").
7-Zul... Mmm... ESTO informa, en otro canal, que se va al sur a descansar porque ha estado trabajando todos los días desde su ascenso a la fama.
8-El noticiero. Cualquiera, porque todos tenían las mismas noticias.
9-ESTO informa, en otro canal, que a pesar que muchos crean que se va a trabajar, eso no es cierto, y que se va al sur a descansar porque ha estado trabajando todos los días desde su ascenso a la fama.
10- PUAJJJJJJJ!!!
----------
Cometí el error anoche de ponerme a ver Show"meteréunéxitoasísealoúltimoquehaga"match, medio de pedo la verdad, ya que estaba disfrutando una buena serie en otro canal.
Tengo pensado demandar a ese programa garchoso, porque mis tímpanos quedaron arruinados después de escuchar aullar a esas malditas perras y que los obsecuentes que los puntúan (la señora mayor enfundada en su traje apretado que le quedaba como colchoneta atada con piolas, el muerdealmohadas que no acepta que lo es, la que ya no baila pero nos quiere hacer creer que sí, y Valeria Lynch), les digan barbaridades tales como "Que talento tenés", "Que bien que cantás" y otras peores como "Que lindo escucharte".
Volví a mi serie y pude olvidarme de esos lamentos de ultratumbra diciendo "Fuiste mi vida, fuiste mi pasión/ Y también fuiste mi mejor canción/ Todo eso fuiste./ Pero perdiste".
Gilda se retorcía allá abajo, mientras Mozart le mordía la teta izquierda por la bronca.
----------
Ah, otra cosa.
El clásico informe post-Día del Estudiante.
Sexo, drogas y boludeces.
----------
Y mi extraterrestre favorito, me dijo que: "Si no para éste viento rechoto, se me van a salir los ojos de las orbitas".
Y se salieron nomás...
----------
Y dejen de hacerse los que saben de tenis, puta que los parió.
No saben lo que es una doble falta y salen a festejar como si fuesen seguidores de toda la vida.
Me alegro por Del Potro, pero no me rompan las bolas con que es deporte nacional, coños.
El que ganó es Del Potro, no ustedes. Él se rompió el tujes, mientras ustedes lo veían en casa. Él ganó unos milloncitos de dolares, mientras ustedes festejaban con cerveza Pilsen tibia.
Déjen de joder, me cago en la reputísima madre...
Y no estoy hablando de la nueva (JA!) ley de radiodifusión, que honestamente necesita cambios, pero no sé si son ESOS cambio los que necesita.
No.
Estoy hablando de la calidad de los programas.
En menos de una hora, ayer martes 22 de septiembre del año 2009, por la tarde, armado con mi control remoto, ví:
1- Una novela donde unos "adolescentes" de 30 años luchaban por cambiar el futuro y mejorar el mundo (Telefe).
2- Otra novela ya vista el año pasado (Potito Feo).
3-Los Simpson, de nuevo.
4-La novela donde Pablo Rago, luego de enterarse de la verdad de la milanesa, y antes de ir a contarle al mundo cómo es, se pega un palo en la moto, se da vuelta como una media, y queda comatoso, para estirar la "acción" (jojojo) otro mes más.
5-Zulma Lobato (puajjjjj!), perdón, decía, Zulma Lobato... puajjjjjj!!!!... dejémoslo para más adelante. No mejor ahora, ESTO informa que se va al sur a descansar porque ha estado trabajando todos los días desde su ascenso a la fama.
6-Publicidades sobre lo que iban a dar a la noche (Incluye tetas, culos, etc., mientras me tomaba una chocolatada con mi sobrino de 7 años preguntando "¿Puedo hacer barro y tirar a mis primas dentro del pozo").
7-Zul... Mmm... ESTO informa, en otro canal, que se va al sur a descansar porque ha estado trabajando todos los días desde su ascenso a la fama.
8-El noticiero. Cualquiera, porque todos tenían las mismas noticias.
9-ESTO informa, en otro canal, que a pesar que muchos crean que se va a trabajar, eso no es cierto, y que se va al sur a descansar porque ha estado trabajando todos los días desde su ascenso a la fama.
10- PUAJJJJJJJ!!!
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Cometí el error anoche de ponerme a ver Show"meteréunéxitoasísealoúltimoquehaga"match, medio de pedo la verdad, ya que estaba disfrutando una buena serie en otro canal.
Tengo pensado demandar a ese programa garchoso, porque mis tímpanos quedaron arruinados después de escuchar aullar a esas malditas perras y que los obsecuentes que los puntúan (la señora mayor enfundada en su traje apretado que le quedaba como colchoneta atada con piolas, el muerdealmohadas que no acepta que lo es, la que ya no baila pero nos quiere hacer creer que sí, y Valeria Lynch), les digan barbaridades tales como "Que talento tenés", "Que bien que cantás" y otras peores como "Que lindo escucharte".
Volví a mi serie y pude olvidarme de esos lamentos de ultratumbra diciendo "Fuiste mi vida, fuiste mi pasión/ Y también fuiste mi mejor canción/ Todo eso fuiste./ Pero perdiste".
Gilda se retorcía allá abajo, mientras Mozart le mordía la teta izquierda por la bronca.
----------
Ah, otra cosa.
El clásico informe post-Día del Estudiante.
Sexo, drogas y boludeces.
----------
Y mi extraterrestre favorito, me dijo que: "Si no para éste viento rechoto, se me van a salir los ojos de las orbitas".
Y se salieron nomás...
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Y dejen de hacerse los que saben de tenis, puta que los parió.
No saben lo que es una doble falta y salen a festejar como si fuesen seguidores de toda la vida.
Me alegro por Del Potro, pero no me rompan las bolas con que es deporte nacional, coños.
El que ganó es Del Potro, no ustedes. Él se rompió el tujes, mientras ustedes lo veían en casa. Él ganó unos milloncitos de dolares, mientras ustedes festejaban con cerveza Pilsen tibia.
Déjen de joder, me cago en la reputísima madre...
martes, 22 de septiembre de 2009
Las Grandes Verdades de la Humanidad
Verdad Nº 1
Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.
Verdad Nº 2
El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre.
Verdad Nº 3
Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente.
Verdad Nº 4
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor.
Igualmente lo vas a seguir haciendo.
Verdad Nº 5
La mentira seduce más que la verdad.
Verdad Nº 6
Clasificación de los posibles “ellos” según ellas:
a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí.
e. Perfecto en todo, pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.
Clasificación de las posibles “ellas” según ellos:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.
Verdad Nº 7
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.
Verdad Nº 8
Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo.
Verdad Nº 9
Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado.
Verdad Nº 10
Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas.
Verdad Nº 11
Los mocos son vergonzosamente ricos.
Verdad Nº 12
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.
Verdad Nº 13
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo ‘para ver cómo andás’, es posta que a los tres días te vuelve a llamar porque justo y ‘de casualidad’ necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.
Verdad Nº 14
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio.
Verdad Nº 15
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo.
Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.
Verdad Nº 16
El único amor incondicional es el de las mascotas.
Verdad Nº 17
Estás esperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73' y mirás tu número de reojo… Cantan ‘74' y mirás tu número…!! Luego ‘75', ‘76', ‘77' y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo.
Verdad Nº 18
La cordialidad extrema genera desconfianza.
Verdad Nº 19
El tamaño, SÍ importa!
Verdad Nº 20
Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN:
ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas
JKSAJKSAKJKAS = probablemente estés chateando con un flogger
Verdad Nº 21
La última cucharada del postre es la más rica.
Verdad Nº 22
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los
detectores anti-robos en la puerta de los negocios.
Verdad Nº23
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.
Verdad Nº 24
- “Dany a la uuuna… Dany a las doooooss… Dany a las tres!!”
Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres.
Verdad Nº 25
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.
Es fácil, miren:
‘Tu silencio me aturde’
‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’
‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’
Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:
‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’
‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana’
Hdep!
Verdad Nº 26
El compromiso es un truco que tienen los hombres para que la novia nos deje de molestar por unos meses.
No te cuelgues que esos meses pasan al toque.
Verdad Nº 27
Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol, peculiar etc.
Verdad Nº 28
Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina.
Verdad Nº 29
Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!
Verdad Nº 30
A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera es un invento.
Verdad Nº 31
No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.
Verdad Nº 32
La felicidad es una decisión.
Verdad Nº 33
Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que ’se están por caer’, y al cabo de media hora vas a terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.
Verdad Nº 34
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.
Verdad Nº 35
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.
Verdad Nº 36
La novia perfecta:
-No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
-Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
-No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
-No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
-No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
-Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
-Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.
Además:
-Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
-Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
-No se pone celosa de los chinos.
-Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)
Verdad Nº 37
Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:
-Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.
-Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
-Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes:
*Uno sencillo para el día a día
*Uno cursi para situaciones románticas
*Uno pícaro para la intimidad
*Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!
*Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.
Verdad Nº 38
Los caramelos de frutilla son todos feos.
Verdad Nº 39
La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.
Verdad Nº 40
Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!
Verdad Nº 41
La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados.
Verdad Nº 42
Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley.
Verdad Nº 43
Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones.
Verdad Nº 44
Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan.
Verdad Nº 45
La fe debilita.
Verdad Nº 46
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.
Verdad Nº 47
Usar más de un hisopo por oreja es vicio.
Verdad Nº 48
La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.
Verdad Nº 49
El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.
Verdad Nº 50
En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio…
Verdad Nº 51
Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz. (Ley de mecánica de Lorenz).
Verdad Nº 52
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto. (Principio de Aspirino).
Verdad Nº 53
El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede. (Ley de Seguros de Nopay).
Verdad Nº 54
4-Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto. (Segundo Corolario de Chisholm).
Verdad Nº 55
Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones. (Don Reed).
Verdad Nº 56
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema. (Axioma de Emergencio).
Verdad Nº 57
Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman. (Ley de la persistencia de Einstein).
Verdad Nº 58
Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír cómo cuelgan. (Principio de Ring a Bell).
Verdad Nº 59
Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día. (Principio de Dialer).
Verdad Nº 60
Si sólo hay dos programas en la tele que valga la pena ver, serán a la misma hora. (Ley de Fas tidio).
Verdad Nº61
La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Soup).
Verdad Nº62
La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado. (Principio de Llongueras).
Verdad Nº63
Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana para que la vuelvas a necesitar de verdad. (Ley de la fatalidad irreversible).
Verdad Nº64
Siempre que llegues puntual a una cita, no habrá nadie allí para comprobarlo, y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú. (Principio de Delay).
Verdad Nº65
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, salami, mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
Verdad Nº66
¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te Dice: te duele? eso es que se está curando… Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…
Verdad Nº67
¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por la rendijas? Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???!!
Verdad Nº68
¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
Verdad Nº69
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
Verdad Nº70
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
Verdad Nº71
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
Verdad Nº72
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
Verdad Nº73
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
Verdad Nº74
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
Verdad Nº75
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
Verdad Nº76
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
Verdad Nº77
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”
Verdad Nº78
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranuera e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
Verdad Nº79
¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
Verdad Nº80
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
Verdad Nº81
¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?
Verdad Nº82
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”
Verdad Nº83
¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
Verdad Nº84
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
Verdad Nº85
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
Verdad Nº86
¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
Verdad Nº87
¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
Verdad Nº88
¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
Verdad Nº89
¿Por qué has mirado al techo al leer la Verdad Nº71?
Verdades INEXORABLES
Verdad Nº90
“Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la
llave estará en el bolsillo opuesto”.
Verdad Nº91
“La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado
las llaves dentro”.
Verdad Nº92
“Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la
nariz”.
Verdad Nº93
“El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió”
Verdad Nº94
“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”.
Verdad Nº95
“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”.
Verdad Nº96
“Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”.
Verdad Nº97
“Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”.
Verdad Nº98
“Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día”.
Verdad Nº99
“Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver,
serán a la misma hora”.
Verdad Nº100
“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”.
Verdad Nº101
“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la
puerta.
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Y sí.
Esto me llegó en un mail que me hizo que me haga caca de risa...
Mientras el miedo y los preservativos sean mejor negocio, no se hará pública la vacuna contra el sida.
Verdad Nº 2
El pomo de la pasta de dientes nunca se acaba, siempre se puede sacar un poco más, siempre.
Verdad Nº 3
Cuando empezás a entrecruzar los dedos, el noviazgo ya es inminente.
Verdad Nº 4
Agarrarte con la mano el dedo chiquito del pie luego de patear una mesa descalzo, no para el dolor.
Igualmente lo vas a seguir haciendo.
Verdad Nº 5
La mentira seduce más que la verdad.
Verdad Nº 6
Clasificación de los posibles “ellos” según ellas:
a. Tierno y sensible, pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoísta.
c. Egocéntrico y sobrador, pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mí.
e. Perfecto en todo, pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo, pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, Racing y muuuy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el cul* y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la facha, sex appeal, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
l. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.
Clasificación de las posibles “ellas” según ellos:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.
Verdad Nº 7
Las mujeres quieren la verdad, pero prefieren buenas respuestas.
Verdad Nº 8
Lo que sentís por ella/el se define cuando la/o ves durmiendo.
Verdad Nº 9
Cuando alguien esté ingresando su contraseña delante de vos, vas a evidenciar, incluso sobreactuar, el hecho de que no estás mirando el teclado.
Verdad Nº 10
Las minas que saben que son lindas, son dos veces lindas.
Verdad Nº 11
Los mocos son vergonzosamente ricos.
Verdad Nº 12
Existe una técnica, muy poco difundida, para ganar en el piedra-papel o tijera.
Verdad Nº 13
Cuando un amigo que hace mucho que no ves te llama de golpe sólo ‘para ver cómo andás’, es posta que a los tres días te vuelve a llamar porque justo y ‘de casualidad’ necesita pedirte algo. Prefiero la frialdad sincera al amiguismo de cotillón.
Verdad Nº 14
El que determinó un día que el agua es insípida, se ve que nunca probó la Villavicencio.
Verdad Nº 15
Las mujeres siempre saben cuando les estamos mirando el culo.
Una cosa más para la que nacimos torpes y obvios.
Verdad Nº 16
El único amor incondicional es el de las mascotas.
Verdad Nº 17
Estás esperando que te atiendan en la panadería o en una fábrica de pastas. Tenés el número 86 y lo sabés, sin embargo, cantan ‘73' y mirás tu número de reojo… Cantan ‘74' y mirás tu número…!! Luego ‘75', ‘76', ‘77' y seguís mirando tu 86…!! No te preocupes, todos hacemos lo mismo.
Verdad Nº 18
La cordialidad extrema genera desconfianza.
Verdad Nº 19
El tamaño, SÍ importa!
Verdad Nº 20
Tablita de interpretación de respuestas para cuando tirás un chiste en el MSN:
ja = es de compromiso
jaja = le causó un toque
jajaja = llegó a sonreir
jajajaja = sonrió y emitió sonido alguno
JAJAJAJA = soltó carcajada
JAJJKAAJJJAJA = fue tan gracioso que le pifia a las teclas
JKSAJKSAKJKAS = probablemente estés chateando con un flogger
Verdad Nº 21
La última cucharada del postre es la más rica.
Verdad Nº 22
Haber robado de chico cosas de los kioscos, genera de por vida una leve paranoia a la hora de pasar por los
detectores anti-robos en la puerta de los negocios.
Verdad Nº23
Cuando estás cantando el feliz cumpleaños y se aproxima la parte en que nombran al cumpleañero, siempre te adelantás un segundo para calcular las sílabas del nombre y ver si va a encajar bien o si van a tener que improvisar un diminutivo, o usar el apodo, o estirar la última vocal o algo. Lo curioso es que cuando ya te decidiste y empezás a pronunciarlo, automáticamente buscás con la mirada a otras personas para ver si elegiste lo mismo que la mayoría.
Verdad Nº 24
- “Dany a la uuuna… Dany a las doooooss… Dany a las tres!!”
Cero creatividad para inventar amenazas nuestras madres.
Verdad Nº 25
La Técnica Ricardo Arjona consiste simplemente en tirar una frase mencionando una característica femenina y contradecirla de manera invertida en la misma frase.
Es fácil, miren:
‘Tu silencio me aturde’
‘Voy a cerrar los ojos para poder verte’
‘Es la seriedad de tu sonrisa lo que me gusta de ti, mujer’
Y también recurre al demagógico y conocido truco de transformar llamativos rasgos físicos en virtudes:
‘Quiero que me abracen esos kilitos de más’
‘Llevaré como perfume tu aliento de la mañana’
Hdep!
Verdad Nº 26
El compromiso es un truco que tienen los hombres para que la novia nos deje de molestar por unos meses.
No te cuelgues que esos meses pasan al toque.
Verdad Nº 27
Para mantener una conversación interesante, cada tanto tenés que usar palabras divertidas como pionono, bondiola, raviol, peculiar etc.
Verdad Nº 28
Si el teléfono de tu casa es un General Electric, al año de uso, uno de los botones va a dejar de funcionar (por lo general alguno de los bordes). Y ahí comienza el círculo vicioso: Más fuerte lo apretás para que ande, más se arruina.
Verdad Nº 29
Cuando vas por la vida y te cruzás con alguien conocido que baja la mirada para no tener que saludarte, lo más divertido (y más si está con alguien) es acercarte entusiasmado, saludarlo casi eufórico y empezar a sacarle temas de conversación. ¿Tas incómodo? Tomá gil! Por querer esquivarme!
Verdad Nº 30
A los que están por empezar Ciencias de la Comunicación, alguien debería decirles que esa carrera es un invento.
Verdad Nº 31
No importa cuánto sacudas, el último chorrito siempre va a salir después de haber guardado todo y subido el cierre del pantalón.
Verdad Nº 32
La felicidad es una decisión.
Verdad Nº 33
Cuando en los video juegos pasás por al lado de una de las cascadas de fichas, no tenés que ni siquiera mirarla. Siempre vas a encontrar un grupito de fichas que ’se están por caer’, y al cabo de media hora vas a terminar con 14 fichas menos y el orgullo por el piso.
Verdad Nº 34
Nadie sabe para qué sirve la tiza azul en el pool.
Verdad Nº 35
Cuando en un grupo de chicos se largó el rumor de que Papá Noel no existe, ya es imposible frenarlo.
Verdad Nº 36
La novia perfecta:
-No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
-Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
-No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños.
-No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
-No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
-Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
-Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende.
-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.
Además:
-Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
-Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
-No se pone celosa de los chinos.
-Y no te pregunta día por medio si la ves gorda (como si le fuésemos a decir la verdad! Como si ellas quisieran escuchar la verdad! Vamos!)
Verdad Nº 37
Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:
-Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.
-Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada.
-Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes:
*Uno sencillo para el día a día
*Uno cursi para situaciones románticas
*Uno pícaro para la intimidad
*Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!
*Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta. Siempre todo tiene que ser tu culpa.
Verdad Nº 38
Los caramelos de frutilla son todos feos.
Verdad Nº 39
La duración de la primera cita con una mina, va a ser inversamente proporcional al nivel chillón de su voz.
Verdad Nº 40
Mamis!! Papis!! Si su hijo vive prendiendo sahumerios en su habitación, es porque fuma marihuana y está tapando el olor. Sépanlo!
Verdad Nº 41
La fidelidad es otro invento ridículo. Aceptémoslo de una vez y viviremos todos más relajados.
Verdad Nº 42
Cuando te conectás al msn y te empiezan a hablar varios a la vez, primero le vas a contestar a las minas que están buenas, después a las que safan, después a tus amigos, y después a las minas feas, es Ley.
Verdad Nº 43
Hay que tener extremo cuidado con lo que uno dice delante de su pareja. Por más tonto que suene, ellas memorizan todo y a la larga hace que ganen en todas las discusiones.
Verdad Nº 44
Lo malo de las minas con buen lomo, es que no les podés prestar atención cuando te hablan.
Verdad Nº 45
La fe debilita.
Verdad Nº 46
Nunca nadie leyó la licencia de contrato y condiciones de uso al abrir una cuenta de mail.
Verdad Nº 47
Usar más de un hisopo por oreja es vicio.
Verdad Nº 48
La cerveza no es para nada rica. Lo de tomarla helada es justamente para no sentirle el gusto a pis.
Verdad Nº 49
El día que las mujeres aprendan a no ser sentimentalmente dependientes y se den cuenta que son el verdadero sexo fuerte, se nos acaba la joda.
Verdad Nº 50
En toda reunión, la cantidad de personas que van dejando las aceitunas de la pizza, es directamente proporcional a las ganas que tendrá otro de ir comiéndoselas. Y así es como el universo sigue en equilibrio…
Verdad Nº 51
Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz. (Ley de mecánica de Lorenz).
Verdad Nº 52
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto. (Principio de Aspirino).
Verdad Nº 53
El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede. (Ley de Seguros de Nopay).
Verdad Nº 54
4-Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto. (Segundo Corolario de Chisholm).
Verdad Nº 55
Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones. (Don Reed).
Verdad Nº 56
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema. (Axioma de Emergencio).
Verdad Nº 57
Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman. (Ley de la persistencia de Einstein).
Verdad Nº 58
Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír cómo cuelgan. (Principio de Ring a Bell).
Verdad Nº 59
Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día. (Principio de Dialer).
Verdad Nº 60
Si sólo hay dos programas en la tele que valga la pena ver, serán a la misma hora. (Ley de Fas tidio).
Verdad Nº61
La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Soup).
Verdad Nº62
La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado. (Principio de Llongueras).
Verdad Nº63
Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana para que la vuelvas a necesitar de verdad. (Ley de la fatalidad irreversible).
Verdad Nº64
Siempre que llegues puntual a una cita, no habrá nadie allí para comprobarlo, y si, por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú. (Principio de Delay).
Verdad Nº65
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, salami, mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
Verdad Nº66
¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te Dice: te duele? eso es que se está curando… Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…
Verdad Nº67
¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por la rendijas? Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???!!
Verdad Nº68
¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
Verdad Nº69
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
Verdad Nº70
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
Verdad Nº71
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
Verdad Nº72
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
Verdad Nº73
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
Verdad Nº74
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
Verdad Nº75
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
Verdad Nº76
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
Verdad Nº77
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”
Verdad Nº78
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranuera e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
Verdad Nº79
¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
Verdad Nº80
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
Verdad Nº81
¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?
Verdad Nº82
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”
Verdad Nº83
¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
Verdad Nº84
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
Verdad Nº85
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
Verdad Nº86
¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
Verdad Nº87
¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
Verdad Nº88
¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
Verdad Nº89
¿Por qué has mirado al techo al leer la Verdad Nº71?
Verdades INEXORABLES
Verdad Nº90
“Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la
llave estará en el bolsillo opuesto”.
Verdad Nº91
“La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado
las llaves dentro”.
Verdad Nº92
“Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la
nariz”.
Verdad Nº93
“El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió”
Verdad Nº94
“Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto”.
Verdad Nº95
“Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema”.
Verdad Nº96
“Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman”.
Verdad Nº97
“Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan”.
Verdad Nº98
“Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día”.
Verdad Nº99
“Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver,
serán a la misma hora”.
Verdad Nº100
“La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio”.
Verdad Nº101
“Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la
puerta.
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Y sí.
Esto me llegó en un mail que me hizo que me haga caca de risa...
jueves, 17 de septiembre de 2009
¿What The Fuck?
El gordo "amoroso" detenido en La Rioja por abuso... con las mismas características que acá.
Mmm... Y los geniales de aquí, lo liberan. ¿Somos una provincia seria? La Justicia es un chiste...
Mmm... Y los geniales de aquí, lo liberan. ¿Somos una provincia seria? La Justicia es un chiste...
martes, 15 de septiembre de 2009
¿Yo, señor?
¡Ah, Generación pérdida de los valles calchaquíes!
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Han pasado muchas cosas desde la última publicación, la mas interesante es que la Presidente de la Nación, trabó el envío de los fondos de las regalías mineras que corresponden a Catamarca, porque parece que dejó de ovular.
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El gordo lechón ocioso que nos gobierna hizo la Fiesta del Poncho, a pesar de la Gripe Dengue-Chancho, en menos días, pero misteriosamente, mucho más cara que el año anterior.
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El Estadio Ciudad de Catamarca, esa cosa que están haciendo justo al frente del predio ferial (donde se hizo el Poncho), sigue avanzando y se planea su culminación... en algún momento. Cuando corre un poco de viento, toda la zona comprendida dentro de 8 kilometros del estadio se llena de un polvo finito, finito, por que movimiento de suelos que hay. A la mierda con el bosque nativo.
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Nuestros previsores genios en circulación vehícular, planificaron (Ajajajajajajaja, ejem, perdón...) un separador en la avenida Acosta Villafañez, frente a lo que va a ser el nuevo super Chango Más (el hermano menor de Wall-Mart), para evitar los giros a la izquierda en la avenida (cosa que está prohibido),y cómo así son de vivos, no le pusieron ni una puta franja ni un cono ni un negro con una bandera ni nada. Resultado: Varios salames que se tragan el separador y arreglos de tren delantero a granel. (No es mi caso, todavía)
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Después del "éxito" obtenido en la captura del gordo soplanucas también conocido como Ricardo Javier Ocampo también conocido como "Maestro Amor", ahora la justicia dictaminó que un culo roto no es indicativo de violación ni de abuso, así que decidieron dejarlo suelto para que vuelva a su cogedero en Miraflores. ¡Mierda! ¡Eso es justicia! En cambio, si robas una gallina para comer, te dan 40 años...
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¡Llegó el Circo! ¡Eeeh!
Ayer sesionaron los diputados... (¡Cuack!)
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www.aparcascomoelculo.com
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¡Carajo, que me duele la cabeza!
Estuve leyendo unos mensajes de texto en el celular y me explotaron 29 neuronas tratando de descifrarlos. ¡Puta Madre, N! ¿Tanto te cuesta poner la maldita palabra completa?
"Tngo peli d trror pr el finde. qres q t l prste?" (POP) ¡Ay! 30...
Y así, se hace mierda el lenguaje...
----------
JAR!
----------
Considerando lo que estoy sintiendo en mi estómago en este momento, he decidido de manera unilateral, correr al toilette más cercano, a efectos de evacuar algunas dudas...
¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGG!!!
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Han pasado muchas cosas desde la última publicación, la mas interesante es que la Presidente de la Nación, trabó el envío de los fondos de las regalías mineras que corresponden a Catamarca, porque parece que dejó de ovular.
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El gordo lechón ocioso que nos gobierna hizo la Fiesta del Poncho, a pesar de la Gripe Dengue-Chancho, en menos días, pero misteriosamente, mucho más cara que el año anterior.
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El Estadio Ciudad de Catamarca, esa cosa que están haciendo justo al frente del predio ferial (donde se hizo el Poncho), sigue avanzando y se planea su culminación... en algún momento. Cuando corre un poco de viento, toda la zona comprendida dentro de 8 kilometros del estadio se llena de un polvo finito, finito, por que movimiento de suelos que hay. A la mierda con el bosque nativo.
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Nuestros previsores genios en circulación vehícular, planificaron (Ajajajajajajaja, ejem, perdón...) un separador en la avenida Acosta Villafañez, frente a lo que va a ser el nuevo super Chango Más (el hermano menor de Wall-Mart), para evitar los giros a la izquierda en la avenida (cosa que está prohibido),y cómo así son de vivos, no le pusieron ni una puta franja ni un cono ni un negro con una bandera ni nada. Resultado: Varios salames que se tragan el separador y arreglos de tren delantero a granel. (No es mi caso, todavía)
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Después del "éxito" obtenido en la captura del gordo soplanucas también conocido como Ricardo Javier Ocampo también conocido como "Maestro Amor", ahora la justicia dictaminó que un culo roto no es indicativo de violación ni de abuso, así que decidieron dejarlo suelto para que vuelva a su cogedero en Miraflores. ¡Mierda! ¡Eso es justicia! En cambio, si robas una gallina para comer, te dan 40 años...
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¡Llegó el Circo! ¡Eeeh!
Ayer sesionaron los diputados... (¡Cuack!)
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www.aparcascomoelculo.com
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¡Carajo, que me duele la cabeza!
Estuve leyendo unos mensajes de texto en el celular y me explotaron 29 neuronas tratando de descifrarlos. ¡Puta Madre, N! ¿Tanto te cuesta poner la maldita palabra completa?
"Tngo peli d trror pr el finde. qres q t l prste?" (POP) ¡Ay! 30...
Y así, se hace mierda el lenguaje...
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JAR!
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Considerando lo que estoy sintiendo en mi estómago en este momento, he decidido de manera unilateral, correr al toilette más cercano, a efectos de evacuar algunas dudas...
¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGG!!!
miércoles, 29 de julio de 2009
Ay, Dios...
Ahora resulta que la mayoría volvimos a trabajar en la semana donde va a haber un rebrote de Gripe A (que dicho sea de paso, sigue siendo una leyenda).
No me convencen con sus negativas diciendo que es ultramegamortal y que si empezamos a estornudar, nos vamos a morir entre estertores de sangre.
Entiendan, si ESTUVIERON engripados, tienen las defensas bajas, etc, etc., SI SE VAN A ENFERMAR Y CAPAZ QUE NO VEN OTRO DÍA, pero para vos gordit@ catamarqueñ@, residente en este harrrmoso país, que no caiste con nada (ni con la gravedad), a lo sumo, vas a tener un padre dolor de cráneo. Y nada más...
Dejen de andar llorando como si se fuesen a morir porque están moqueandose. Ponganse un abrigo y dejen de joder, amigos de Polino...
----------
Y si, tenés razón Anónimo.
No me convencen con sus negativas diciendo que es ultramegamortal y que si empezamos a estornudar, nos vamos a morir entre estertores de sangre.
Entiendan, si ESTUVIERON engripados, tienen las defensas bajas, etc, etc., SI SE VAN A ENFERMAR Y CAPAZ QUE NO VEN OTRO DÍA, pero para vos gordit@ catamarqueñ@, residente en este harrrmoso país, que no caiste con nada (ni con la gravedad), a lo sumo, vas a tener un padre dolor de cráneo. Y nada más...
Dejen de andar llorando como si se fuesen a morir porque están moqueandose. Ponganse un abrigo y dejen de joder, amigos de Polino...
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Y si, tenés razón Anónimo.
sábado, 4 de julio de 2009
Gripe Dengue-Chancho
K me hizo notar las diferencias presentes en TODAS y cada una de las declaraciones de nuestros bienamados gobernantes.
Ahora, nuestro Ministro de Salud Nacional dice A, el ministro de Salud porteño dice D, la Presidente dice "No tengo ni puta idea de que hablan", y el tuerto jetón guarda silencio.
¿Se dan cuenta que no tienen ni siquiera criterio para ponerse de acuerdo en qué mentir?
Ahora, nuestro Ministro de Salud Nacional dice A, el ministro de Salud porteño dice D, la Presidente dice "No tengo ni puta idea de que hablan", y el tuerto jetón guarda silencio.
¿Se dan cuenta que no tienen ni siquiera criterio para ponerse de acuerdo en qué mentir?
viernes, 3 de julio de 2009
EL Casi-Regreso
A modo de información general, le digo que a partir de ahora no voy a estar solo.
Se han anexado a mi forma de ver la realidad unas cuantas personas.
Este pequeño grupo de inadaptados están sueltos en las calles de la ciudad y, por que no, del interior.
Eso sí, la edición del blog es pura y exclusivamente mía.
Nadie me va a venir a decir si tengo o no que bajar el tono, y aquel que se atreva, va a acompañar al agente Z en el fondo... del dique Las Pirquitas.
¡Joder!
Venir a tratarme a mí de déspota y tiránico. (Bueno, un poquito lo soy)
----------
Y a modo de auto bienvenida a esta nueva etapa, les propongo una encuesta que debería haber sido puesta antes del 28 de junio, pero el responsable ya está pagando el precio.
----------
Otra cosa. ¿Vieron en Youtube el video de Oscar Castillo y del Gordo Brizuela del Moral repartiendo plata en plena caravana de cierre de campaña?
Yo pensaba que eso estaba prohíbido, después de todo, son los dos representantes del poder gobernante, ¿no?
----------
Y si no pude actualizar antes, es porque estaba en Cuba, cambiandome la espina dorsal, que se me torció hasta los pies de tanto estar frente a la computadora.
Se han anexado a mi forma de ver la realidad unas cuantas personas.
Este pequeño grupo de inadaptados están sueltos en las calles de la ciudad y, por que no, del interior.
Eso sí, la edición del blog es pura y exclusivamente mía.
Nadie me va a venir a decir si tengo o no que bajar el tono, y aquel que se atreva, va a acompañar al agente Z en el fondo... del dique Las Pirquitas.
¡Joder!
Venir a tratarme a mí de déspota y tiránico. (Bueno, un poquito lo soy)
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Y a modo de auto bienvenida a esta nueva etapa, les propongo una encuesta que debería haber sido puesta antes del 28 de junio, pero el responsable ya está pagando el precio.
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Otra cosa. ¿Vieron en Youtube el video de Oscar Castillo y del Gordo Brizuela del Moral repartiendo plata en plena caravana de cierre de campaña?
Yo pensaba que eso estaba prohíbido, después de todo, son los dos representantes del poder gobernante, ¿no?
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Y si no pude actualizar antes, es porque estaba en Cuba, cambiandome la espina dorsal, que se me torció hasta los pies de tanto estar frente a la computadora.
lunes, 29 de junio de 2009
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